منتديات أبودليق
أخي الحبـيب ... الزائر الكريم ... حبابك عشرة بلا كشرة تفضـل بـدخـول دارك فعز الله مقدارك ولك من إدارة المنتدى ومن كل أهل أبودليق الطيبين التحية والتقدير فأنت من تساهم برفعة أبودليق والإعلاء من شأنها نتمنى لك وقتا سعـيداً بين أهلك وأخوانك ــ تفضل بالدخول ــ فلا تنسى نطق الشهادتين والصلاة على النبي :
(( لا إله إلا الله محمد رسول الله ))
(اللهم صلي على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم)

انضم إلى المنتدى ، فالأمر سريع وسهل

منتديات أبودليق
أخي الحبـيب ... الزائر الكريم ... حبابك عشرة بلا كشرة تفضـل بـدخـول دارك فعز الله مقدارك ولك من إدارة المنتدى ومن كل أهل أبودليق الطيبين التحية والتقدير فأنت من تساهم برفعة أبودليق والإعلاء من شأنها نتمنى لك وقتا سعـيداً بين أهلك وأخوانك ــ تفضل بالدخول ــ فلا تنسى نطق الشهادتين والصلاة على النبي :
(( لا إله إلا الله محمد رسول الله ))
(اللهم صلي على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم)
منتديات أبودليق
هل تريد التفاعل مع هذه المساهمة؟ كل ما عليك هو إنشاء حساب جديد ببضع خطوات أو تسجيل الدخول للمتابعة.

إفتتاح ركن ساخر سبيل

3 مشترك

اذهب الى الأسفل

إفتتاح ركن ساخر سبيل Empty إفتتاح ركن ساخر سبيل

مُساهمة من طرف أحمد حيدوب السبت 20 أبريل 2013 - 16:18

إفتتاح ركن ساخر سبيل 11113510
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-10


إخواني وأخواتي الأعزاء ... أعضاء وزوار منتديات أبودليق الكرام ...

يسعدني ويطيب لي أن أقوم بوضع ركن خاص بالفنان الكاتب المبدع : الفاتح جبرا ـ ساخر سبيل

وسوف نقوم برفع ما تمكننا من الحصول عليها من مقالات جميع وهادفة ....
آمل أن تنال إعجابكم ...
محبكم / أحمد حيدوب

ونبدأ بحول الله تعالى بالمقال الأول :


عنوان المقال : (أوكامبو ذاااتو)


في الدول الراقية والمتقدمة يتم منح الأوراق الثبوتية (بطاقة شخصية،جنسية،رخصة قيادة،جواز سفر) برسوم رمزية شبه مجانية وذلك لأن تلك الدول تعلم تماماً أن وجود هذه الأورا ق الثبوتية يساعدها على رصد ومعرفة بيانات مواطنيها ومن ثم تسخير هذه المعلومات في مجال إستتباب الأمن وتقديم الخدمات للمواطن .
لدينا الأمر مختلف تماما .. عاوز تطلع (جواز) أربعمية وخمسين ألف .. عاوز تعمل بطاقة كم وكمين ألف .. عاوز تطلع (رخصة قيادة) مليون وشوية .. والعجب لو واحده فيهم إنتهت وعاوز تقوم بتجديدها .. تلاقي رسوم التجديد (أقل شوية) من رسوم الإستخراج !
لماذا يدفع المواطن كل هذه الألوف لقاء (بطاقة) صغيرة لا تكلف طباعتها وموادها (الخام) أكثر من مية جنيه؟ الإجابة بالطبع ما عايزة ليها درس عصر .. فهذه الأوراق الثبوتية مهمة في تعاملات المواطنين والمواطن مجبر على إستخراجها لذلك لابد من فرض رسوم باهظة عليها عملا بمبدأ أن الحكومة يجب أن (تحلب) المواطن وتطلع (زيتو) وزيت الخلفوهو !
العبدلله شخصياً (رخصتو مفوتة) وجواز سفرو (كذلك) وبطاقتو (نفس الشئ) ليس تهاوناً منه بالقانون لا سمح الله فهو أكثر الناس إلتزاماً بالقانون ولكن لأنو عشان الواحد يقوم بتجديد الحاجات دي (إلا يدخل ليهو صندوق) !
من الواضح أن مسالة إستخراج وتجديد الأوراق الثبوتية أضحت مصدر رزق (للحكومة) إذ لا تتناسب الرسوم المفروضه والخدمة المقدمة لكن خلينا نقول إنو المواطن ممكن يستغني عنها .. مواطن ما عندو بطاقة شخصية يعني شنو؟ (هي ذاااتا الشخصية وينا) ، مواطن ماعندو جنسية (يعمل بيها شنو ما بقينا الجالية السودانية في الخرطوم) ، مواطن ما عندو جواز (القروش البسافرو بيها هي وينا) ، مواطن ما عندو رخصة قيادة .. (يعني شنو لو قبضوك بيدفعوك الغرامة وتمشي تسوق عربيتك) !
إذا كان من الممكن للمواطن ان يستغني عن إستخراج الأوراق الثبوتية الفوق دي كووولها إلا ان هنالك (وزقة ثبوتية) لا يمكنه الإستغناء عنها إذ أنها تدل على حقه في التعليم والعمل والميرات وخلافه وهذه الورقه هي (شهادة الميلاد) والتي أبت حكومتنا (الغاقلة الرشيدة) إلا أن تجعل لها رسوما تجاوزت الأربعين الف !
أليس من العيب والخطأ و(اللا وطنية) أن يطالب المواطن بدفع أكثر من 40 ألف جنيه من أجل تسجيل (مولوده) ألا يعتبر هذا غلواً وشططاً كان على (الحكومة) أن تربأ به إكراماً لهذا المولود الجديد
ودفعا له لمواصلة مشوار حياته (المن غير ملامح فييما يبدو)!
لا أظن على الإطلاق ان هنالك دولة واحدة في العالم تفرض مثل هذه الرسوم الباهظة على شهادات ميلاد مواليدها (ده لو كان في رسوم من أساسو) لكن نعمل شنو لو (الحكومة) بقت زى (النشال) عينا بس في(جيب) المواطن !!
تقول الطرفة أن أدروب (رقيق) الحال قد وضعت له زوجته مولوداً ذكراً باحدي المستشفيات الحكومية (شبكوهو ليك) جيب شاش (يمشي يفتش ويستلف ويجيب) .. جيب حقن .. (يمشي يفتش ويستلف ويجيب) .. جيب دربات (يمشي يفتش ويستلف ويجيب) .. يوم الخروج لم يصدق أدروب انه إنتهي من هذا الفلم (المتعب) فذهب إلى مكتب السجل المدني الملحق بالمستشفي لإستخراج شهادة الميلاد حيث فوجئ بالموظف يطلب منه 40 ألف قيمة الشهادة ، (طنطن ادروب) .. وخرج من المكتب راسو ضارب .. عند إنتصاف النهار وبعد جهد جهيد تمكن أدروب من جمع المبلغ وتوجه لمكتب السجلات :
- أهو ده القروش؟
- (وهو يملا في الشهادة) : إسمك منو؟
- أدروب طاهر على
- أها المولود ده عاوز تسميهو منو ؟
- (بحرقةوإنفعال) : نسميهو أوكامبو ذاااتو
كسرة :
(الجباية) في شهادات الميلاد شئ يدعو إلى الخجل والكسوف .. ده لو فضل فيها كسوف !
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)

كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟


elfatih.gabra@gmail.com


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


عنوان المقال : (دفع الله تاااااني)


ما أن تطل قضية تخص (النساء) حتي ينبري لها العضو البرلمان المثير للجدل (هكذا أسموه) .. دفع الله حسب الرسول .. في ظاهرة تبدو فريده عصرها إذ أن الاعضاء البرلمانيون لا يعرف لهم تخصص فالعضو البرلماني هو المتحدث عن جميع القضايا التي تمس مواطنيه الذين قاموا بإنتخابه .
سجل العضو البرلماني (المثير للجدل) يقول انه لم يثر يوماً أي قضية تتعلق بالفساد المالي أو الفساد الإداري أو الإحالة الجبرية للصالح العام أو الغلاء الطاحن أو أي من أنواع الخلل الأخري التي تستوجب المحاسبة والمسائلة .. كل هذه الاشياء لا تجعل (دم) العضو المثير للجدل يثور ويفور ويغلي وفمه يرغي ويزبد وأعصابة تنهار وتفلت .. لكن ما أن يكون الحديث عن (النسوان) حتي (تجيهو الحالة) ويخرج عن الطور صائحاً ومحذراً وذات مرة حاول أن إستخدام العضلات لولا أن أعضاء البرلمان (حجزوهو) !
العبدلله من خلال متابعته للصحف والأخبار قام برصد هذه الظاهرة الغريبة منذ وقت طويل وكتب فيها عدة مقالات كان آخرها بعنوان (يا دفع الله ما حيرتنا) وها هو (دفع الله) يحيرنا اليوم وهو يتابع (هوايته) في السكوت عن (كل المظالم) ويتابع مسيرته القاصدة في الكلام عن (النسوان)!
يقول الخبر: طالب النائب البرلماني (دفع الله حسب الرسول أثناء التداول حول بيان الثقافة والسياحة بالبرلمان وزير السياحة بتنظيف ما أسماه (وسخ) ملفات وزراء السياحة السابقين وقال أنه كان يسميها في السابق وزارة (الصياعة) وأكد أن دليل السياحة في عهد وزراء السياحة السابقين كان يشمل كل ولايات السودان يشار في كل ولاية منها إلى فتاة جميلة وتابع (ده معناتو شنو وداير الناس يجو لشنو؟) !
إنتهي حديث النائب البرلماني (تخصص نساء) والذي يفسر وضع صورة لفتاة جميلة على دليل سياحى أنه دعوة للسياح من مشارق الأرض ومغاربها أن تعالوا فلدينا هذه البضاعة التي سوف تروق لكم .. وهذه والله العظيم فرية يجب أن يعتذر عنها هذا العضو (المتخصص) لجميع أفراد الشعب (الفضل) إذ لم يعرف مجتمعنا السوداني حتي في أحلك (أيامو) وأنضبها أن يستبيح (السياح) فتياتنا ويعد في حكم النادر جداً أن تجد فتاة سودانية تسير في الشارع العام أو تجلس مع سائح في مكان عام (في العاصمة) خليك من الأقاليم !
وحاشا لله أن يكون أحد وزراء سياحتنا السابقين قد قام بوضع مثل تلك الصور لهذا الغرض الدنيئ الذي جال بخيال العضو (المريض) ولو كنت وزيراً سابقاً بالسياحة لما توانيت في فتح بلاغ (قذف) ضده
(عشان يعرف الله واحد) !
أن يقصر العضو البرلماني (دفع الله) مداخلاته ومساءلاته البرلمانية في (تخصص) واحد لا يخرج عنه فهذا شانه وشأن الذين قاموا بإنتخابه ليمثلهم ولكن أن يصف وزراء السياحة السابقين بأن ما قاموا به (وسخ) يحتاج إلى (تنظيف) وأنهم يقومون بوضغ صور الفتيات من أجل غايات دنيئة (كما جاء في سياق السؤال) فهذا أمر يتوجب فيه أن يقوم هذا العضو (المحترم) بالإعتذار عنه امام الملأ وهو أمر لا يمت إلى (الدين) بصلة إذ أن الله تعالي يقول في محكم تنزيله :
(وَمَنْ يَكْسِبْ خَطِيئَةً أَوْ إِثْمًا ثُمَّ يَرْمِ بِهِ بَرِيئًا فَقَدِ احْتَمَلَ بُهْتَانًا وَإِثْمًا مُبِينًا (112) (سورة النساء).

كسرة :
كدي يا شيخ دفع الله خلينا من (النسوان) وشوف لينا نص ميزانية سنار مشى وين؟

كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)

كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟


elfatih.gabra@gmail.com


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


عنوان المقال : (برضو إحتمال وارد)


الاحتمال (بالإنجليزية: Probability) يمكن أن نصفه بأنه أحد الخيارات المتاحة أمام تجربة غير محسومة النتيجة، مثال : تقدم مائة شخص لوظيفة بينهم قريب المدير ما هو إحتمال أن يكون بين الفائزين إذا كان عدد المطلوبين للوظيفة عشرة؟ ( طبعن الإحتمال ما مفروض قرابة المدير دي تغير فيهو من ناحية رياضية وكده)
في الرياضيات تدل كلمة الاحتمال عن القيمة العددية التي تدل على مدى تكرارية هذا (الخيار) عند تطبيق التجربة لمرات عديدة وبهذا يكون (الخيار) الأكثر حدوثا وتكرارا درجة احتمال حدوثه أكبر من (الخيار) ذو التكرار الأقل : مثال لذلك (إذا طلبت من عدة أشخاص أن يختار كل منهم رقم من 1-5 وقمت بتكرار هذه التجربة عندها سوف يكون الرقم الأكثر إختياراً هو صاحب أكبر إحتمال لو أنك طلبت من شخص إختيار رقم من 1-5
دي مقدمة سغيرونية عن (الإحتمالات) وموضوع الإحتمالات على الرغم من أنه رياضي وإحصائي إلا أنه مفهوم حتى عند العامة الذين لم ينالوا حظاً من التعليم ويتعاملون به في حياتهم اليومية .
بما أن الرياضيات واحدة من إهتماماتي فقد توقفت عند خبر في إحدي صحف الأمس يقول أن لجنة تحقيق قد برأت أحدى الوزارات مما أثير حول تعيين الوزارة لثلاث متقدمات إستناداً على صلة القرابة التي تجمعهن بأحد العاملين بالوزارة وقد جاء في التقرير الذي سلمته اللجنة للمسئولين صحة الإجراءآت التي أتبعت في التعيين .
ثم يمضي تقرير اللجنة فيقول أن المتقدمة الأولى تم إختيارها من بين 126 متنافساً (خليكم من ترتيبا كان كم) والمتقدمة الثانية تم إختيارها من بين 55 متنافساً أما المتقدمة الثالثة فقد فازت بالوظيفة من بين 113 متنافساً .
أي انه في ثلاث معاينات مختلفة كان مجموع المتنافسين فيها 294 (لم يوضح التقرير العدد المطلوب) فازت ثلاث متقدمات يمتن بالقرابة لأحد العاملين بالوزارة !
طبقاً لقوانين الإحتمالات فحدوث ذلك بالطبع (شوية صعب) لكنه بالطبع ممكن الحدوث إذا ما قارناه بقصة (عباس) وهي طرفة متداولة تقول أن عباس شاب قوى البنية كان يعمل سائقاً لأمجاد وعندما (عصرتو) الظروف فكر بالإغتراب .. باع الأمجاد .. إستخرج جواز سفر جديد ..
بدأ في ملاحقة سماسرة (الفيز) حتي قام بشراء واحدة .. إنتهي بعد (مساسقة) من عمل تأشيرتي الخروج والدخول .. وقام بقطع (التذكرة) وتحديد موعد الرحلة ..
في عصر ذلك اليوم قام (عباس) بتجهيز شنطته وأغراضه وقام بوداع الحاج والحاجة وإخوته متوجهاً إلى المطار .
ما أن حلقت الطائرة في الجو حتي جاء صوت الكابتن على المايكرفون :
- سيداتي وسادتي .. عند إقلاع الطائرة ونسبه للإحتكاك وحرارة الجو فقد تأكل اللستك الأمامي للطائرة ويجب علينا تبديله والعودة لمطار الخرطوم للتزود بلستك أسبير !
رغم محاولات طاقم الطائرة حث الركاب على التطوع لربط أحدهم في مقدمة الطائرة وتغيير اللستك إلا أنهم (عملوا نايمين) إلأ (عباس) الذي وافق على القيام بالمهمة .. فتم ربطه وإنزاله حيث قام بفك اللستك الذي هوى ساقطاً إلى الأرض وإستبداله باللستك الإسبير وسط تصفيق الطاقم والركاب والطائرة تسدير عائدة إلى الخرطوم .
بعد الوصول لمطار الخرطوم تم تأجيل الرحلة لليوم التالي حتي يتم فحص وصيانة الطائرة فقام عباس بإستئجار تاكسي متوجهاً إلى منزلهم وما أن دخل إلى شارع منزلهم حتي رأي تجمهراً وعويلاً أمام المنزل .. إتجه صوب والدته التي كانت تبكي :
- يمة الحاصل شنو؟
- الحاج مات عباس !
- الكتلو شنو؟
- بس شايل إبريقو ماشئ يتوضأ يصلي المغرب بس جاهو ليك لستك واقع من السماء !!
كسرة :
أي إحتمال في (الزمن ده وارد) !
كسرة ثابتة (قديمة):
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)

كسرة ثابتة (جديدة):
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟


elfatih.gabra@gmail.com


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


عنوان المقال : (المواصلات)


من الواضح أن الدولة لا تعمل على معالجة الأزمات التي يواجهها المواطن بطريقة نهائية وتضع لها حلولا جذرية بل القصة ماشة بطريقة (حل) اليوم باليوم وهي حلول لا تتجاوز منطقة أرنبة الأنف ، والأمثلة على ذلك كثيرة ولعل الأزمة المتفاقمة للمواصلات تعد مثالاً واضحاً لكيفية تعامل الدولة مع الأزمات .
في كل بلاد الدنيا هنالك وسائل مواصلات تتبع للدولة .. لم اشاهد دولة واحدة لا توفر فيها الدولة وسائل مواصلات مريحة لمواطنيها .. شئ باصات .. شئ ترام .. شئ مترو أنفاق شئ مترو مش عارف أيه !
عندنا الدولة رافعة أيدا من قصة المواصلات (هى خاتاها في شنو) ؟ وإذا ما قررت أن تساهم في حل الأزمة إذا بها تأتي ببصات (200 باص) ليس من مصنع في بلد المنشأ بل من (المنطقة الصناعية دبي) حيث تمت عمليات البوهية والسمكرة ونضافة الفلاتر وتغيير الزيوت ليتوقف أكثر من نصف هذه الباصات الخردة قبل اقل من عام من تشغيلها ، تصور عزيزي القارئ 200 باص لحل أزمة مواصلات عاصمة لا يقل عدد افرادها عن 15 مليون نسمة وكمان (سكندهاند)!!
هل توفير المواصلات شئ مهم للمواطن؟ نعم .. هل يمثل أولوية ؟ مفروض .. هل يؤثر على الإنتاج؟ نعم .. هل يهدر الوقت ؟ نعم .. طيب السؤال المنطقي ليه الحكومة ما تعمل على حل المشكلة دي وتفكر ليها في طرق دائرية وللا (مترو أنفاق) وللا حاجة تريح البشر ديل؟
الإجابة واضحة .. الحكومة يا جماعة مفلسة وما عندها قروش عشان تعمل ليكم بيها حاجة تريحكم من العذاب اليومي ده .. الإيرادات كووووولها عند الوزارات والمؤسسات (شغالة تجنيب ساااكت) تشتغل في الإيرادات وتتصرف فيها على كيفا وما قاعدة تصب في الخزينة العامة؟ بتصب في (حتات تانية) أها الحكومة تجيب ليكم قروش من وين؟!
غايتو العبدلله شايف إنو في الوضع الشايفنو ده .. أزمة المواصلات ما ح يكون عندها حل إلا حل واحد وهو فتح التصديق للعربات الملاكي لنقل المواطنين (نظام نقل طارئ) وهو حل يسعد جميع الاطراف وأولهم (الحكومة) لأنو قصة (الزحمة في المواقف دى) ما مضمونة وكده!
وثانيهما المواطن صاحب العربة الذي سوف تنفتح له طاقة رزق مع كيلو اللحمة البقي بي 60 ألف ده ... وأهو برضو (زيادة دخل)
وثالثهما أصحاب العمل الذين تتأثر أعمالهم بغياب وتأخر العمال والموظفين عن مواعيد العمل .
العبدلله متأكد من أن هذا حل سريع ومضمون للأزمة بعد وضع الشروط اللازمة لضبط المسالة لكن أيضاً العبدلله متأكد (زي جوع بطنو) بإنو القصة ح تجيب ليها جبايات ما أنزل الله بها من سلطان وإنو (التصديق) ح يكون بالشئ الفلاني و(التجديد) ح يكون بالشئ الفلتكاني .. والملف بي (عشرة ألف) والإستيكر (بالشنو ما عارف) !!
ومع إنو عاوزين (نحل أزمة) نلاقي (الجماعة) جاتم من السماء !!
كسرة:
وبعد ما حلينا (المواصلات) يا أحباب بالنقل الطارئ .. عاوزين برضو (نقبل) على التعليم (الطارئ) والعلاج (الطارئ) والسكن (الطارئ) !
كسرة ثابتة (قديمة):
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
كسرة ثابتة (جديدة):
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟


elfatih.gabra@gmail.com


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


عنوان المقال : (الشكية إلى الله)


تعد أنظمة الدفع المقدم من أحدث الأنظمة ذات التقنية التي إستفادت من التطور الهائل في تكنولوجيا الحاسوب والإتصالات ولكن هذه الأنظمة يجب أن يصاحبها كفاءة في الإداء فيقتضي على الجهات التي تستخدمها أن تكون عالمة تماما بأن (القروش المدفوعة مقدماً دي) تعني إستمرارية الخدمة وعدم إنقطاعها ..
لا أدري إلى أي أنواع البيع تندرج مسألة الدفع المقدم في فقه البيوع لكن العبدلله يعتقد جازماً أن إنقطاع خدمة مدفوعة مقدماً يعد مخالفة يفترض معاقبة مرتكبها إن كانت شركة أو هيئة أو خلافه .
فهذه الشركات والهيئات تستثمر هذه المبالغ المدفوعة مقدماً ثم هي بعد ذلك لا تلتزم بوصول لخدمة للزبون .. وكلو كوم والخدمات المرتبطة بزمن معين كوم تاني ... يعني شركات الإتصال تقول ليك الإشتراك في خدمة الإنترنت ليوم بجنيه واحد مثلاً .. تقوم إنتا يا مصدق ترسل الجنيه وتجي تدخل الإنترنت تلاقي الشبكة ضعيفة والخدمة تخش وتمرق ... تخش وتمرق .. اليوم كلو على الحالة دي لحدت ما (جنيهك يكمل) لأنو اليوم إنتهي !
تشتكي لى منو؟ مفيش غيرو ... الواحد الأحد الفرد الصمد الذي لم يلد ولم يولد .. هسه باقي ليكم في البلد دي فيها زول يشتكوا ليهو؟
رغم أن شركات الإتصال (تلغف) معظم دخول الشعب السوداني إلا أن معظمها ضعيف الأداء وتشترك في في ميزة أن خدمة الإنترنت بها متذبذبة وغير ثابتة وضعيفة في معظم الأحوال . وبحكم أنها تعد مورداً (سميناً) للصحف بإعلاناتها التي لا تنتهي (صفحة ونص صفحة) نجد أن جميع الصحف تتعامل بحذر مع أي مقال ينتقد أداء هذه الشركات مما جعلها (تسرح وتمرح) لدرجة أن أحدي هذه الشركات لا يمكن الوصول إلى خدمة عملائها إلا بعد عشرات المحاولات ! (يعني تقنع ليك من كم ساعة كده) !
الؤال الذي يفرض نفسه هو : من يحاسب مثل هذه الشركات حال إخفاقها في تقديم الخدمة المتفق عليها مع الزبون؟ للأسف الأسيف يكتنف هذه المسالة غموض شديد من الناحية القانونية فالمواطن المغلوب علي امره كخادم الفكي المجبورة على الصلاة تماما فهو مجبور على الإذعان لكل ما تفعله هذه الشركات حتى لو كان عديم القانونية ولعل أوضح مثال على ذلك هو ربط فاتورة المياه مع فاتورة الكهرباء مع أن هذه هيئة وتلك شركة ولا يوجد أي رابط بينهما؟ ولو أن هذا قد حدث في (جمهورية الموز) لأقام الدنيا ولم يقعدها ولصدر خكم قضائي ببطلان هذه (الشغلانية) ولكن لدينا كل شئ جائز وممكن ولا يمكن الإعتراض عليه ويمكن أن تذهب لشراء الكهرباء غداً وبعد أن تعطي البائع رقم العداد ويدخله إلى الكمبيوتر يسألك :
- إنتا مش الحاج عباس محمد علي
- أيوه
- وعربيتك 17567 خ ت
- أيوة
- عربيتك دي يا حاج ليها سنتين ما مرخصة؟
- (في إستغراب) وشنو يعني؟
- لو ما رخصتها ما بنديك كهرباء .. عشان ربطو الكهرباء بالترخيص !!

كسرة :
الشكية لى الله !

كسرةة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟


elfatih.gabra@gmail.com


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


عنوان المقال : (الرحمة حلوة)


الكافل هو العائل ، كفله يكفله وكفله إياه وفي التنزيل العزيز : ( وكفلها زكريا) كما أن الكفل يا أحبتي هو العجز ، يقولون (وإنها لعجزاء الكفل) وقد برع شعراء الحقيبة عندنا في توصيف (الكفل) هذا أيما براعة
فها هو شاعرنا الكبير ابراهيم العبادي يذكره في قصيدته (يا موفورة النفل) قائلاً :
ياموفورة النفل
بالهيبة الكست الحفل
أتمايح غصنك رفل
ميل سنده الكفل
والكافل يأتي أيضاً بمعني (الكفيل) والجمع أكفال ، ولا يشتق منه فعل ولا صفة .
ونظام الكفيل هو نظام مستمر منذ عقود بدول الخليج العربي يخضع له حوالى 20 مليون انسان، نسبة كبيرة منهم من دول عربية حيث يصبح العامل أو الموظف بموجب هذا النظام تحت امرة كفيله ، لا يملك قراره في الحركة والتنقل دون موافقته، وربما يتحول الى شبه سجين اذا اختلف مع هذا الكفيل لأي سبب من الاسباب وهنالك قصص واقعية تحكي حول هذا الأمر .
سبب كتابة هذا المقال رسائل عدة تلقيتها عبر بريدي الأليكتروني ومهاتفات كثيرة تشكو سؤ المعاملة التي يجدها الرعايا السودانيين بالشقيقة (السعودية) بعد أن تم إصدار قرار بترحيل كل مقيم لا يعمل تحت مظلة كفيله .
إذا نظرنا إلى الموضوع من (أساسو) فالعبدلله يري أن المتسبب فيه هي السلطات (السعودية) التي تمنح كل من لديه (سجل تجاري) أو رخصة تجارية ما شاء من (فيزات) تعلم تماما انه يقوم ببيعها في (سوق الله أكبر) عبر السماسرة الذين ينتشرون في كافة العواصم العربية والأجنبية ، وقد حكي لي من لا اشك في صدق حديثه أن أحد الأفراد (السعوديين) في كفالته أكثر من ا ألف شخص !
كان على السلطات (السعودية) أن تلزم يطلبون هذه (الفيز) من مواطنيها تخديم من يستقدمونهم في مؤسساتهم؟ وفرض عقوبات على من يستخدم هذه الفيز كتجارة ؟
أقول قولي هذا لأنني اعتقد ان هؤلاء الذين تقوم السلطات (السعودية) بترحيلهم (دون أعطائهم فرصة حتى لحمل أغراضهم) قد دخلوا إلى البلاد بصورة شرعية وأن عدم شرعية عملهم مع جهة غير التي إستقدمتهم هو شئ داخلي تساءل عنه تلك الجهات التي قبضت ثمن الإستقدام بآلاف الريالات (وفكت) المستقدم – بفتح الدال - عكس الهواء !
نحن هنا لسنا بصدد تقديم النصح للإخوة المسئولين بالمملكة فالطبع لكل دولة الحق في إصدار وتنفيذ أي قرارات من أجل ضبط أمن بلادها وإستقرارها لكننا فقط نرجو ونلتمس من إخواننا أن يقوموا بتنفيذ هذا القرار بصورة مرنه تعطي الشخص الوقت الكافي لتصفية حساباته مع من كان يعمل عنده فكثير من الاشخاص لديهم حقوقا لدي مخدميهم تركوها كما تركوا حتي أثاث منازلهم وسياراتهم ومعظم مقتنياتهم وهذا لعمري ظلم ما بعده ظلم !
العبد لله يري أن نظام (الكفيل) يجب ان يلغى وان يستبدل بنظام اكثر عدالة يقوم بحفظ حقوق العامل الاجنبي ايا كانت جنسيته ، ويحقق له الاستقرار النفسي والعملي ويزيح عنه هاجس (الترحيل) وما أدراك ما الترحيل ! ..
أن نبينا عليه أفضل الصلاة والسلام يدعونا إلى الترفق واللين وأن يحب المرء لأخيه ما يحب لنفسه بل يمضي رسولنا الكريم إلى أكثر من ذلك إذ يقول ان الدين المعاملة ... وبرضو يا أخوانا (في الدين) الرحمة حلوة .. وللا مش كده ؟

كسرة:
بينما كا يسير في السوق .. ساله الشرطي عن (هويته) ولأن صاحبنا لم تكن لديه (إقامة) فقد تم وضعه بالسجن ثم ترحيلة للبلاد .. بينما كان يسير بشارع الجمهورية لمح في نهاية إحدي البرندات (العقال) الما بغباهو فجري نحوه مسرعاً وأمسك بتلابيبه قائلا:
- هويتك .. هويتك الهوا اليشقك !

كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)

كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟


elfatih.gabra@gmail.com


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


عنوان المقال : (,وينا ذااااتا ؟)


في أحصائيات المواليد العالمية يقولون لك أن البلد الفلاتي نسبة المواليد فيه كذا ألف في الدقيقة والبلد الفلتكاني كذا ألف في الثانية وهكذا .. كم يا تري لو عملنا إحصائية دقيقة (وما مضروبة) لمعرفة حالات التعدي على المال العام عندنا؟
وإذا قمنا بسؤال نفسنا الأمارة بالسؤ ؟ أين تذهب هذا الأموال ؟ هل لجيوب المواطنين أم لحسابات المسئولين (صغروا أم كبرو)؟ فسوف تكون الإجابة بلا شك هي إنو المواطن (الغلبان ده) ما عندو أي شغلة بالموضوع لأنو الموضوع (حكومي 100%) !
ضحكت حتى إنكفأت على ظهري وأنا أقرأ توعد السيد وزير العدل السودانى محمد بشارة دوسة شاغلي المناصب الدستورية بالمركز والولايات بتحريك إجراءات جنائية وفتح بلاغات فى مواجهتهم حال امتناع أي دستوري عن تقديم اقرار الذمة الخاص به ودون تقديم أعذار مقبولة لمخالفته للقانون !
لم يكن ضحكي (قلة أدب) لا سمح الله ولكن ألا يري (مولانا) أن مطالبة شخص بتقديم (حيازته) من نقد ومنقولات وثوابت بعد جلوسه على كرسي المسئوليه (كم وعشرين سنه) لا تخدم غرضاً وكان الأحري أن تتم قبل أن يتسنم الشخص المسئولية (عشان نعرفو دخل كيف ومرق كيف)؟
واشد ما لفت إنتباهي بعد إنتهاء نوبه الضحك هو أن مولانا قد شدد في تصريخاته على تفعيل مبدأ (من أين لك هذا) ؟ وهو مبدأ إسلامي يحاسب المسئول يوم أن كانت (المسئولية) تحتم على رجل الدولة عدم الإنشغال (بالبزنس) .. ومش رجل الدولة وبس .. أولادو ذاااتم (أنظر حادثة الأبل بين سيدنا عمر وإبنه عبدالله) !
نعم بينما ينهي الإسلام عن إشتغال المسئولين بالتجارة والأعمال (على الأقل) أثناء توليهم لمناصبهم وكذلك كل دساتير الدنيا نجد أن معظم وزرائنا (بتاعين بيزنس) وما داسين الشغلانية .. كلما الواحد يعملو معاهو مقابلة في الأجهزة الإعلامية يقول أيوه عندي شركات ومشاريع وأنا زول سوق (ختري) !
ومش كده وبس .. تلاقي وزير الصناعة عندنا عندو مصانع .. ووزير الزراعة عندو (مشاريع زراعية) ووزير الصحة عندو مستشفيات وكليات طبية ! .. يعني تحت مسئوليتو ذااااتا .. (لله درك يا عمر فقد أعدت ما زاد عن ثمن شراء إبل غبنك عبدالله إلى خزينة المسلمين) !
طيب يا (مولانا) لو قلتا لى واحد من الوزراء (المستثمرين ديل) من أين لك هذا وقال ليك (من بزنسي المدور ده) ما شايفنو؟ أها نمشي (نجيب حسابات شركاتو عشرين سنة لى وراء وللا الدبارة شنو؟) !
وإذا علمنا ويعلم مولانا كذلك أن مسألة إقرارات الذمة (دى) هي عبارة عن معرفة مقتنيات المسئول لحظة جلوسه على كرسي المسئولية (وتقديمه لإقرار ذمته لحظتها) ثم تقديمه كشفاً بمقتناياته لحظة تركه للكرسي (للمقارنه وكده) يبقي السؤال : ماذا عن الذين شغلو مناصب لسنوات وتركوها أو تركتهم ولم يقدمو أقرارا للذمة (لا في الدخول ولا الخروج) أها ديل (إستثناء وكده) ولا شنو؟ والناس الضربت (نص) ميزانية (سنار) ديل يقدموا إقرارتهم (ذمتهم) قبل الضرب وللا بعد الضرب؟
ويختتم السيد وزير العدل تصريحه عن عزمهم إنشاء موقع الكتروني لاستقبال شكاوي المواطنين حول مظان الثراء الحرام للأشخاص لكنه شدد على ضرورة أن يدفع الشاكي ببينة مبدئية ومعلومات أساسية للتحقق من صحة المعلومات.
القارئ العزيز :
عطفاً على حديث السيد الوزير الأخير هذا فالعبدلله ينبهك حتي لا تقع تحت طائلة القانون إنك أن كانت لديك (مظان) ثراء حرام حول أحد المسئولين يجب أن يكون في حوذتك وفي جهة أمينه صورة من :
(عقد) شراء فيلا المسئول .. و(عقد شراء) شقة (لندن) وشقة (القاهرة) وشقة (كوالامبور) وعمارة (الطائف) ومزرعة (بتري) ولا تنسئ كشوفات حسابه بالعملات المحلية والأجنبية في بنك التجارة الإسلامي العالمي !
يا مولانا كدي مسألة إقرارات الذمة دي بقت تحصيل حاصل لأنها مفروض تكون قبل ما الزول يمسك المسئولية ... خلونا في خط هيثرو ده !!
كسرة :
أمسك رجل الشرطة بأحد السكاري وطالبه بإثبات الشخصية فضحك (السكران) وقال مخاطباً رجل الشرطة : هي الشخصية ذااااتا وينا !!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟


elfatih.gabra@gmail.com




إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-12
ودعتكم الله ،،، لمن نتلاقى في موضوع جديد
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-11




عدل سابقا من قبل أحمد حيدوب في الإثنين 29 أبريل 2013 - 17:19 عدل 3 مرات
أحمد حيدوب
أحمد حيدوب
Admin

عدد المساهمات : 1635
تاريخ التسجيل : 06/04/2008
العمر : 55
الموقع : مكة المكرمة ـ السعودية

https://abudeleig.yoo7.com

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

إفتتاح ركن ساخر سبيل Empty رد: إفتتاح ركن ساخر سبيل

مُساهمة من طرف ودالشيخ نعيم ابلتيبه الأحد 28 أبريل 2013 - 15:45

احم احم احم اححححححححححححححممممممممممممممم

ودالشيخ نعيم ابلتيبه
وسام الأوفياء
وسام الأوفياء

عدد المساهمات : 112
تاريخ التسجيل : 04/01/2011
الموقع : السودان ـ الخرطوم ـ الجريف شرق حي القادسية

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

إفتتاح ركن ساخر سبيل Empty رد: إفتتاح ركن ساخر سبيل

مُساهمة من طرف محمد خير منصور الخميس 16 مايو 2013 - 11:15

تمام واااصل
محمد خير منصور
محمد خير منصور
عضوية فضية
عضوية فضية

عدد المساهمات : 10
تاريخ التسجيل : 17/08/2011
العمر : 53
الموقع : السعودية

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

إفتتاح ركن ساخر سبيل Empty رد: إفتتاح ركن ساخر سبيل

مُساهمة من طرف أحمد حيدوب الخميس 16 مايو 2013 - 11:29

إفتتاح ركن ساخر سبيل 11113510
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-10



مجموعة جديدة من مقالات الأستاذ / الفاتح يوسف جبرا

عنوان المقال : ( حبر مافي)

من أشكال أكل أموال المواطنين بالباطل والتي إنتهجتها كثير من المؤسسات الخدمية الحكومية أن يقوم المواطن بدفع رسوم ما فيفاجأ بأن المكتوب في الإيصال يقل عما قام بدفعة .. وبالطبع لو أن المواطن عاوز يعمل فيها (تفتيحة) فإن معاملته لن تمر !
سبق أن نبهت أخواننا في قيادات الشرطة عبر مقال عن مثل هذا التجاوز بأحد مكاتب السجل المدني بمدينة سنار .. وطلبو منا بعض المعلومات وقاموا بإستجواب الشخص الذي قام بالتبليغ .. وبعد أشهر من الواقعة علمت من نفس المواطن إنو (الشغلانية مدورة لسه) فقمت على الفور بكتابة مقال أنبه فيه إلى ذلك واطلب فيه من أخواننا في الشرطة الرد لكن للاسف (صهينوا) !
لم يمض على ذلك وقت (قليل) حتي أخبرني مواطن بانه قد تعرض (للشئ ذاتو) في مكتب إستخراج البطاقة الشخصية بمدينة بحري إذ وجد أن المبلغ المسجل بالإيصال يقل عما دفعه حقيقة .. فكتبت منبها الإخوة في الشرطة بان هنالك مبلغا من المال لا يظهر في (الإيصال) .. وبرضو لم يرد علينا إخواننا في قيادة الشرطة حتى هذه اللحظة ... والعبد لله لن يندهش لو ان (الشغلانه) لسه مدورة فالتعامل مع (حال سنار) السابق يغنينا عن (سؤال بحري) اللاحق !
وكما أن هنالك فساد مالي فهنالك فساد (إداري) وهو الإهمال وعدم القيام بالمسئولية كما يجب والذي يتضح في هذه القصة والتي تكون قد واجهت الكثيرين مثلي ..
في بداية شهر يناير الماضي قمت بترخيص عربتي بمجمع الترخيص بالمنطقة الصناعية بحري .. وبعد دفع الرسوم (المتلتلة) والملف (الإجباري) أبو عشرة الف والذي لا يساوي ثمنه (ألف جنيه) (البدون إيصال) والما معروف قروشو بتمشي وين ؟ إنتهيت من كل مراحل الترخيص وتم تسليمي (اللوحة) :
- ممكن تدوني شهادة الملكية الممغنطة ؟
- والله يا استاذ (حبر مافي) ممكن تجيها بعد كم يوم !
بعد كم يوم إستقطعت من وقتي و(بنزيني) وقطعت المسافة من منزلي (أم درمان) إلى مجمع الترخيص المزدحم (بحري) وبعد مدافرة ونحنا ناس (عيانين وكده) وصلت إلى الشرطي :
- يا إبني أنا ... (وحكيت ليهو الحكاية)
- والله يا حاج (الحبر لسه ما وصل) تعال لينا بعد كم يوم
عندما تكررت المسألة حوالى أربع مرات أقسمت بألا اذهب مرة أخرى إذ ليس من المنظق ولا العدل ان أهدر وقتي ومالي وصحتي من أجل خطأ يرتكبه غيري .

عن طريق الصدفة وفي تلك الأيام (يناير) إكتشفت أن (رخصة قيادتي) تحتاج إلى تجديد فحملتها وذهبت إلى (البينية) بالملازمين حيث وجدت ضابطاً برتية (رائد)
- عاوز أجدد رخصتي لو ممكن الإجراءآت شنو؟
- والله يا استاذ (حبر مافي) !!
بالطبع لم أذهب مرة أخري .. إنتظرت متوقعاً أن يصدر الإخوة في الشرطة تنويها للمواطنين عبر وسائل الإعلام تخطرهم بوصول (الحبر) عشان يجو يستلموا شهادات عرباتهم أو يجددوا رخصهم لكن ذلك لم يحدث إذ يبدو أن (الشرطة) عايزه المواطن كل يوم يومين يمشي هو يسال !
أخي مدير عام الشرطة :
لو قلتا ليك إنو (العبدلله) كل يوم والتاني ح يقوم يبطل شغلو ويقطع (المسافات دي) عشان يمشي يسأل ناس الترخيص (جبتو الحبر) .. أو ناس رخص القيادة (الحبر جاكم) ويقولو ليهو (لسه ) يكون بيكضب عليك .. أنا الآن اقود عربتي دون (شهادة بحث ممغنطة) وبرخصة قيادة (غير مجددة) وأجد نفسي غير مخالفاً للقانون ولو تصرفي ده (غلت) قولو ليا فالعبد لله ليس مسئولاً عن أخطاء من بيده مقاليد (الحبر) !!
كسرة :
نرجو من الأخ مدير عام الشرطة التعليق على هذا المقال .. وهل (الحبر جا) وللا (لسه) وبالمرة الرد على حكاية (سنار) و(بحري) دي والحصل فيهم شنو عشان نطمئن وكده؟


كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟



ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


عنوان المقال : ( أيه السرعة دي؟)


لاحظ المواطن عبدالقادر على حامد علامات المرض على طفلته ذات العام فحملها للطبيب الذي قرر بعد الفحوصات أنها مصابة ببكتريا في البطن فكتب لها العلاج .. دخل المواطن إلى أقرب صيدلية حاملاً الروشتة وجد صيدلى وصيدلانية في حالة (ونسة) .. أمسك الصيدلي بالروشته وقام بصرف الدواء .. ولأن المواطن عبدالقادر يعمل في شركة تعيد لهم قيمة الدواء فقط طلب من الصيدلي إستخراج فاتورة وقد كان .
قام عبدالقادر بإعطاء الجرعات المكتوبة .. فلاحظ بعد الجرعة الثانية أن طفلته بدأت تهتز وترتجف بصورة غير طبيعية .. قام بالتدقيق في الدواء فوجد الكارثة .. الدواء الذي كتبه الطبيب هو أمبولار
Ambolar بينما الذي قام بصرفه الصيدلي هو أموكلان Amoclan .. قام المواطن عبدالقادر بإسعاف طفلته ثم عرج على الصيدلية ليجد نفس الصيدلي والصيدلانية :
- ياخي أنا جيت قبيل هنا واديتك الروشته دي وأديتني الدواء ده
- وأها ..
- أها شنو؟ دي ما كارثة ..
- أسمع يا خونا إنتا جاي زعلان كده مالك .. إنتا عاوز تحل مشكلة وللا تعمل مشكلة؟
- (الصيدلانية) : الظاهر عليهو جاي يعمل مشكلة
- (الصيدلي) : خلاس اليمشي محل ما عاوز !!
وخرج المواطن عبدالقادر وهو ما عارف يمشي وين .. إلى أن هداه أحد أصدقائه بتقديم شكوي بهذه الحادثة (للمجلس الطبي ) .. وبالفعل تم تقديم شكوي حملت الرقم (1017/2010) – لاحظ معي سنة 2010 – تم أخذ أقوال المواطن عبدالقادر وعرض الدواء والفاتورة وقام المسئولون بالمجلس بإعلامه أنهم سوف يتصلون عليه عند الفصل في الشكوي .
وتم الفصل في الشكوي بالرقم (م ط/ا/ب/13) وتسليم المواطن عبدالقادر صورة منها .. وذلك بتاريخ 24/3/2013م أي بعد ثلاث سنوات من تقديمها وقد جاء في قرار المجلس أنه قد تيقن تماما ثبوت إدعاء الشاكي وتقرر إدانة الصيدلية أما (الجزاء) يا أحبتي الكرام فهي كما جاء في ذيل الخطاب فهو (الإنذار) .. ولم يوضح في الخطاب اهو إنذار الصيدلية أم إنذار الصيدلي أم إنذار المواطن عبدالقادر !! وما هي طبيعة ومحتوى الإنذار هل هو من شاكلة (هووووي أخير ليكم ما تعملوا كده تاني) وللا من نوع ( والله والله تسووا كده تاني ما يحصل خير) .. !!
العبدلله شخصياً لم يلتفت إلى هذا (الجزاء) الهذيل التي لا يتناسب و (الخطأ) الذي وقع وإنما شده أمر هام وهو الوقت الذي أخذته هذه الشكوي الحساسة والتي تتصل مباشرة بحياة المواطنين وصحتهم وأرواحهم وأرواح أطفالهم .. 3 سنوات .. نعم ثلاث سنوات .. أي حوالى ألف يوم إستغرقه (البت) في هذه الشكوي .. ألف يوم يكون فيها ذلك الصيدلي (المهمل) قد قام بصرف مئات من الأدوية (الغلط) والما عاجبو يمشي محل ما يمشي (زى ما قال) !!
هل يري أخواننا (الدكاترة) في المجلس الطبي أن هذا وقت قياسي للتعامل مع مثل هذه الشكوي؟ أوليس من البدهيات ان يتم أيقاف هذا الصيدلي بمجرد قبول الشكوي شكلا إلى ان ينظرها مجلسكم الموقر ويبت فيها حفاظاً على أرواح بقية (الشعب الفضل)؟
كسرة :
يا ناس المجلس الطبي .. أيه السرعة دي ؟

كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟



ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


عنوان المقال : ( يا حنفي يا حبيب)


أنا ما قادر ارثيك يا كمال .. ولا قادر أتصور الرأي العام بدون (إلا قليلا) .. وما قادر اتصور إنك ما ح تجي حفل التدشين بتاع كتابي الجديد عشان تجلس فى المنصة وتمسك المايك وتقول بي صوتك الذي يجذب الحضور كلامك البتقولو دايمن عني في حفلات تدشين كتبي التي أحرص غاية الحرص أن تكون أحد المتحدثين فيها K تقعد بأناقتك ديك وقميصك المخطط الأنيق وتقول (كتابات الفاتح جبرا لازم الزول يعمل يها قراءة تانية عشان الزول يكتشف ما بين السطور ) ... حليل السطور يا كمال وحليلك .. تعرف الحصل كالتالي .. إتصلتا على أخونا المشترك عادل الباز وهو طبعن زي ما عارف بقي رئيس تحريري بعد ما تركت الرأي العام وخليتك (جناح شمال) بدون جناح يمين .. عادل الباز ما رد عليا .. تاني يوم إتصلتا في عادل قام رد .. (وعادل زي ما إنتا عارف) طوااااالي في إجتماعات .. المهم لمن رد عليا قلتا ليهو (يا خ بعد ما تطلع من إجتماعاتك الما بتخلص دي مش حقو كان ترجع ليا؟) .. قام عادل قال ليا : أنا ما كنتا في إجتماع .. ثم صمت قليلا وقال لي : كنت في تشييع كمال حنفي .. إنتا عارف يا كمال الحصل ليا شنو؟ قربتا أجي معاك بي غادي .. أصلو يا كمال خلاس (نحنا إنتهينا) .. الخبر ما قدرتا أصدقو .. في ناس كده لمن يقولوا ليكا ماتو ما بتقدر تصدق .. ما شرط إنو يكون المات ده أبوك ولا أمك ولا زول قريبك .. ممكن امك تصدق إنها ماتت لكن زول تاني (ذيك كده) ما تصدق .
أنا يا كمال حزين شديد وزي الزول الضربتو صاقعة .. عشان كده أنا آخر الناس الكتبو عنك وفقدوك بالجد .. والله يا كمال مما عادل الباز كلمني ولحدت هسه أنا ما قادر اصدق وأقول ليك حاجه .. والله يا كمال ما قدرتا أمشى (الفراش) لأنو الموضوع ده ما عاوز شئ (مادي) يقنعني بيهو .. أنا لم أري شخصاً متحدثاً مثلك ولا كاتباً عبقري الصياغة ً مثلك ولا شخصاً مهذباً مثلك .. ولا شخصا منصتاً مثلك ولا ... ولا .. تخنقني العبرات يا كمال .. وتمتلئ المآقي بالدموع .. وفي القلب وجع شديد .. بالله يا كمال ما ح تجي تدشين كتابي الجديد ؟ ح يكون كرسيك قاعد .. يا حنفي يا حبيب .. ح تكون بيناتنا .. لحدت ما أكون معاك في القريب .. بإذن الله ..


كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟



ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


عنوان المقال : ( نقول شنو)


ينفع أبدأ المقال بعبارة (والله الواحد ما عارف يقول شنو؟) .. لأنو والله العظيم الواحد فعلاً ما عارف يقول شنو؟ الموضوع وما فيهو الفساد البقى عيني عينك عديييل كده .. الفساد المغتغت خليناهو .. والفساد القالو ودوهو النائب العام منتظرنو .. طيب الفساد الجديد لنج والواضح وسكوت الحكومة عنو ده يقولو عليهو شنو؟ خلاس الناس بقت تفسد بالمفتشر .. خلاس الناس بقت عينا قوية للدرجة دي؟
شنو لمن الحكومة تخصص ليها مساحة من ساحة مسجد الناس قاعدة تصلي فيها في الأعياد وتستخدمها في المناسبات عشان يبني فيها زول مدرسة خاصة الطالب بي كم مليون في السنة؟ هسه أنا الفاتح جبرا ده ولا أي مواطن ممكن يدونا الواطة دي؟ طبعن لا .. ده شغل التكتكة واللف والدوران .. المصلين رفعوا مذكرة للجهات المسئولة ؟ لكن يبدو إنو الجهات المسئولة شايفة إنو الموضوع ده موضوع عاااادي وما فيهو حاجة .. وما فيهو أي شبهة فساد .. زول قال عاوز يشتري ساحة مسجد .. قالوا ليهو جداً ياخ .. قامو (مسحوها) وعملو ليها الكروكي وأدوها ليهو .. قام عمل (الخرط) وقعد يبني !!
.. طبعا الكلام ده حصل قبل حوالي شهرين في مربع 69 بالمعمورة .. وطبعن حصل قبل كده في مواقع وأماكن كتيرة .. ميادين كرة (إنقلبت) بين عشية وضحاها قطع سكنية .. المدينة الرياضية إتوزعت (سكن) ومحلات تجارية و(جمعيات وهمية) وبقت (كمونية).. لم تسلم (ساحة) أو (مساحة) من هذه الهجمة (المغولية) ولكن أن تصل المسالة حد (بيع ساحات المساجد) فدي بتخلي الزول فعلاً ما عارف يقول شنو؟
بقي أن نعلم أن المدرسة المراد تشييدها هي فرع من مدارس كامبردج والتي يقال أنها ملك للوزير أمين حسن عمر إلا أنه نفي ذلك وقال أنه فقط رئيس لمجلس الإدارة وأن المدارس (بتاعت خالو) !
بمناسبة التغول على ميادين الكرة والساحات داخل الأحياء العبد لله يري أنها واحدة من أسباب تدهور الكرة السودانية .. فقد كانت هذه الميادين والساحات (السهلات) يمارس فيها صغار ولشباب الحي (الدافوري) وكرة (الشراب) وما أدراك ما كرة الشراب تلك الكرة التي لو تمكنت من السيطرة والتحكم بها لصار لك (الكفر) حاجة أسهل ما يكون ولكانت دقتك في التصويب و(الباصات) بالسنتي .. لذلك شئ عادي الآن أن تكون باصات اللاعب لخصمة في المباراة أكثر من باصاته لزميله وتصويباته نحو (الكشافة) أكثر من تصويباته نحو المرمي .. وده الخلانا لينا مية سنة لا شلنا لينا كأس وللا حتى (علبة صلصة) .
كسرة :
بالله بعد ما إنتهيتو لينا من(الميادين) ما تقبلو لينا على (المساجد) عشان المساجد دي هي لله وكده


كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟



ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


عنوان المقال : ( من أول وجديد)


بين الفينة والأخري يطالع المواطنون كشفاً بـ(تنقلات السادة الوزراء) ، لابد أن متخذى القرار ينفقون الكثير من الوقت والجهد ليقوموا بوضع (التوليفه) النهائية لهذه (التنقلات) التى دأبت الحكومة على إجرائها بين الحين والآخر ، ولان (العبدلله) مقتنع تماما إنو المسألة ما (محتاجة) و(مش بدها) كما يقول إخواننا (الشوام) فقد تفتق ذهنه عن إقتراح بسيط يعفي أولى الأمر عن مسألة الجهد دى ويقوم بحسم المسألة بدون أى (تعب) أو إهدار وقت يحتاج إليه (الوطن) من أجل بلوغ ذرى المجد والعلا !!
والإقتراح وما فيهو هو ان تضع (الحكومة) جدولاً دائرياً (سنويا) على مدى (الثلاثين سنة القادمة) يتم بموجبه (تنقل) الوزراء فيه (أتوماتيكياً) يعنى وزير (الزراعه) السنة الجايه يمشى وزير (داخليه) والسنة اللى بعدها وزير (خارجية) واللى بعدها وزير ( ثقافة) وهكذا على أن يذهب وزير (الثقافة) إلى (الخارجية) والسنة اللى بعديها وزير (داخلية) واللى بعديها وزير (إعلام) وهكذا .. ولا غبار أن يرتاح الوزير بعد تنقله عبر كل (تلاته وزارات) وياخد ليهو (إستراحة محارب) إسبوعين تلاته يرتاح فيها من (وعثاء السفر) و (طراوة المنظر) ، ولا شك أن وضع هذا (البرنامج الأتوماتيكى) له من الفوائد التى تجنيها الدولة والمواطن على حد سوا الكثير على الأقل فإن الوزير الفلانى ح يكون عارف روحو (فى السنة الفلانية) ح يكون وزير شنو!! وعلاوة على عدم إهدار الوقت فى التشاور و(التناصح) والتحنيس واللازم منو وإصدار المراسيم عند كل تعديل ففى هذا البرنامج يتم إصدار (مرسوم واحد) فى بداية البرنامج يحدد لكل وزير (جدول بإسم الوزارة التى سوف يعتليها فى بداية كل عام خلال الثلاثين سنة القادمة)
ومن إيجابيات هذا البرنامج أنه سوف يتيح (للوزراء الأماجد) التنقل بين كل بقاع الدنيا والأخذ من تجاربها مما سوف يكون له بالغ الأثر فى إثراء تجربتهم فالمسئول عن وزارة (الصناعة) لابد أنه سوف يقوم بزيارة البلاد الصناعية كاليابان والصين وسينغافورة ولكن بعد توليه فى العام التالى لزمام وزارة الطاقه فسوف يشمل جدول زياراته أمريكا وكندا وفنزويلا وكافة الدول المصدرة للبترول أما عند تقلده (للحج والأوقاف) فهو بلا شك إلى (البيت الحرام) سائراً وبإسرته معتمر !!
ولعل من أبرز فوائد هذا التنقل الأوتوماتيكى هو قلة الأخطاء التى يرتكبها الوزير وهو يضطلع بمهام الوزارة المعنية (فى سنة واحدة) إذ انها بلا شك سوف تكون أقل كثيرا ما إذا كان وزيراً لتلك الوزارة لأعوام طويلة ..
يعنى كل وزير ممكن (يجلط) جلطه جلطتين تلاته فى السنة ومفيش حد يحس بيهم لحدت ما يروح يمسك الوزارة التانية !!
ومن أبرز فوائد ومميزات هذا البرنامج الأتوماتيكى لتنقل السادة الوزراء هو إتاحة الفرصة كاملة لمعرفة فى أى وزارة يجد السيد الوزير نفسو ... فالوزير بلا شك (بشر) .. والبشر لديهم ميول ومواهب ومقدرات لا يمكن التعرف عليها إلا عن طريق (الممارسة) الشئ الذى يقوم به هذا البرنامج (الأتوماتيكى) فبعد أن يقوم (السيد الوزير) باللف على جميع الوزارات (التلاتين) يمكن أن يحدد (لقى نفسو فى ياتو وزارة) ويقول :
- بس خلاص ... انا لقيت نفسى فى (المالية) دى !!
ولأن إنتقال الوزير (لدينا) يواكبة إنتقال لكل (الطاقم المساعد) لديه إبتداء من (السائقين) مروراً (بالسكرتارية) وإنتهاء بمدراء المكاتب فإن هذا البرنامج الأتوماتيكى من شأنه إنعاش سوق (الأثاث) فسكرتارية وزير (الخارجية) ستعمل فوراً على تغيير ألوان مكتب (سكرتارية وزير النقل) فور إنتقالها إليه لأن (أثاث النقل) ياعينى إندونيسى بينما هى تموت فى (الإيطالى)
بعد أن تكتمل دورة البرنامج بعد (تلاتين سنة) هى عدد الوزارات التى قام الوزراء باللف عليها يتم إصدار قرار بجعل ذلك اليوم (عطلة رسمية) تسمى عطلة إنتهاء (البرنامج الأتـوماتيكى لتنقلات الوزراء) ويقام على شرف ذلك احتفال ضخم يتم فيها تكريم الوزراء على أنجازاتهم إبان توليهم لتلك الوزارات ومنح كل وزير (تلاتين) نجمة ( إنجاز) هى عدد الوزارات التى تولاها إبان برنامج التنقلات الأتوماتيكى .... ثم يعلن فى نهاية الحفل عن بداية (الدورة التانية من البرنامج) .............. تاااانى من أول وجديد
كسرة :
هذا المقال تم نشره قبل خمس سنوات نعيده اليوم بمناسبة الأصوات التي تنادي بإقالة وزير الدفاع عقب الأحداث الأخيرة وليست (الجلطات) السابقة!

كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟




ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


عنوان المقال : ( الشرطة وسياسة بسمارك)



وصلنا هذا الرد من المكتب الصحفي للشرطة على مقالنا الذي كان بعنوان (حبر مافي)
السيد رئيس تحرير صحيفة الخرطوم
السلام عليكم ورحمة الله
بالإشارة لما ورد بصحيفتكم بتاريخ 29/4/2013م تحت عنوان (حبر مافي) للكاتب الفاتح جبرا (عمود ساخر سبيل) نوضخ الآتي:
• خلال شهر يناير من هذا العام واجهت الإدارة العامة للمرور نقصاً في معينات الترخيص والتي يتم توفيرها من الخارج تمت معالجة ذلك الامر بتوفير الأحبار حيث تم تسليم كافة المواطنين الذين تقدموا بمعاملات تتعلق بترخيص (وثائقهم)
- القوسين من عند الكاتب .
• كما تم التنسيق مع الشركة الموردة بتوفير معينات الترخيص لأنسياب إمدادات المرور بصورة مستمرة والآن الوضغ مستقر وتعمل كافة مراكز الترخيص بصورة طبيعية منذ يناير الماضي كما يعلم الجميع
• أما فيما يختص برسوم الملف فقد فرض هذا الملف وتحصيل قيمته بواسطة الولاية السياسية لصالح مشروع تأهيل سجلات الترخيص بمرور ولاية الخرطوم وقد تم إيقاف هذه الرسوم منذ شهر يناير 2013م
• لكم الشكر
المكتب الصحفي للشرطة

إنتهي رد (المكتب الصحفي للشرطة) والذي للأسف الشديد لم يجب على تساؤلاتنا التي وردت في المقال المشار وكأنما لسان حال هذا الرد يقول :
( المشكلة وين؟ واجهنا نقص في الحبر وقمنا جبناهو؟) وهذا بالطبع غير غريب على مؤسسات بلادنا والتي لا يمكن للمسؤولين فيها أن يعترفوا بأي خطأ أو تقصير يدفع ثمنه المواطن الذي لا حيلة له ولا قوة ، ما ذنبي كمواطن أن (أساسق) جيئة وذهابا لأكثر من مرة لمعرفة إن كان الحبر (قد وصل)؟ لماذا تتفاجأ إدارة شرطة المرور بنفاذ الحبر والمعلوم أن هنالك (نقطة زمنية آمنة) يتم فيها طلب الطلبية بحيث تصل المخازن بوقت كاف قبل نفاذ الكمية الموجوده !
مالي أنا كمواطن ومال الشركة التي تتعامل معها (الشرطة) إن تقاعست عن أداء عملها أو أهملت في توفير الحبر أو اي من معينات الطباعة؟ ولماذا أدفع من (جيبي) ومن وقتي ثمن (هذا الخطأ) والذي لم تعتذر عنه الشرطة في ردها هذا .. أما كان الأوجب أن تقوم الشرطة في ردها هذا بتقديم الإعتذار للمواطنين الغبش من أمثالي الذين (ساسقو) حتى (زهجو) لإستلام (رخصهم) مضحين بوقتهم وجهدهم ومالهم لخطأ لم يرتكبونه ؟
أوليس الواجب واللياقة تقول ان تاتينا (رخصنا) حتى اماكن سكننا الموجوده على الرخصة مع كلمتين إعتذار ؟؟ (دي في السودان واسعة شوية) !!
ويستمر رد المكتب الصحفي للشرطة ليؤكد بأن الملف (الإجباري) أبو عشرة ألف والذي لا يساوي ثمنه الف جنيه (والبدون إيصال) تقوم الولاية السياسية بتحصيل قيمته
لصالح مشروع تأهيل سجلات الترخيص بمرور ولاية الخرطوم وقد تم إيقافه منذ شهر يناير 2013م ،،
العبدلله ما عارف (الولاية السياسية دي منو) لكن عارف أن هذا الأمر مخالف تماماً للقانون من أكثر من ناحية أقلها عدم إجازته من الجهاز التشريعي ثم إن (إفترضنا أنه مال عام) فكيف تتم مراجعته أو حسابه (والقصة بدون إيصال) !! بعدين هي لو ما المسألة (هايصة ساكت) كيف يجبر المواطن إجباراً على دفع رسوم لشئ غير قانوني؟
وعلى شاكلة تلك الطرفة القديمة المتداولة التي تقول بأن احدهم في إمتحان الشهادة السودان زمان والذي كان يطلب في مادة التاريخ فيه كتابة مقال رئيس كان صاحبنا قد لعب (سياسة بسمارك الداخلية) راس .. لكنه عندما فتح الورقة فوجئ بأن السؤال المطلوب كان عن سياسة بسمارك الخارجية فما كان من صاحبنا إلا أن إبتدر مقاله قائلا (يجدر بنا قبل التحدث عن سياسة بسمارك الخارجية أن نتحدث قليلا عن سياسة (بسمارك الداخلية) وقام بدرش ما كان يحفظه !!
بنفس الطريقة فقد تحدث رد أخواننا في الشرطة عن موضوع الحبر رغم اننا ناشدناهم الحديث عن إيصالات تنقص القيمة المدونة فيها عما يدفعه المواطن وذلك في كل من السجل المدني (سنار) والجوازات (بحري) وذلك في كسرة المقال المشار إليه والتي كانت تقول :
نرجو من الأخ مدير عام الشرطة التعليق على هذا المقال .. وهل (الحبر جا) وللا (لسه) وبالمرة الرد على حكاية (سنار) و(بحري) دي والحصل فيهم شنو عشان نطمئن وكده؟
الظاهر الإخوة في الشرطة ما تموا المقال للآخر وكده (وما شافو الكسرة) .. لكن ما مشكلة نكرر السؤال تاااني .. هل لا زالت تلك المكاتب الشرطية التي أشرنا إليها تأخذ أكثر من قيمة الإيصال أم تم إيقاف (القصة دي) !!
كسرة :
الواحد مرات بيجيهو شعور إنو (ما من حقو يسأل) وكده !!

كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟



ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


عنوان المقال : ( زي ده سمعتو بيهو؟)


لم اتوقع أن يقوم مسؤول في هذه الدولة المسلمة بفعل يندي له جبين (الشيطان) خجلاً .. لم يتوقف رنين هاتفي بالأمس بعد أن تم نشر مقالي الأخير بعنوان (رسوم دخول السوق) وكان جميع المتحدثين هم ممن يعملون بالسوق المركزي والمحلي :
- يا استاذ القصة لو بقت على رسوم دخول السوق ما هينة؟
- أها تاني في شنو كمان ؟
- تتصور يا استاذ أي زول في السوق ممنوع يجيب معاهو كرسي وللا بنبر وللا تربيزة؟
- ده كلام شنو؟ إنتو متأكدين؟
- كيف ما متأكدين ؟ ما أصلو أدوها شركة .. والشركة دي تقوم تجيب الكراسي والبنابر والترابيز وتأجرهم للناس باليوم .. ستات الشاي .. بتاعين الطبالي !
ألم اقل لكم يا سادتي أن جبين الشيطان سوف يندي خجلاً ؟ زي ده بالله سمعتوا بيهو ؟ أي دين؟ واي قانون ؟ وأي إنسانية؟ تبيح مثل هذا السلوك المقزز الذي تقوم به هذه الشركة (البروس) تحت حماية السلطات وهي تجبر هذه الشرائح الضعيفة (الغلبانة) على إستقطاع جنيهات من دخلها الهذيل عن طريق إحتكار أدوات عملها (عدة شغلا) وتأجيرها لهم في ظل هذه الظروف المعيشية الضاغطة والحياة التي تزداد صعوبة يوما بعد يوم؟

لقد بح صوتنا ونحن ننادي برفع الأذي هن أولئك الفتيان الذين قامت (السلطات) بمنح إحدي الشركات حق إستخدام (الدرداقات) التي يستخدمونها في نقل الاغراض داخل الأسواق وتأجيرها لهم بواقع عشرة جنيهات يومياً لما لذلك من (مضايقة في الرزق) دون وجه حق والآن نفاجأ بان القصة حصلت (الكراسي والترابيز والبنابر) .. أيه الظلم ده؟ والله إني لأمررها (وأمشيها) لو أن هذا يحدث في ظل أي نظام آخر .. لكن أن يحدث في ظل نظام يرفع راية لا إله إلا الله محمداً رسول الله ولا يفتا مسؤولوه يرفعون العصا نحو السماء قائلين أن هي لله فهذا ما (يفقع المرارة) وده ذاااتو الجاب لينا القلب والضغط و السكري!

العبدلله وهو يتأمل هذا السلوك الشيطاني لابد أن يتوقف عند كنه هذه (الشركات) و(الاشخاص) الذين توكل إليهم مثل هذه (الجبايات الظالمة) .. من هم؟ وعلى أي أساس تم منحهم هذا الحق (ده لو فيها حق) دون سواهم؟ وكيف تسمح لهم نفوسهم أن يقتاتوا وعيالهم من هذه الأموال المستقطعة من قوت صغار هؤلاء الضعاف؟
أما آن لهيئات علماء الدين التي لا تحصي ولا تعد أن يتحدث منسوبوها عن مثل هذا الظلم البين الواضح ورأي الإسلام فيه .. أما حان الوقت أن يقولوا (كلمة حق) وأن يقفوا مع أمثال هؤلاء المستضعفين والسلطات تجبرهم على تأجير (عدة الشغل) لهم بدلاً عن إصدار البيانات (في الفارغة والمقدودة) !
أما نواب البرلمان الذين صفقوا عند قرار زيادة أسعار السكر والمحروقات فالعبدلله لا يعتقد أن مثل هذه القضية تهمهم كثيرا إذ هم منهمكون في المطالبة بزيادة المخصصات ومن لديه سعة من الوقت فهو يستخدمها في طرح القضايا الإستراتيجية الملحة من شاكلة (منع حفل شيرين) و(ختان الإناث) و(خطرالكوندوم) و(تغطية راس الوزيرة) !!

والامر هكذا عزيزي القارئ لن نفاجا بشركة تقوم بتأجير (السواطير والسكاكين) للجزارين .. وثانية تقوم بتاجير (الحفاظات والكبابي ) لبتاعين العصير وثالثة لتأجير (الملوة والربع ونص الربع والكيلة) للتشاشة ورابعة لتأجير (الكفتيرات والشرغرغات والكبابي والملاعق) لستات الشاي وأخرى لتأجير (الفوط والمقصات والأمشاط والمرايات) للحلاقين وأخيرة لتأجير (الولاعات) لباعة السجائر !
سالني أحدهم في إحدي الندوات التي عقدت مؤخراً : ما مدي تجاوب المسؤولين مع مقااتك؟ فرددت عليه بأنه لا يتعدي الواحد في المية في أحسن الاحوال .. ولو جينا للجد فالواحد ذاااتو كتير .. إذ أن كل القضايا التي يتم طرحها في هذه الزاوية يكون مصيرها (الصهينة) من قبل المسؤولين وفي أحسن الأحوال الرد على طريقة (سياسة بسمارك) ..

كسرة :
أها يا سعادة والي الخرطوم ..... (صهينة وللا سياسة بسمارك) ؟

كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟




ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


عنوان المقال : ( رسوم دخول السوق)


العبدلله له كتاب إسمه )جباية في حكاية) جمع فيه عدد مقدراً من الجبايات (المتخيلة) وكان لسان حاله عندما قام بكتابة تلك المقالات يقول ) والله ما فضل ليكم إلا تعملوا كده) .. والغريب في الأمر أنه وعلى الرغم من أن فكرة تلك الجبايات التي وردت في المقال تبدو خيالية وبعيدة التنفيذ (كرسوم عدم إقامة حفل) و (رسوم الهواء النقي) إلا أن بعضها قد نفذ مما جعل البعض يتهمني بموالاة الحكومة والعمل على تزويدها بتلك الأفكار العجيبة !
لكن يبدو أن (أمنا الحكومة) برضو ما ساهلة ولديها من الأفكار التي (تحلب) بواسطتها المواطنين حتى يستغيثوا .. هل سمعتم سادتي برسوم (دخول السوق) .. في كل بلاد الله الواسعة الشاسعة يدخل المواطنون إلى الأسواق ويخرجون منها (عادي) إلا في اسواقنا حيث يترتب على الداخلين إلى السوق المركزي الخرطوم والسوق المحلي دفع الرسوم التالية :
ركشة 10 ألف
أمجاد 15 الف
بوكس 30 ألف
دفار 50 ألف
لوري 60 ألف
ولا مجال لك (بالزوغان) فالمداخل (محروسة) وإن إستطعت الإفلات عند الدخول فلا مجال للإفلات عند الخروج إذ يقوم الجباة بسد المخارج يسألونك عن الإيصال .. والإيصال يا سادتي الأماجد بالطبع ليس (إيصال 15) الذي يذهب إلى خزينة الدولة بل هو إيصال تذهب قيمته لشركة تسمي (شركة الكندي) !!
الرسوم دي عبارة عن شنو؟ والمواطن بيستفيد منها شنو؟ والكندي ده منو؟ والشركة دي الاداها الحق (لو هو حق) منو؟ دي كوووولها اسئلة ليس للمواطن الحق في أن يسال عنها او يبحث عن إجابة لها .. فالمواطن (الغلبان) من المفترض ان تكون هنالك (حكومة) تحميه وترعي مصالحة وتمنع عنه (الأذي) إلا أن واقع الحال يقول أن المواطن قد أصبح ضحية (للحكومة) والمتنفذين فيها الذين أصبحوا يتفننون في فرض رسوم ما أنزل الله بها من سلطان وما رسوم دخول السوق إلا واحدة من هذه الرسوم .
هل يعلم السيد والي الخرطوم عن هذه الرسوم (رسوم دخول السوق) شيئاً؟ أم أن هذه الشركة تحتال المواطنين؟
بفرض ان السيد الوالي يعلم ما هو كنه هذه الرسوم السؤال : هل أجيزت من المجلس التشريعي؟
بفرض انها أجيزت من المجلس التشريعي السؤال : هل تم طرح الشركة المنفذه في عطاء فاز به هذا (الكندى) وللا جرت المسالة بالغمتى؟
بفرض انها طرحت في عطاء وفازت به (شركة الكندي) السؤال : كيف يتم التحقق حسابياً من إيرادات هذه الرسوم والإيصالات تخص الشركة؟
ربما لا يعلم المسئولون الذين يعيشون في أبراج عاجية وعربات فارهة مكندشة يحجب تظليلها الرؤية أن حياة المواطنين اصبحت جحيماً لا يطاق وأن سبل كسب العيش لديهم قد اصبحت (ما بتعمل حاجة) في ظل إرتفاع تكاليف الحياة فكيف بالله يستقيم أن تفرض رسوم على دخول الأسواق؟ وكيف بالله تعطي مهمة تحصيل هذا (المال العام) لشركة خاصة ؟ هل من (رجل) رشيد يفهمنا (الحاصل) فقد (كمل فهمنا) ونحن نتابع مثل هذه الأمور التي تجعل المواطن يحس بأنه من فصيلة الحيوانات الأليفة في بلد تهيمن عليها أسود مفترسة تفرض ما تفرض من أتاوات وتعطي من تعطي لتحصيلها لتزداد أعداد (الفلل) في قاردن سيتي والمعمورة وكافوري والمنشية وتقل أعداد المواطنين في أحياء أنقولا وكرتون كسلا ودارالسلام بفعل الموت جوعاً ومرضاً ومسغبة !!
السيد الوالي نحن في إنتظار ردكم على أسئلتنا الوارده في هذا المقال ونأمل ألا يكون الرد بطريقة (سياسة بسمارك) .
كسرة :
بينما كان يضغط على (جرس) الباب ليفتح له احد أبنائه تقدم منه شخص يضع على كتفه شنطة سوداء ويمسك بيده دفتراً وقلم :
- معليش يا حاج بس الرسوم
- رسوم شنو؟ النفايات دفعناها والعوائد كمان
- لا يا حاج دي رسوم جديدة
- كمان رسوم شنو يا ولدي؟
- دي (رسوم جرس الباب) !!


كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟



ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


عنوان المقال : ( المنحة التي تبخرت)


الفساد المالى أشكال وأنواع .. منه الإختلاس وهو أن تهبر من الخزنة أو الحساب البنكي وتحول المبالغ لصالحك .. ومنه التزوير كان تقوم بوضع أسماء وهمية للعاملين في قائمة المرتبات وتقوم بالإستلام إنابة عنهم .. أو (البرشته) كأن يوكل لك الصرف على أحد الأعياد أو المناسبات فتصرف (النص) وتضرب (النص) التاني .. ,ولو سألوك القروش دي مشت وين (ده يعني لو سألوك) تقول ليهم (التلج براااهو جبناهو بي عشرة مليون) ومن أنواع الفساد المالي (الكومشنات) وهذه معروفه للجميع ! وهنالك الكثير من أنواع (السف) الذي لا تسع المساحة لذكره غير أن (القصة الجاية دي) توضح لنا نوع من الفساد الذي يعجز (الشيطان ذات نفسو) القيام به ...
- قال لي صديقي هل أتاك حديث (المنحة التي تبخرت) ؟
- قلت له كلا يا أخا العرب !
- قال لي طيب أقول ليك : قامت إحدي الدول العربية الشقيقة بتقديم منحة إلى وزارة التعاون الدولي (قبل تفكيكها) .. الوزارة إستلمت المنحة .. والقروش إتبخرت وما معروف مشت وين؟
- ثكلتك أمك .. قل حديثاً يدخل العقل .. إتبخرت كيف يعني ؟
- إتبخرت عديل كده وإختفت
- أتريد أن تقول أن هذه المنحة لم تظهر في الأوراق الرسمية؟
- وللا الما رسمية ذاااتا يا استاذ
- ومن أين أتيت بهذا الحديث الخطير يا هذا ؟
- يا أستاذي إنتا قايلني (ناجرو من راسي)؟ هذا ما جاء في تقرير المراجع العام لسنة 2012 م !
- وماذا يقول هذا التقرير ؟
- يقول التقرير يا أستاذ إنو في «721» مليون جنيه مجهولة الجهة دخلت حسابات حكومة السودان عبر وزارة التعاون الدولي السابقة قبل تفكيكها، ولم تتبين اوجه صرفها في الاضابير الرسمية !
- هل أنت متأكد من أن المراجع العام (ذات نفسو) قال في تقريره أنها (مجهولة المصدر) !
- بلى .. قد قال
- طيب إذا لم يعلم النائب العام من أين أتت هذه المنحة أيصعب عليه أن يعلم إلى أين ذهبت أموالها؟
- والله الظاهر قدر ما (حفت) ما قدر يعرف
- ولماذا لم تظهر في الأضابير أليس بهذه الوزارة (دورة مستندية؟) .. إلا يوجد بها مسؤول يتحري معه ؟
- والله ده الحصل
- ثم أليس هنالك لجنة بالبرلمان تسمىا (لجنة الحسبة) وهي مسؤولة عن مراقبة الاداء المالي ويقدم لها تقرير المراجع العام لإجازته والتوجيه باتخاذ الإجراءات اللازمة في مثل هذه الحالة؟
- والله الظاهر اللجنة عملت نايمة !
- هل تعني أنهم لم يقوموا بعمل التحريات اللازمة لإستعادة ÷ذه الأموال المنهوبة في هذه البلد المنكوبة ؟ لماذا لم يتوصلو للفاعل هل هذه المهمة صعبة وتحتاج إلى المحقق (كونان) !
- هي يا أستاذ ما صعبة .. لكن نعمل شنو مع فقه (السترة)
- إيتستر القوم في مال عام والبلاد تئن من شدة الفقر والمرض والجوع ؟ هل يعقل أن يقوم شخص بتحويل (منحة) لمصلحتة الشخصية بينما والنائب العام (يعلم) .. ووزارة العدل (تعلم).. ولجنة الحسبة بالبرلمان (تعلم) ؟ أليس هذا غريب مريب
- والله يا استاذ من ناحية غريب فهو غريب ومن ناحية مريب فهو مريب شديد !
.. رايك شنو يا استاذ في الزول الضرب المنحة دي؟
- والله إني أرى أن نقوم بقليده وسام السرقة الذكية .. وأن تقوم (جينيس) بإدراجه ضمن من قاموا بتحطيم الأرقام القياسية ..!
- هل يمكن يا أستاذ لبلد أن يستباح (مالها العام) بهذه الصورة (العجيبة) وأن يتم التعامل مع (اللصوص) بهذه الشكل (المريب) .. يعني عرفنا الزول (يسرق) لكن يقوم يسرق ليهو منحة مقدمة لي (بلد كاااملة) ؟
- والله يا بني دي ما أدونا ليها ! ولا أظنها قد حدثت لأمة من الأمم .. إلا في عهد أمثال هؤلاء المسؤولين (الرمم) الذين لا يتورعون عن أكل الحرام ولا يفتأوون يتحدثون عن الإسلام .
- وإنتا يا أستاذ في الحالة دي دورك شنو؟
- دوري هو أن أتقدم بهذا المقال للدكتور/ الفاتح عزالدين رئيس لجنة الحسبة بالبرلمان ليوضح لنا ما حدث بهذا الشان ! ولو كمان (القضية) ماتت وشبعت موت يبقى اخير لينا السكوت !!

كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


عنوان المقال : ( الشرطة : الرد بعد عام)


وصلنا هذا الرد من الأخ العقيد محمد عبدالله الدسوقي مدير الأحوال المدنية ببحري تعقيباً على ما جاء في مقالنا بعنوان حبر مافي والذي أشرنا فيه إلى تحصيل إدارة السجل المدني لرسوم أكثر مما هو مكتوب في الإيصال .. نشوف رد الأخ العقيد وبعد داك نشوف الحاصل شنو :
السيد رئيس تحرير صحيفة الخرطوم
السلام عليكم ورحمة الله نعالى وبركاته
الموضوع : المقال الوارد بصحيفتكم بعمود ساخر سبيل
إشارة للمقال الوارد بصحيفتكم بتاريخ 29/4/2013م بعمود ساخر سبيل للكاتب الفاتح جبرا تحت عنوان (حبر مافي) نرجو التكرم بإفادتنا عن إسم وعنوان الشخص المبلغ والإيصال المالي المعني حتى نتمكن من تكملة الإجراءآت الإدارية فب هذا الموضوع ولكم الشكر

إنتهي خطاب الشرطة .. وما لا يعلمه (الأخ العقيد) هو أن هذه الحادثة قد مر عليها عام وقد قمنا حينها في(6/5/2012م) بكتابه هذا المقال الذي بعنوان (نبلغ لمنو يعني) والذي لم ترد عليه الشرطة حتى الآن .. !!

بلغ لمنو يعني
عزيزى القارئ : بتاريخ 23 يناير 2010م كتبت مقالاً بعنوان (بدون أورنيك ذاتو) تحدثت فيه عن توجه ولدنا (عبدو) إلى أحد مراكز السجل المدنى لإستخراج شهادة (بدل قيد) إذ يعتزم إستخراج شهادة تسنين للتقديم بها إلى وظيفة بعد أن جلس على (دكة العطالة) لسنوات طوال منذ تخرجه ، لاحظ (عبدو) وهو لا يزال فى الصف ينتظر دفع الرسوم (المكتوبة على الإيصال) والبالغ قدرها (عشرون جنيهاً) أن (الناس بتدفع) ثلاثين جنيهاً وقد رفض (عبدو) أن يقوم بدفع الثلاثين ما لم يتم إعطاؤه أيصال بثلاثين جنيه وعندما أحس (جنابو) بأن (عبدو زول حقانى) طلب منه الدخول (لى جوة) حيث أفهموه بأن (العشرة جنيه الزيادة) دى تعتبر (دعم) ولابد من دفعها كما درج بقية المواطنين على دفعها (بالتى هى أحسن) وأحسن ليهو يدفعا (وما يعمل فيها تفتيحة) عشان أمورو تمشى وكده !!
بعد نشر المقال إتصل بي بى الأخ المقدم (محمد زين) من قوات الشرطة طالباً (الدليل) فبعثت له ببطل القصة والشاهد العيان (ولدنا عبدو) الذى تم التحرى معه وذكرلهم كل صغيرة وكبيرة تتعلق بصحة الأمر فعاد الأخ المقدم للإتصال بى موضحاً بأن هنالك تحقيقاً سوف يجرى فى المسالة وسوف يتم إخطارى بما يسفر عنه … ولما تأخرت نتيجة التحقيق قمت بكتابة مقال آخر حول الموضوع بعنوان (نسال منو تاني) نستفسر فيه عن نتيجة التحقيق .. ولكن لا حياة لمن تنادى ولم يحرك إخواننا في الشرطة ساكنا ليعلمونا بالنتيجة !
لأن العبد لله (زول على نياتو) إعتقد بإنو (الشرطة) لما عرف عنها من (ضبط وربط) قد قامت بإيقاف تلك التجاوزات ومحاسبة من يقوم بها لكن إتضح مؤخراً وبالصدفة أنو القصة ماشة عال العال وفل الفل .. القروش البتدفعا حاجة والبكتبوها ليك على الإيصال حاجة تانية (ناقصة طبعن) ! ولا زالت هذه الممارسات غير القانونية تمارس عيني عينك (ما شرطة وكده) ! وهاكم الدليل (تااااني)
المكان : مكتب جوازات بحري
الزمان : قبل عدة أيام
المعاملة : تجديد جواز مواطن
الرسوم المكتوبة على الإعلان : 96 جنيه
الرسوم التى طلبها المحاسب : 98 جنيه
المواطن : طيب الإتين جنيه الإضافية دي شنو؟
الموظف : دي دمغات
المواطن : طيب ليه ما تكتبوها في الإيصال !
الموظف : دي رسوم براها !
(بعد تسلم الإيصال يتضح للمواطن بأن قيمته ليست 96 جنيها ولكن 84 جنيهاً فيعود ليسأل الموظف)…!!!
المواطن : طيب الجنيهين بتاعين الدمغة خليناهم .. هسه القروش الأديتك ليها دي ناقصة 12 جنيه تاني
الموظف : في رسوم عشرة ألف بتاعت غلاف ودمغة تاااني 2 جنيه
المواطن : طيب انا الغلاف ده ما عاوزو
الموظف : أي معاملة بدون غلاف لا ينظر فيها
المواطن : طيب ليه ما إتضمنت قروش الغلاف والدمغات دي في الإيصال ؟
الموظف : دي رسوم براها !

السيد مدير عام الشرطة :
إذا كنا نعول على (الشرطة) أن تحمى المواطن من أى (جبايات) غير قانونية (معقول) تقوم (الشرطة ذااااتا) بهذا التحصيل غير القانونى لهذه الأموال والتى من الواضح أنها لا تورد في خزينة الدولة (ح تورد كيف و إذاى يعنى؟ وبواسطة ياتو مستندات ؟)
لقد ساءني جداً كمواطن أن أنبه إخواننا في قيادة الشرطة (قبل عامين ونص) إلى هذه التجاوزات فيتم الرد بان هنالك تحقيق في الأمر لأفاجأ بأن (القصة مستمرة) وإنو المسألة (ماشة) رغم عدم قانونيتها ومخالفتها للقواعد المالية !
عزيزي القارئ :
• تري لماذا تمادت الشرطة في ممارسة هذا السلوك الغير قانوني على الرغم من تنبيهنا السابق لها؟
• ما هي نتيجة التحقيق في قصة (ولدنا عبدو) التي اشرنا إليها قبل حوالى عامين ونصف ؟
• ما سر هذه الرسوم التي تتحصل دون إيصال؟ وأين تذهب؟
• لمن تتبع هذه الدمغات وهذا (الغلاف الإجباري) أبو عشرة(ألف) !
كل هذه الأسئلة سوف يقوم بالرد عليها أخواننا في (المكتب الصحفي للشرطة) قبل أن تصبح (كسرة ثابتة) وكده !
كسرة :
إذا كان تحصيل أي مبالغ من المواطنين بأي اورنيك غير أورنيك 15 يعد جنحة يجب ابلاغ الشرطة عن مرتكبها .. أها هسه في الحالة دي نحنا نبلغ لي منو يعنى ؟
كسرة
إنتهي المقال الذي ردت عليه الشرطة بعد عام بالتمام والكمال !!

كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟

[/justify]


elfatih.gabra@gmail.com




إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-12
ودعتكم الله ،،، لمن نتلاقى في موضوع جديد
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-11


أحمد حيدوب
أحمد حيدوب
Admin

عدد المساهمات : 1635
تاريخ التسجيل : 06/04/2008
العمر : 55
الموقع : مكة المكرمة ـ السعودية

https://abudeleig.yoo7.com

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

إفتتاح ركن ساخر سبيل Empty رد: إفتتاح ركن ساخر سبيل

مُساهمة من طرف محمد خير منصور الخميس 16 مايو 2013 - 17:36

السيدأحمد حيدوب..
تحية أحترام ..علي المجهود الطيب ..
والجلب السمح ...
واااصل متابعين
محمد خير منصور
محمد خير منصور
عضوية فضية
عضوية فضية

عدد المساهمات : 10
تاريخ التسجيل : 17/08/2011
العمر : 53
الموقع : السعودية

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

إفتتاح ركن ساخر سبيل Empty رد: إفتتاح ركن ساخر سبيل

مُساهمة من طرف أحمد حيدوب السبت 18 مايو 2013 - 13:09

إفتتاح ركن ساخر سبيل 11113510
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-10



أبشر بالخير ..... مواصلين وما واقفين أبداً

فطبعاً القصد من نشر هذه المقالات على صفحات هذا المنتدى
هو حجب صحيفة الراكوبة الإلكترونية وحرمان أهلنا في داخل السودان
من مشاهدة وقراءة هذه المقالات الجميلة لكاتبنا الفذ / الفاتح جبرا
والتي تفضح وتعري لهم كل فاسد.

وهذه مجموعة جديدة من مقالات الأستاذ / الفاتح يوسف جبرا

عنوان المقال : ( كسرات بديلة)

اليوم يمضي حوالى (شهر) منذ توجيه السيد رئيس الجمهورية بحسم ملف هيثرو لذا فقد قلنا (بسم الله) ووضعنا (واواً) أولياً أمام الكسرة الثابتة الجديدة و(واوا) آخر يحمل الرقم (17) أما م الكسرة الثابتة (القديمة) وعلى قول أخونا وصديقنا (سعدالدين) .. النشوف آخرتا !
ليست قضية (هيثرو) بالطبع وحدها التي تحتاج إلى تقديم الضالعين فيها إلى القضاء .. فقد تمت إستباحة (المال العام) في السنوات الأخيرة بصورة متكررة حتي صار ذلك شيئاً عادياً طال أكثر المؤسسات قداسة دينية كالأوقاف والحج والعمرة وهذا لعمري شئ يبعث على الحزن والأسى مما آل إليه حال البلاد والعباد .
مما يدهش حقاً أن التعامل مع كل هذه الحالات من النهب (المصلح) الموثق (من المراجع العام) يتم التعامل معه من قبل قيادات البلاد وولاة أمر المسلمين ببرود يحسدون عليه على الرغم من أن المبالغ التي يتم نهبها والتعدي عليها (ما هينه) في بلد يتضور أفراده جوعاً وليس بعيداً قولة ذلك المسئول الذي (نهبت) أكثر من نصف ميزانية ولايته حيث قال أنهم سوف يتبعون في معالجة الأمر أسلوب (التقويم) وليس (التجريم) !!
والحال هكذا لابد لنا من التذكير المستمر بهذه القضايا (العالقة) – العالقة دي حلوة؟- حتى لا يطويها النسيان (وهذا هو المقصود) وإذا كانت حكاية (الكسرة الثابتة) تعد آليه من آليات التذكير ونسبة لكثرة هذا القضايا وحتي لا يصبح المقال (كلو كسرات) فالعبدلله يقترح أليات أخري يطرحها على (الشعب السوداني الفضل) لمعرفة رأيه ..
الآلية (الاولى) :
لابد أنكم قد لاحظتم إنتشار (البكاسي) التي تحمل الخضار تجوب به الأحياء وتعلن عن بضاعتها (بالمايكرفون) هؤلاء (الباعة الجائلون) يمكنهم أن يؤدوا عملا وطنيا عظيما بتذكير (الناس) و (السلطة) بالقضايا العالقة (مساعدين كسرة وكده) مثلاً :
- أيوه علينا جاي .. العجور .. الأقطان .. بطاطس خط هيثرو .. جرجير المدينة الرياضية
- جابوهو بالطياره وباعوهو بالخسارة .. الفجل .. الأدوية الفاسدة .. البامية .. الأوقاف .. الليمون .. الحج والعمرة
- ثم صوت (بكسي) السمك من الشارع المجاور :
- البلطي النضيف .. التقاوى الفاسدة .. يلا الكبروس سودانير القرقور الموارد البشرية العجل الأقطان
ثم يختلط الصوتان :
- ايوه بالطيارة جاي .. القرقور الأقطان العجور الكبروس الأوقاف الليمون سودانير البلطي النضيف !!
- بالخسارة الطيارة أيوه .. العجل الفجل القرقور هيثرو الخدره الحج والعمرة الطماطم سودانيييير .. علينا جااااي
أما الآلية الثانية والتي أعتقد إنها ما بطالة وهي إضافة هذه القضايا العالقة للأغاني التي يكتبها سائقو الحافلات والأمجاد على زجاج مركباتهم الخلفي لتصبح من شاكلة :
- ما قلنا ليك ........ الكوايتة بحبوووونا
- يا ريتني كنتا ..........عارف !
- لمتين لمتين؟ ..........الحج والعمرة
- وقوف متكرر ..........الأوقاف
- يا ناس يا حنان ...... وين الأقطان؟
اما الآليه الأخيرة فهي تغيير لافتات اسماء المحلات التجارية حتى تكون تذكيراً دائما للمسئولين :
- مخبز هيثرو
- مطعم التقاوى
- ترزي الأقطان
- محلات الموارد البشرية
- بقالة صندوق دعم الطلاب
- صالون سودانير (للحلاقة طبعن هي حلاقة نصاح)
عموما لن نفتأ نبحث عن وسائل وآليات لإيقاظ ضمائر ولاة الأمر للحفاظ على أموال (بيت مال المسلمين) وردع ومعاقبة ناهبيه وهذا اقل ما يمكن فعله من أجل (دولة الإسلام) ذات (التوجه الحضاري)... وللا ما كده ؟

كسرة :
لو الكسرة الثابتة الجديدة جات عليها (واو) تاااني وبقت (واوين) دي تكون كارثة راسا عدييييييييل !!



كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عنوان المقال : ( الله يرحم حسن سينما)


(حسن سينما) عليه رحمة الله كان من شخصيات بيت المال المشهورة وهو من أوائل من وضعو على محالهم يافطة (ترزي نسائي) وقد كان رحمه الله شخصية لطيفة ومحبوبه صادقته حيناً من الدهر في ثمانينات القرن الماضي وعرفت فيه معني (اللطافة) والذوق والتهذيب وكان من فرط تهذيبه له عبارة واحدة يرددها إذا إختلف مع شخص مهما كانت حدة الإختلاف إذ كان يقول له : (ياخ إنتا زول عديم إحساس !!)
تذكرت (حسن سينما) وأنا أقرا خبراً عن كشف المراجع العام لإعتداءآت علي المال العام بولاية سنار بلغت 318 مليون جنيه و314 جنيها، من جملة ميزانية الولاية والتي لاتقل عن 600 مليون جنيه !!
يعني القصة فاتت ذلك المثل الذي يقول (ادى العيش الى خبازو ولو ياكل نصو) والذي أصبح يحتاج إلى تعديل طفيف حتى يواكب (المشروع الحضاري) ليصبح بعد التعديل (ادى العيش الى خبازو ولو ياكل تلات ترباعو!)
طيب والـ 282 دي خالينها ليه؟ نظام (شفقة وحنية) على المواطنين وللا الفهم شنو؟!
طيب تعالو نشوف ماذا قال رئيس اللجنة الاقتصادية بالمجلس التشريعي بالولاية المنكوبة الأستاذ (يوسف محمد عثمان) :
قال سيادته واصفاً حجم هذه المخالفات بـ (القليلة) مقارنة بالميزانية الكلية للولاية ! يا حضرات القضاة والمستشارين ويا هيئة علماء السودان ويا اعضاء المجمع الفقهي .. ويا لجان الحسبة بالمجلس الوطني والمجلس الطبي والمجلس البلدي ومجلس الأمن ويا من تطالبون (الوزيرة) بغطاء الرأس ... السيد رئيس اللجنة الإقتصادية بالمجلس التشريعي لولاية سنار بيقول 318 مليار جنيه حاجة بسيطة .. 318 مليار جنيه حاجة (بسيطة) في بلد تتوقف فيه ماكينات غسيل الكلي بسبب (كم مليون) فيخرج المرضي محتجين ليلقوا بأجسادهم الواهنة على ظلط شارع المستشفي .. الله يرحم حسن سينما !
ولم يكتف رئيس اللجنة الإقتصادية بالمجلس التشريعي لولاية سنار بتبسيط المسألة بالرغم من جسامتها وكارثيتها بل صرح بان الامر مقدور عليه .. تفتكروا مقدور عليهو ليه؟ يجيب سعادته : (لانها في النهاية اخطاء بشر) ؟ وهنا فليسمح لي السيد (يوسف محمد عثمان) أن اخالفه الراي إذ ان هذا النوع من (الهبر الجماعي) لا يمكن أن يقوم به بشر .. قول أبالسة ... قول شياطين (كده ممكن) لأن هذه المسألة تستعصي على أكثر البشر (تدرباً وإحترافاً على اللصوصية) ... يا اخي لو أن هذه الميزانية وضعت في العراء (يعني في السهلة) ليأخذ منها السابله (واللصوص) لتبقى منها أكثر من ذلك ! الله يرحم حسن سينما
نعم ليس هنالك من شخص في الدنيا أو جماعة تستطيع القيام بإختلاس اوتبديد أكثر من نصف ميزانية ولاية (او مقاطعة) وهذا رقم إن تم تسجيله في موسوعة جينيس لما تم كسره حتى يرث الله الأرض وما عليها !
أما تصريح سيادته بأن الأمر مقدور عليه فقد قمت بتركيب الفهامة علني أستطيع فهم مسالة (الأقتدار) دي لكن الفهامة لم تسعفني بل خاطبتني قائلة : عليك الله هو لو في إقتدار كان (صار) ما (صار) ؟
إلى هنا عزيزي القارئ المسألة بس محتاجه ليها شوية (إسعافات أولية) لكن لو(ركبتا راسك) وعايز تواصل المقال وتعرف خاتمة تصريح السيد رئيس اللجنة الإقتصادية بالمجلس التشريعي لولاية سنار فواحد من إتنين يا تبلع حبوبك وللا بعدين القصة ح تجيب ليها (عناية مكثفة ) وإحتمال (أحمد شرفي)
على طريقة (عارف وصيوان عرس البت) والتي تجعل من (مال المسلمين) وممتلكاتهم شأناً (خاصا) الزول يعمل فيهو (العاوزو) قال لا فض فوه (نحن مع التقويم وليس التجريم) ... يعني سادة يا أفاضل بالعربي كده (لا بلاغات لا محاكم ولا يحزنون) .. تجريم أيه يا سعادتك هي الناس دي عملت (جريمة) وللا حاجة (وحشة) لا سمح الله .. هم شويتين مليارات من الميزانية .. الجماعة ديل بس شالو (النص وزيادة) وخلو (للمواطنين كوووولهم) الباقي (دي فيها حاجة؟ !!)
العبدلله بيفتكر التقويم (برضو حلو) عشان كده بيقترح على (حكومة سنار) يقوموا كده يجمعوا الناس(اللهطت) القروش دي ويصلوا (المغرب) جماعة وبعد الصلاة يقولو ليهم .. يا جماعة كمان ما تبالغو .. 318 مليار حته واحدة؟ خلوها حلوة .. مية مليار .. ميتين هي الدنيا طارت ما الميزانيات الجايات أكتر من الرايحات !! الله يرحم حسن سينما !!



كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


عنوان المقال : ( النفايات وغرف العناية)

شيئان مهمان ما فتئ الأعزاء القراء يسالون عنهما .. غرف العناية المركزة و مسألة (النفايات) نبدأ أولاً حسب التسلسل الزمني بغرف العناية المكثفة للأطفال والي تبناها شباب شارع الحوادث.
لأن التبرع والمساهمات الخارجية من أخواننا وأبنائنا المغتربين تمثل الركيزة الأساسية في الموضوع فكان يجب حل إشكالية فتح حساب بالعملة الحرة في احد البنوك وقد ظل العبد لله في مشاوير مكوكية بين رئاسات البنوك المختلفة وقام بمقابلة عدد مقدر من مديريها ولكن كل الطرق كانت مغلقة وغير مقنعة . لذلك العبد لله يري أن يقوم الإخوة المغتربين كل في البلد المغترب فيه بتكوين لجنة صغيرة مهمتها جمع المساهمات وشراء غرفة واحدة مكتملة الأجهزة وشحنها لنا لنقوم بتخليصها من (براثن) الجمارك !
يعني ناس السعودية غرفة وناس الكويت غرفة وناس الامارات غرفة وناس البحربن غرفة وناس قطر غرفة وناس عمان غرفة ديل (سته غرف) .. المسالة في إعتقادي ما صعبة وممكن الأندية والجاليات تقوم بالمهمة دي خير قيام (وللا شنو) ؟
بالنسبة للمساهمات الداخلية فإنتو طبعن عارفين الحالة البطالة وربع البصل الحصل 33 الف والحاجات التانية عشان كده بلغت في مجملها حوالي 20 ألف (مليون بالقديم) وده تم عن طريق تخصيص شريحتين لتحويل الرصيد تم تسليمهما والإشراف عليهما بواسطة (شباب شارع الحوادث) .. المبلغ مع شباب الحوادث ولم يتم التصرف فيهو وأعتقد حقو نخليهم يسددوا منو للصيدليات ويخلو منو لو جاتهم حالات محتاجة صرف .
طيب نجي لموضوع النفايات .. كما تعلمون أعزائي ان الجلسة الثانية لم ندخلها نسبة لإعتقالنا بواسطة جهاز الأمن (من حرم المحكمة) .. المفترض طبعا في خالة عدم مثول المتهم أمام المحكمة دون إذن بذلك ان يتم أستصدار امر قبض من القاضي المختص أو على الأقل أمر تكليف بالحضور .. ولأنو عاوزين يكتلو المساله فإن ذلك لم يحدث مما دعاني للذهاب للمحكمة (مرتين) لتحديد جلسة أخري غير أن المسالة كانت غير متاحة
لعدم تواجد القاضي . ولأن العبدلله صحتو الايام دي (مش ولابد) فقد فكر بالإستعانة بأي من المحامين الذين كانو قد أبدوا إستعدادهم لتقديم العون القانوني عشان يمشوا المحكمة ويسكوا الموضوع ويحددو جلسة .. إلا أنه للأسف الشديد لم يفعلوا .. على الرغم من أن معظمهم أبدي إستعداده لتقديم دعوي في مواجهة هيئة نظافة الخرطوم لمخالفتها القانون بتحصيلها خارج أورنيك 15 (لو مشي المحكمة ما قدرو عليهو ح يرفعو دعوى إذاي !!)
المهم إنو العبدلله عاوز شوية كده حيلو يشيلو ويمشي المحكمة عشان يحدد جلسة ولو في محامي بيقرأ في كلامي ده وممكن (يساعد) يكون كويس وينالو ثواب من الله وممكن يرسل ليا لمده بتفاصيل القضية على الإيميل بتاعي faith.jabra@gmail.com
هذا ما لزم توضيحة ودعواتكم لنا بالشفاء ...


كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


عنوان المقال : ( وكيل معندوووش ملف)

أسمح لي عزيزي القارئ ألا أبارح محطة الإعلان الكارثة لأعقب في هذا المقال عما صرحت به وزيرة تنمية الموارد البشرية إشراقة سيد محمود في مؤتمرها الصحفي الذي عقدته بعد أن (وقع الفاس في الراس) في محاولة منها للقول بأن (الإعلان ده لا شفتو ولا بعرفو) إذ إتهمت مدير الشؤون المالية والإدارية والوكيل المقال وأربعة من أعضاء النقابة الفرعية، اتهمتهم بالوقوف وراء إعلان الوظائف النسائية المثير للجدل العبدلله لم يكن يتوقع من الوزيرة أن (تتلزم ووتتحزم) وتقول ده غلطي وأنا المسئولة عنو .. لانو نحنا خلال 24 سنة (ثانوية عامة) مفيش حد من المسئولين الذين على قمة المسئولية سمعناهو قال الغلط ده مسئوليتي وذلك على الرغم من الكوارث والنوازل والخطوب والعطوب والجيوب !
حتى الشريف ود بدر والذي كان على قمة سودانير وقت أن بيع خط هيثرو قال في إفادته المشهورة أنه غير مسئول عن ضياع الخط وما (عارف) عنو حاجةً !! وهكذا يصبح شعارنا (الحضاري) في هذه الحقبة المتوضئة هو (المسئول غير مسئول) !!
لأن المسئول غير مسئول دعونا نتجاوز مسألة إعلان (تصدير الإناث) المقزز لندلف إلى كارثة أكبر فجرتها السيده الوزيرة بدم بارد إذ صرحت قائلة (إن نتيجة التحقيق مع مدير الشؤون المالية والإدارية بالوزارة كشفت أنه لا علاقة له بالخدمة المدنية وأنه قام بتزوير خطاب انتداب وحصل على ترقيات في ظل غياب دور ديوان شؤون الخدمة حتى بلغ الدرجة الثانية وأنه يصرف لنفسه حافزاً شهرياً من أموال الوزارة يبلغ (26) ألف جنيه غير الرواتب والمخصصات الأخرى، إلى جانب مخالفات فساد مالي وإداري بلغت 14 مخالفة.!! ) !!
عليكم الله جنس الكلام ده حصل قابلكم ؟ أو ممكن يحصل في أي مكان في العالم؟ ووين ؟ في الوزارة التي يتبع لها ديوان شؤون الخدمة (يعني ديوان الست الوزيرة القالت إنو غائب) والذي من مهامه إعداد البيانات والمعلومات والإحصاءات الخاصة بجميع العاملين والاحتفاظ بسجلات خدمة تجتوي على بيانات ومعلومات كل العاملين بالخدمة المدنية القومية .. !! لا وأيه السيدة الوزيرة مناط بديوان شئون الخدمة التابع لوزارتها مراقبة تطبيق سياسات ونظم وقوانين ولوائح وإجراءات الخدمة المدنية القومية على المستوى القومي .. (يقوم يتعين فيها زول بخطاب مزور) !!.
طيب فين اللوائح التي تنظم الإعارة أو الإنتداب ؟ زول لا علاقة له بالخدمة المدنية يعني إسمو ما موجود في أي حته حكومية .. يعني جاي من الشارع .. يقوم يزور خطاب إنتداب .. طوالي تقولو ليهو إتفضل ده مكتبك؟ أين المشارورات والتصديقات والمكاتبات التي تسبق قرار الإعارة أو الإنتداب بين الجهة التي أعارته وبين الوزارة؟ (لاحظ إنو الوظيفة من الوظائف العليا يعني ما كشا مشا) .. طيب مدير شئون الموظفين بالوزارة ما طالب الجهة الأعارتو بالملف بتاعو؟ وإذا ما جاب (خلو طرف) من الجهة الكان فيها طيب إشتغل إزاي؟ خلونا من ده كوووولو، الزول ده صرف مرتبو(كيفن) وعلى أي أساس وإسمو مش موجود عند الحكومة ومش عندو شهادة آخر صرفيه؟
لا ومش كده قال أيه .. إترقي كم ترقية ووصل (المجموعة التانية) طيب الترقية دي بيختوها ليهو وين؟ بيلصقوها في باب المكتب ولا بيختوها ليهو في ملفو (الما موجود) ؟ والمصيبة كما صرحت الست الوزيرة بإنو (فضل ليهو سنتين) ويترقى (وكيل) .. وكيل وزاااارة يا حضرات القضاة والمستشارين ... وكيل وزااااارة معندووووش (ملف) !
كسرة :
وديني الحوادث يا ولد !!

أسئلة الجمهور :
1- الزول ده صرف أول مرتب ليهو كيف؟
2- الزول ده إترقى كيف؟
3- الزول ده ليه ما إنكشف طوالى؟
4- هل يمكن لإبليس أن يقوم بالعملية دي؟
5- الوزيرة كانت ساكته ليه؟


الجائزة :
- علبة لبن بدرة مشع
- فرخة من الفراخ (المحمية من فوق)
- زيارة لقبر (المرحوم هيثرو)
- مقطع جلابية من (الأقطان)
- شوال (تقاوي)
- برميل (مبيدات)
- كرتونة (أدوية)
- فرصة (للحج والعمرة)
ولو ده كوووووولو ما عجبك خلاس أسكت (وخليها مستورة) !!


كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


عنوان المقال : ( بقينا ملطشة)

منذ أن بدأ العبدلله الكتابة الصحفية قبل حوالى عشرين عاما فهو يميل إلى عدم تناول الأحداث التي يكتب عنها الزملاء الكتاب ويتناولها العديد من المواطنين على المنتديات والمواقع الأسفيرية وذلك من منطلق أن الموضوع ( بيكون أخد حقو في الكتابة) .. غير أن ما نحن بصدده اليوم وعلى الرغم من تناول العديدين له وجدت نفسي غير قادر على السكوت عليه فهو يمس حياء المجتمع السوداني ويجرح كبريائه .
نعم عزيزي القارئ الأمر يخص ذلك الإعلان الكارثة الذي نشرته صحيفة (الإنتباهة) قبل ايام ذلك الإعلان الذي دفعت به إلى الصحيفة وزارة تنمية الموارد البشرية (إدارة إستخدام السودانيين بالخارج) وهذه الوزارة لعلم القارئ الكريم يرأسها ثلاثة وزراء (ما تخلوهم أربعة) والإعلان المذكور يبحث عن موظفات للعمل بدولة خليجية في مجالات المبيعات والفنادق والضيافة والاستقبال وحجز تذاكر الطيران والكول سنتر والمبيعات والتسويق (يعني أي حاجة وكده) !
طيب لنري المواصفات (لشغلانية الأى حاجة دي) ..الشرط الأول : العمر من 21 إلى 35 (عمر الزهور) أما الشرط التاني فهو (جمال الشكل على أن تكون اليشرة غير داكنه) ... يعني حلا وبياض !
أما بقية الشروط (الحاشرنها ساي نظام توجد شروط) فهى مستوى متوسط للغة الأنجليزية وإجادة إستخدام الكمبيوتر والذكاء وسرعة الفهم (عشان تفهمها وهي طائرة) !
طيب عشان المتقدمة تتحصل على الوظيفة (الياتا ما معروفه من الوظائف الفوق دي) تعمل شنو.؟ تقول فقرة (المطلوب) في الإعلان :
- صورة جواز سفر ساري المفعول لمده عام
- صورة آخر مؤهل دراسي (ولم يتحدث الإعلان عن أي مؤهل دراسي) لأنو الشغلانية فيما يبدو ما عندها أي صلة بالدراسة كما سوف يتضح لاحقا عند التوقف في (المؤهلات التانية)
- المؤهلات التانية يا سادة يا أفاضل تقول عنها الفقرة :
- عدد 3 صور ملونة تبين الشكل من الرأس إلى القدم (مش لازم يتأكدوا من المؤهل) على أن تكون مختلفة (يعني ما من زاوية واحدة .. ودي للإطمئنان أكثر إحتمال تكون كاسرة ركبه في حتة أو حالجة صواميل)
- معلومات عن الطول والوزن والأمراض والعمليات الجراحية إن وجدت (يعني المؤهل الداخلي) يكون مافيهو أي تشويهات .. ضربة شومة طعنة سكين .. عملية زائده (لأنها ممكن تأثر في العمل) !
طيب (البت) المؤهلاتها (ظابطة) تعمل شنووووو؟ يقول الإعلان مجيباً على هذا التساؤل :
- تقدم الطلبات بمكتب أبوجمال للإستخدام الخارجي تلفون رقم كذا !! يوميا من 8 صباحا وحتى 5 مساء !! (وأبو جمال يقعد 9 ساعات في اليوم ينقي في المؤهلات) !
إنتهي الإعلان البائس المقرف الحقير .. والذي للأسف الشديد قامت بالتصديق على نشره أحدي وزارات (المشروع الحضاري) ! مما يجعلنا غير مندهشين إذا أقدمت الوزارة هذه بالدفع بإعلان عن وجود وظائف شاغرة غير محددة (للجنس اللطيف) في إحدى الدول الخليجية بمؤهلات أكاديمية هي (القراءة والكتابة) والتعامل مع (الويندوز) على أن تكون المتقدمة :
رقراقة الوجه بضة الجلد ملساء القدمين ردماء الكعبين .. ناعمة الساقين.. ضخماء الركبتين.. لفاء الفخذين .. ضخمة الذراعين .. هيفاء البطن .. ممشوقة الخصر.. رخصة الكفين.. ناهدة الثديين.. حمراء الخدين.. كحلاء العينين .. زجاء الحاجبين.. لمياء الشفتين.. بلجاء الجبين شماء العزبين .. شنباء الأسنان.. محلوكة الشعر.. عطرة الثغر .. غيراء العنق .. طفلة الملمس.. عطبولة العنق .. عيطموس !

كسرة :
والله العظيم بقينا ملطشة !!


كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عنوان المقال : ( الحلاقة للجمهور)

منذ زمن مضى تأكد لي بأن أى زول مسؤول في البلد دي شغال على كيفو .. فقبل أيام كتبت مقالأ عن الشرطة التي تقوم بعمل (نقابة الركشات) وتحتجز ركشات السائقين حتى تجبرهم على دفعع (إشتراك النقابة) بدون أي قانون يخول لها هذا الإحتجاز ومضايقة الناس في رزقها ..
بالأمس أبت القوات المسلحة إلا أن تحذو حذو الشرطة (وتشتغل على كيفا) حيث إمتلأت الأسافير متناقلة خبراً يقول أن الشرطة العسكرية قد قامت بحملات (حلاقة) لكل من يقومون بتربية وإطالة شعورهم ومع الخبر صورة لأحد الجنود وهو (يحلق) لأحد الشباب وهو جالس على الأرض وهذا بالطبع سلوك لا يسنده قانون البتة كنا نربأ بقواتنا المسلحة أن تقع فيه مهما كان لها من دفوعات .
وبعدين (الشرطة العسكرية) دي تحلق لمنو وتخلي منو؟ بعد أن أصبح آلاف الشباب في مختلف مدن البلاد تائهين يسيرون في هذه الحياة دون (هدف) بعد ان فشلت الدولة تماماً في توظيفهم أو خلق مشروعات لهم (تشغلهم) وتملأ أوقاتهم بدلاً عن الكلام المقدد والممارسات (الفارغة) التى وجدوا أنفسهم فيها !
قبل أشهر مضت ذهبت إلى أحد صوالين الحلاقة لتهذيب ما تبقي في رأسنا من شعيرات .. قال لي الحلاق (إنتظر يا أستاذ شوية لمن أخلص من الزول ده) بعد دقائق إلتفت نحو الزول فوجدته شاب في مقتبل العمر (قاعدين يواسو ليهو في حواجبينو) !!
يجب أن نعترف وأن تعترف القوات المسلحة والبرلمان والشرطة ورئاسة الجمهورية وهيئة علماء السودان اللجان الشعبية والمنسقيات والما بعرفو شنو بأن هؤلاء الشاب ضحية فهم لم يجدو التعليم (الصاح) ولا التربية (الصاح) ولا التوظيف (الصاح أو الما صاح) فخلقوا عالمهم الخاص بهم في ظل هذا الوضع المأساوى الذي يعيشونه ، يجب أن تكون لدي المسؤولين عن هذه الشريحة الشجاعة الكافية لأن يعترفوا جهراً بأن هؤلاء الشباب هم ضحية .. ضحية الفراغ العريض وإنهزام رب الأسرة (أب شنب) وعدم متابعتة للأحوال جراء بحثه المضني لتوفير ضروريات الأسرة في بلد (وصل فيهو ربع البصل 33 ألف جنيه) !!
جاهل من يعتقد بأن المشكلة تكمن في دفار أو دفارين عليهم جنود يحملون أمواس غير معقمة يحلقون بها لجمع من الشباب (بلا قانون) في بلد تتصاعد فيه نسبة الأيدز والعنوسة والأسعار في متوالية هندسية !
وأكثر جهلاً من يظن ان القضاء على مثل هذه الظواهر والسلوكيات يكمن في إزالة (المظهر) وترك الجوهر ؟ وكيف لنا أن ننفي صفة الجهل عن مثل هذه المحاولات إذا علمنا أن معدل نمو شعر الرأس حوالى 1 سنتيمتر في الشهر فذلك يعني أن هذه (الحملات) يجب أن تكون شهرية (إن لم تكن يومية) مما يقتضي تنظيمها بإنشاء (فرع للحلاقة العسكرية) برئاسة (ع . ر. ح) عميد ركن حلاق ... وتزويده بادوات الحلاقة من مقصات ومكنات وديتول وفوط وأمواس وبقية (العدة)!
إن معالجة المسببات الأساسية للظواهر غي المنضبطة هو الطريق لإجتثاثها فلا يمكن أن تتوقع أن تتزايد نسبة العنوسة والعزوف عن الزواج إلى هذا الحد المروع ولا تنتشر الدعارة والزواج العرفي وحالات الإغتصاب التي اضحت قراءتها يوميا لا تثير الإنتباه .
إن عدم الإنتباه لقطاع الشباب وتعهده بالرعاية بوضع الخطط المدروسة له لتدريبه وتأهيلة وإيجاد العمل المناسب له هو ما أفرز مثل هذه الظواهر ومحاولة الدولة لإجتثاثها عبر مثل هذه الحملات غير أنه قانوني ويجعلنا أضحوكة أمام العالم فهو شئ غير عملي مثل تلك (النفرة) لحفر ترعتي كنانة والرهد بالكوريك و(القفه) وأبو راسين !
إن ضبط الشارع العام ذو صلة وثيقة وعروة لا تنفصل عن ضبط المال العام ، فلو أننا قمنا بتجميع ما تم (لهطة) من خلال تقارير المراجع العام لأربع وعشرين سنة لكانت هذه الأموال كافية لتشغيل كل ابناء هذه الدولة والدول المجاورة ولإنشغلوا بمهامهم ووظائفهم وآمالهم وأحلامهم بدلاً عن إنشغالهم بتسوية (الحواجبين) ولبس (السيستم) وفلفلة الشعر الذي تتم حلاقته بواسطة قوات الشعب المسلحة التي ليس أحد مهامها (الحلاقة للجمهور) !

كسرة :
العبد لله ضد أي خروقات للقانون حتي وأن كانت تهدف لمصلحة المجتمع لأنو لو كل الناس خرقت القانون مش ح يكون في مجتمع ذااااتو ..


كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عنوان المقال : ( أيه الأدب ده؟)

هل سمع أحدكم بالعيسابي .. سوف يذهب الظن بكم إلى أنه إسم لمحل لبيع الإسبيرات أو الشاورمه أو ود عمارى .. لا هذا ولا ذاك أنه واحد من ناشئة الكتاب كتب مقالاً في إحدي صحف الأمس (السوداني ) مدافعاً عن سارقي خط هيثرو .. ومع أن عنوان المقال هو (هيثرو قيت : الحق يقال) فقد طفقت أبحث عن (الحق) الذي (قاله الكاتب) في ثنايا مقاله ولم أجده وهذه ظاهرة تستدعي التوقف عندها بل العبدلله يعتبرها فتحاً في عالم الصحافة وهي أن يكون المقال بي (لون) والعنوان بتاعو (لون تاني) والزراير والأكمام لون تالت ، وقد إستهل مقاله قائلا (يبدو أن كثيرا من قضايانا أصبحت الإنطباعية والببغاوية تطغى عليها أكثر من الموضوعية والنظرة المجردة للأحداث دون إطلاق أحكام مسبقة لا تستند على دليل واحد وتشكيل الرأي العام اصبح يتم وفق هوى أقلام تمسك بالعصا من النصف وتخوض مع الخائضين) ،
هكذا بضربة لازب يصفنا الفتي (دون تأدب) بالببغاوية والإنطباعية وبتشكيل الراي العام وفق هوانا (المريض طبعا) وهو يصفنا باننا نمسك العصا من النصف ومش كده وبس وكمان نخوض مع الخائضين !
يقول الفتي (الاستاذ الفاتح جبرا تحدث في مداخلته عن كلام إنشاء ومعلومات عامة منقولة من العم قوقل)
والله ما كنا تعلم أننا سوف نحيا إلى زمن يعلم فيه فتية صحافتنا الغيب؟ من أين اتى هذا
الفتي بحقيقة أن كل ما أوردته من معلومات (قال عليها إنشاء !) منقول من الإنترنت؟
ملف مفتوح طيلة هذه السنوات لا يتحصل العبدلله على اي معلومة كانت عنه لا من اشخاص كانوا يعملون بسودانير وقت الحدث ، لا من أي مصادر أخري سوي الإنترنت !! (شفتو الفهم وعلم الغيب)!
ثم يمضي الفتي قائلاً (وظل يخرج بعض الكلمات عن صياغها مردداً لها في سخرية لاذعة مثل – الكويتيون بحبونا- وركز على السخرية أكثر من الموضوعية في تكلف واضح لإضحاك المشاهدين فما معنى أن يقول للرجل (قد أتيت بعارف كأنك أتيت بصيوان لعرس بتك) (ولو مكانك لما ظهرت على التلفزبون) ويتساءل الفتي (هل هذا منطق) !!
يا إبنى كل من شاهد تلك الحلقة قال ما قلت به وهو أن الضيف (كان أحسن ليهو ما يجي من أساسو) نسبة للإضطراب الذي كان بائنا وواضحاً عليه و(اللولوة) التي إستخدمها في فجاجة لا تضاهيها إلا فجاجة مقالك هذا !
وعندما نبهنا الضيف بانه تعامل مع (العام) وكانه (خاص) لم نبهته ولم نفتري عليه بل هي الحقيقة العارية وهو أنه لم يستخدم اللوائح والنظم الإدارية التي تحكم مثل هذه الأشياء .
أما قصة (في تكلف واضح لإضحاك المشاهدين) فليس الامر كان موضع ضحك يا رعاك الله حتى نتكلفه !
ثم يمضي الفتي في (التلميع ) قائلاً (أعتقد أن أهم ما أكده الشريف بردود محترمة غير منجرفه مع الإستفزازات عدم مسئوليته من بعيد أو قريب عن هيثرو قيت ) !!
يقول الفتى ما يقول وهو يعلم تمام العلم أن (ضيف الحلقة) قد كان هو المسئول الأول بسودانير يوم أن بيع الخط فإن كان المسئول الأول في كل منشاة غير مسئول عن ممتلكات منشأته كما يري هذا الفتي فلله الأمر من قبل ومن بعد !
قبيل خاتمة مقاله وبعد أداء (مهمته البائسة) يقع الفتي في خطأ ينبئ عن جهله فيما يكتب عنه إذ يقر بإن الدولة قد قبضت ثمن بيع الخط قائلا : (هيثرو على الأقل قد قبضت الدولة ثمنه بغض النظر عن التحفظ في ضياعه أو أبقائه كمعلم تأريخي للسودان) !
يا أبني بدلة وكرافته وصورة تحتل ربع المقال وما عارف إنو المشكلة (الأساسية) إنو القروش ما إتوردت لخزينة السودان .. ألم تقرأ يا بني توجيهات الرئيس بإعادة ثمن الخط .. من أين أتيت بهذه المعلومة المغلوطة والتي يدرك رجل الشارع أنها غير صحيحة ؟ أليس هذا هو الخوض مع الخائضين ذااااتو؟؟
معذرة عزيزي القارئ فقد أقحمتك في شان شخصي كان الأولى لهذه المساحة أن تستغل فيما هو أنفع للناس ولكن ماذا نفعل مع فتية صحافة هذا الزمان الردئ الذين لا يتأدبون مع (الكبار) ولا يحسنون (الألفاظ) ويصفون عمن يدافعون عن حقوقهم بماسكي العصا من النصف ثم للأسف الاسيف (يجهلون عما يكتبون)... قال أيه الدولة قبضت ثمنو .. أمض في طريقك يا بني فربما تصبح يوما رئيسا للتحرير (ما بلد هاملة وكده) !!

كسرة :
قال أيه ببغاوية .. أيه الأدب ده ؟


كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عنوان المقال : ( ما كنا كويسين)

رسالتان وصلتي علي بريدي في نفس اليوم والغريب في الأمر أنهما تتحدثان عن نفس الموضوع مع إختلاف الأمكنة !
الرسالة الأولى (تحرش محلي) :
السلام عليكم .. والله ياعم الفاتح (واسمح لي اقول ليك عمو) ماعارفه زاتو ابدا من وين بس البقدر اقولو إنو نحنا في مشكله حقيقية في مشكله .
انا نشأت في بيئة مسالمه نقيه بسيطه انا وابوي واخواني من ناحيه دراسه كنت متفوقه وممشيه حالي ودخلتا الحياة العمليه اشتغلتا تبع الحكومه لأفاجأ بي حاجة غريبة وهي مسألة التحرش الجنسي .. زميلك في العمل عاوز يتحرش بيك .. رئيسك المباشر عاوز يتحرش بيك .. المدير (ذات نفسو) عاوز يتحرش بيك !!
حاولت اشتغل تبع كم مؤسسه سودانيه خاصه في داخل الانترفيو ومقابله العمل كنت بتعرض لعرض يا اما اقبل اني ابيع شرفي ويشغلوني يا اما انسي الفكره وكنت دايماً ببين اني قوية وبنتهي الموضوع باني بترفض
صبرت واتجهت للعمل في المنظمات الاجنبيه للاسف والحمدلله اموري ماشه وبتعرض بعد مرات لي حاجات زي دي بس برفض بي عين قوية لانو الناس دي بتقدرني لي كفاءتي ما لي حاجه تانية وقررت ابداً ما اشتغل في منظمة حكومية ومنعول ابو المعاش والتامين الصحي
بس بقت المشكله في المواصلات كل يوم انا بتعرض للتحرش بطريقه ما في المواصلات والله ياعمو جبرا انا ماسمحه السماحه ديك وبلبس محترم وكان ركبتا امجاد المرتب بخلص دا غير قصة جارتنا الاختطفا ولد قبل شهر بي امجاد ولمن قبضو بالع حبوب مخدرات) بتاعه هلوسه اسمها اكسسي )
مره كده قلتا إحتمال أنا بتخيل الكلام ده قمتا فتحتا الموضوع مع صاحباتي لقيت عندهم نفس المشكلة الناس يا عمو الفاتح ليه بقت ما بتخاف الله ومهووسه جنسياً كدا ليه؟
ونحنا البنات ديل هينين الاطفال العمرهم عشرة وخمسه وسنتين ديل ذنبهم شنو؟
غايتو أنا دي شخصياً كان عرستا بناتي قبل اولادي من سنتين بعلمهم كراتيه وكونفو وأي عنكبه طوالي كاسوري .. عشان نحنا ماناقصين ازية
وربنا يخليك لينا ... وطمنا صحتك كيف ؟
بتك مودة

الرسالة الثانية : (تحرش عالمي)
السلام عليكم يا استاذ
أنا واحدة من المعجبين بمقالاتك والتي أتابعها من خلال موقعك على الفيسبوك ، ما دفعني للكتابة لك شجاعتكم الملاحظة في محاربة الفساد بكل أنواعة والوقوف مع الحق ، القصة التي سوف أرويها لك تتعلق بنوع آخر من الفساد وللأسف من شخص يدعي تمسكه بتعاليم الإسلام والإنتماء لأحدي أحزابه.
القصة عن دكتور طبيب إسمه (..........) كان يعمل مستشاراً في السودان ً قبل أن يحضر إلى المملكة المتحدة ويقيم فيها منذ سنوات ، هذا الشخص يقوم بإغواء وأغراء الفتيات السودانيات اللواتي يعشن في المملكة المتحدة عارضاً عليهن خيارين إما أن يتزوجهن زواجاً سرياً وإما أن يقمن معه علاقة خاصة
وهو في ذلك يستخدم حيلاً وأساليب كثيرة غير آبه بسمعتنا كسودانيين بل غير أبه بكونه ينتمي لتيار إسلامي يتحدث المنتسبون إليه عن مكارم الأخلاق وفضائلها .
لقد حاول هذا الشخص التحرش بصديقة لي لكنها رفضت أي نوع من التقرب والتحدث الشئ الذي جعله يبدأ في مضايقتها وتهديدها بعدم التحدث عن الموضوع لأي شخص كان .
للأسف الشديد يا أستاذي فإن هذا الشخص له مكانته هنا والتي من الممكن أن يستخدمها للضغط على كل من لا تلبي رغباته الدنيئة .
أستاذي :
أرجو منك تعرية هذا الشخص وفضحه وطرح هذا هذا الموضوع بالشكل الذي تراه مناسباَ ، يجب أن ألا يهرب هذا الشخص من جرائمه التي إرتكبها ولا يزال وأضعف الأيمان ان تتم تعريته هذا إن لم يكن هنالك مجالاً لعقابه علي ما فعله .
عفواً يا استاذ : صديقتي الآن تعيش ظروفاً نفسية سيئة وهي خائفة مما يمكن أن يفعله بها هذا الشخص من أذى بعد تهديده لها بعد أن رفضت عرضه الدنئ .
أشكرك يا أستاذ وإذا أردت أي معلومات أخري .. أرسل لي .. تحياتي
إبنتك (س)


كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عنوان المقال : ( قال مخارجه قال)

لم اصدق اذني وأنا أستمع لمسئول قناة الشروق وهو يطلب مني أن أتداخل في برنامج المحطة الوسطى مع ضيف البرنامج الشريف عمر بدر الرئيس السابق لمجلس إدارة سودانير والذي تم بيع خط هيثرو أثناء توليه هذا المنصب !
عدم التصديق يأتي بأن الرجل متورط في كل الأحوال فهو المسئول الأول بالشركة فإن كان يعلم ببيع الخط وهو يكتم الشهادة فهذه مصيبة وإن كان لا يعلم فالمصيبة أكبر !
وجاءت الحلقة والتي كان من الواضح فيها أن (أخانا) الشريف يعتريه بعض الإضطراب وعدم التماسك وقد أشرت إلى ذلك في بداية مداخلتي
ورغما من أن الحلقة قد كانت مخصصة لمناقشة (حال) سودانير وخصخصتها وخط هيثرو .. إلا أن (الشريف) قد طاف بنا في فاصل من النكات والحديث عن (سلخ النمل) وسرقة راديو حارس كبري حنتوب .. وطفق يسأل مقدم البرنامج إسئلة (لا في السما وللا في الواطة) من شاكلة (عارف ده هو راجل وللا مرا؟) وقضى معظم زمن البرنامج يتحدث عن حب الإخوة الكوايته لنا وعن (صناديق دعمهم) للشعب السوداني وعن الثروة الحيوانية والسمكية والسكة حديد والمواني البحرية والطرق البرية وإتفاقية إعمار الشرق وقرب يتكلم عن (هلال مريخ) !
في إفادات (الشريف) حول لماذا بيعت الأسهم لشركة عارف وعلاقته بالشركة أفاد (الشريف) بإنو ما عندو علاقة بالشركة وإنو جات براها !! (بالله ده إسمو كلام) .. وفي مكان آخر يفيد بانها قد دخلت منافسة وكان أكبر عطاء هو 40 مليون بينما قدمت هي 115 مليون دولار !
وعندما تم سؤاله عن (هل لشركة عارف تجربه في حقل الطيران) هذا السؤال الذي إجابته هي (يا عندها يا ما عندها) زاغ أخونا (الشريف) من السؤال بان قال انها تمتلك 60 شركة لكن (الشريف) لم يذكر أن كل هذه الشركات ليس بينهما جميعا شركة تعمل في مجال الطيران لا من قريب ولا من بعيد ! )ياخ لو عاوز تشغل ليا سواق في حافلة ح تسألو : إنتا سوقتا ليك حافلة قبل كده (!!
وكلما جات سيرة عارف أخذ (الشريف) في كيل المدح والتناء للشعب الكويتي والحكومة الكويتية ظانا ومتوهماً أن مثل هذا (الكلام المقدد) يصلح أن يكون إجابة للسؤال (على أي اساس جئت بعارف لتكون شريكا للناقل الوطني )؟!
من هنا عزيزي القارئ بدأت الدغمسة (التي إنتهت ببيع الخط) إذ لا يمكن بتاتاً أن يتم عقد شراكة وبيع أسهم ناقل وطني لشركة معرفتها بالطيران كمعرفة العبدلله باللغة التركمانستانية !! ولأن (عارف) لم تكن (تعرف) أي شئ عن صناعة الطيران فقد كان ذلك التخبط الذي دفع ثمنه أبرياء ماتوا في تلك الطائرة (الهكر) التي خدمت عشرين عاماً حسوما و التي إستقدمتها عارف والتي جثت على ركبتيها وهي تهبط من رحلتها القادمة من سوريا في مطار الخرطوم ..
(عارف) لم تكن (تعرف) أى شئ عن صناعة الطيران فقد بلغت خسائر (سودانير) في آخر اعوام (عارف) 56 مليون دولار !! بينما كانت خسائر سودانير قبل قدوم عارف تتراوح بين 10 و 15 مليون في العام !
ونتجاوز (عارف قيت) لنلج إلى دهاليز (الفيحاء قيت) والتي جاءت مشاركة بنسبة 31% باعها لها مجلس الإدارة الذي يترأسه (الشريف) إذ قام مقدم البرنامج بسؤاله : هل انت والعبيد فضل المولي أعضاء في مجلس إدارة الفيحاء؟ (وطوالي قام الشريف شتت الكورة) ولم يجب على هذا السؤال حتى نهاية الحلقة !!
بعد كل الكلام الفوق ده فإن (الشريف) ظل طوال الحلقة يردد (ويضرب على التربيزه) بأنه لا يعلم عن بيع الخط شيئاً وأنه يتحدي وزير النقل الذي صرح بتورط مجلسه في مسالة البيع كما ظل طوال الحلقة يطالب بسرعة تقديم الجناة إلى المحاكمة ..
وبعد الكلام الفوق التاني ده (التحدي وضرب التربيزة والأستعداد للمحاكمة) إذا بأخينا (الشريف) في نهايات الحلقة يخرج من جيبه ورقة وهو يقول (المخارجة أهى) ثم يقرأ بصوت (مترنح) ما معناهو أن عارف مستعدة للتعويض ودفع قروش الخط ( القال إنو لا علم له بإنو إتسرق) ...!

كسرة :
ناولني الحبوب بسرعة يا ولد !!!


كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


عنوان المقال : ( الشرطة : بدون إيصال ذاااتو)

دق جرس الباب .. فتحته .. وجدت أمامي شاب في مقتبل العمر يمسك بيده ورقة ملفوفة .. بعد السلام .. إتفضل .. دخل وجلسنا
- والله يا استاذ أنا من المتابعين لمقالاتك الأخيرة وحثك للناس إنها ما تدفع إلا بأورنيك 15 لكن عاوز أحكي ليك القصة دي
- إتفضل
يوم الأحد الماضي الموافق 10 مارس في الضهر كده كنا واقفين مجموعة من الركشات قدام جامعة الأحفاد في إنتظار (الرزق) فجأتن يا استاذ وقف ليك دفار مليان عساكر .. تلبو من الدفار وكل عسكري دخل ليهو في ركشه
- يا زول أمشي قدام على القسم؟
- في شنو؟
- لمن توصل هناك ح تعرف
ومشينا قسم (الربيع) لقينا القسم مليان ركشات والناس واقفة ، في شنو يا جماعة فالو لينا (لجنة تنظيم ورقابة عمل الركشات) عملت حاجه إسمها (إستيكر) والأستيكر ده بي كم؟ قالوا بواحد وأربعين ألف (عاينو الواحد ده !!)
في اللحظة دي واحد من العساكر (خاطب الجمع) في لهجة آمرة :
- أي زول عندو قروش يجي هنا يعمل الإجراء والناس الما عندها قروش دي تخلي الركشات بتاعتا وتتخارج تمشي تشوف ليها قروش !
لحسن الحظ يا أستاذ القروش كانت معاي مشيت دخلتا على (المساعد)
- عاوز أدفع الرسوم دي وأعمل الإجراء القانوني
- أمشي صور لينا الرخصة وشهادة البحث
مشيت صورت الرخصة وشهادة البحث ودخلتا على (المساعد شرطة) تاني وأديتو ليهم قام دبسهم بالدباسة وجدعهم في الدرج ..
- جيب الواحد والأربعين .. الواحد ده أهم لينا من الأربعين ذاااتا
- هاك دي الواحد وأربعين
بعد ما عداهم وختاهم في (صفيحة مليانه قروش) قمتا سألتو :
- الإيصال وينو؟
- إيصال شنو؟ ما عندنا ليكم إيصالات .. أمشي للزول داك يعمل ليك شهادة
ومشيت للزول القالو ليا المساعد وعمل ليا الشهادة العاملة زي شهادة تخريج الروضة دي ! (وأداني الورقة الكان شايلا) :
إسم المالك – إسم السائق- عنوان المالك- عنوان السائق رقم اللوحة .. وأهم حاجة (سارية المفعول لمدة عام من الإصدار) .. عشان ده دخل سنوي معتبرشوف في كم ركشة في العاصمة بس !!
قال لي والدمعة في عينية :
مش حرام يا أستاذ الورقه دي بي 41 ألف ..والله يا أستاذ القروش دي نحنا بنطلعا لامن روحنا تطلع .. شوف بي بساطة وبالقوة الناس دي تجي تشيلا مننا .. !!
إنتهت المأساة .. بقي أن تعلم أن هذا الشاب لديه بكالريوس تربية جغرافية ولغة إنجليزية ودبلوم في شبكات الكمبيوتر ودبلوم في التحليل الإحصائي ودبلوم في الـGPRS ويعول أسرة مكونة من 7 أفراد !
كدي يا جماعة الخير قبل كل حاجة نسال السيد وزير الداخلية والسيد مدير عام الشرطة (دخل الشرطة بالموضوع ده شنو؟) ؟ إذا ما عندها دخل (تكون مصيبة) وإذا عندها دخل (تكون المصيبة أكبر) لأنها بتشيل قروش بدون ما تدي الناس دي إيصالات .. طيب الشرطة تشوف عاوزه ياتو واحدة في المصيبتين ديل وتتكرم بالرد علينا !!
بالله مش شئ مضحك ومبكي في آن واحد .. ونحن نعلنها حملة من أجل عدم الدفع بأي أيصال آخر ألا أورنيك 15 نقوم نلاقي الشرطة تشيل قروش الناس وبدون إيصال ذاااتو !! لا وكمان لو ما دفعتا يحجزوا الركشة ورزقك ينقطع وأولادك يجوعو وما يلقو البياكلوهو !!
طبعاً الشئ الطبيعي والمفروض يحصل في (حاجه تمس الشرطة زي دي) إنو (المكتب الصحفي) يسلم تقريرو اليومي (عما جاء في الصحف) للسيد مدير عام الشرطة .. يقوم السيد مدير الشرطة يقرا المقال ده ويطلب من مدير مكتبو الإتصال بالصحيفة وأخذ رقم هاتف العبدلله .. ويتصل فيني مدير المكتب يقول ليا السيد مدير عام الشرطة عاوزك في موضوع لو سمحتا تشرفنا بكرة الساعه عشرة صباحا .. وتقوم المدام تصحيني تقول ليا :
- إنتا ما عارف ولدك ده ممتحن .. قوم عشان تراجع معاهو شويه وتوصلو المدرسة !!

كسرة :
الإيصال الما 15 عرفناهو .. كمان بدون إيصال ذاااااتو ؟


كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عنوان المقال : ( حسنين والعدة)

ما أن إستيقظت من النوم صباحاً أول ما نزلتا ليك كرعيني في الواطة أسمع ليك حاجة قالت (كع) .. قلتا ما مشكلة أوك (طقيت) ليا حاجة .. قمتا بعد ما نزلتا كرعي جاني إحساس كده إنو في حاجة تاني كده لازم أنزلا .. غايتو المهم مشيت الحمام قلت إتسوك عاوز أمسك الفرشة دي غلبتني تب قامت وقعت مني في الحوض قلتا أجيبا ما أسمع ليك إلا كشششو .. راسي ضرب في المراية والمرايا إتكسرت ليك حته حتة .. قامت أم الأولاد الظاهر صحت لأني سمعتا ليكا حاجة كركبت أتاريهو ده باب الشارع .. ما أشوف ليك إلا (حمارة) داخلة الحوش قمتا نهرتها .. قامت طوالي وقفت وقالت ليا : اجي يا راجل إنتا جنيت دي ما أنا مشيت أجيب الفطور للأولاد عشان يمشوا المدرسة
ومما رفعت راسا إلا وإنهارت واقعة على السرير من الدهشة :
- ده شنو يا راجل .. القلبك حمار ده منو ؟
- لا خلاس انتي الما عملو ليك (تعديل) امشى شوفي وشك ده وأضنينك ديل
ومشت المدام على الحوض حيث وجدت (المرايا مكسورة) فرفعت راسا في زعل :
- المرايا دي الكسرا منو !
وما أن رفعت راسا حتي (قامت) بالحوض (ما راس حمير) الذى تطاير في الهواء وتناثر إلى قطع صغيرة مما جعل الماء ينهمر من الم


عدل سابقا من قبل أحمد حيدوب في الأربعاء 22 مايو 2013 - 15:02 عدل 1 مرات
أحمد حيدوب
أحمد حيدوب
Admin

عدد المساهمات : 1635
تاريخ التسجيل : 06/04/2008
العمر : 55
الموقع : مكة المكرمة ـ السعودية

https://abudeleig.yoo7.com

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

إفتتاح ركن ساخر سبيل Empty رد: إفتتاح ركن ساخر سبيل

مُساهمة من طرف أحمد حيدوب السبت 18 مايو 2013 - 13:26


إفتتاح ركن ساخر سبيل 11113510
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-10




مجموعة جديدة من مقالات الأستاذ / الفاتح يوسف جبرا

عنوان المقال : ( جابت ليها سجن)

كنت ظهر الأمس خارج المنزل حينما رن هاتفي الجوال فسمعت صوت طقلتي الصغيرة تهتف في رعب (يا بابا البوليس جانا في البيت) فقلت لها في دهشة وإرتباك (عاوزين شنو) فأجابتني بيسألوا منك !
قلت في نفسي يا ربي الواحد بقى (يبيع بنقو) وما عارف؟ ثم إتجهت بسرعة بعربتي صوب المنزل وحين وصولي ناولتني طفلتي وهي ترتجف ورقة صفراء مروسة بعبارة (تكليف بالحضور) دعني عزيزي القارئ أقوم بنقل محتوياتها لك :
أمام محكمة جنايات السوق بأم درمان - المنعقدة في جلسة 27/2/2013م – إلى (الإسم) الفاتح جبرا – محل الإفامة : أم درمان بيت المال – حيث أنه قدمت لي شكوى بأنك خالفت المادة 4 من قامون رسوم الخدمات قد أو نظن أنك (إرتكب جريمة) عليه فأنت مكلف بالحضور أمام مولانا (فلان) وإذا لم تحضر في التاريخ المشار إليه بدون عذر مقبول يصدر أمر بإجبارك على الحضور !!
ما أن أتممت قراءة ورقة التكليف هذه حتى إبتسمت فرحاً وبذلك أكون أول (مجرم) في العالم يستدعية القضاء فيبتسم فالعبدلله ينتظر هذه اللحظة بفارق الصبر كما يقولون .. كيف وليه؟ طيب نحكي القصة :
كان ذلك قبل عدة اشهر .. دقت متحصلة رسوم النفايات المنزل فأخرجت لها من جيبى (الستة جنيهات) التي إعتدنا على دفعها إلا أنها قالت لي في عفوية
- (عملوها تمانية جنيه)
- سألتها في إندهاش (العملا منو)
- فأجابتني (ناس الشركة)
- فقلت لها Sad يعني ناس الشركة ديل يقولو أي مبلغ ونخنا ندفع ؟
لم تجبني بالطبع وحين قمكت برفض إستلام الستة جنيهات قلت لها :
- قولي لى ناس الشركة ديل في زول إسمو (الفاتح جبرا) قال ليكم ما بدفع الزيادة دي)
وذهبت المتحصلة وبقيت منتظراً أن تاتي هذه اللحظة التي أستلم فيها هذه الورقة الصفراء التي جعلت القضاء يستدعيني للمثول أمامه والتي جعلت منى مجرماً يطرق بابه (البوليس) مدخلاً الرعب في قلوب أطفاله .
نعم كنت أنتظر هذه اللحظة عشان نشوف رأي القضاء في هذه المهازل .. يعني أي موظف في شركة النفايات يخت ليهو كباية شاي ويرفع كرعينو في التربيزة ويولع ليهو سيجارة ويقوم يزيد ليهو جنيهين تلاته و(الفاتح جبرا) يدفع؟ وكان ما دفع يرسلوا ليهو البوليس (العديل ده) ويمشي زيو وزى أي (لص) ويقيف قدام القاضى؟ مش بالله بلد (فوضى جد)؟
القانون سادتي الإعزاء (ده لو فضل فيها قانون) كان من المفترض أن يضع هذه الشركة الشاكية (متهمة) وذلك لمخالفتها المادة 8 بند4 من قانون الإجراءآت المالية والمحاسبية لعام 2007 والتي تقرأ (لا يجوز لأي من أجهزة الدولة فرض أو إلغاء أي رسوم أو ضرائب قومية أو إيرادات أخرى إلا بموافقة الوزير وإصدار القانون الخاص بذلك)
فهل تتم زيادة رسوم النفايات الكل يوم زايدة دي بموافقة الوزير وإصدار قانون خاص بيها وللا القصة كوووولها حتة موظف يشيل قلمو (ويزيد) والمواطن الغلبان ده يدفع ؟
وكذلك لمخالفتها للمادة 8 بند 5 من ذات القانون والتي تقرأ (لا يجوز لأي من أجهزة الدولة تحصيل أى أيرادات أو رسوم أو أي متحصلات إلا بموجب النماذج المالية الأصولية الملحقة باللوائح الصادرة بموجب أحكام هذا القانون)
طيب فين هي النماذج المالية الأصولية؟ فين أورنيك 15؟ الإيصالات التي تعطيها هذه الشركة للمواطن يمكن طباعتها في أي مطبعة متواضعة في السوق الشعبي ؟ كيف للمواطن الغلبان أن يعلم بأن هذه القروش القاعد يدفعا ح تمشي خزينة الدولة وليس أي (كرشاً) آخر؟ وكيف نضمن أن هذا المتحصل يتبع للشركة وما (طابع ليهو إيصالات) طالما الإيصال ليس لإيصال 15 ؟
كما جاء في ذات القانون في الفصل السابع باب (بموجبه الأحكام العامة ) في ما يخص الجرائم والعقوبات الفقرة (29)/2/ز أن كل من يقوم تجنيب الإيردات أو تحصيلها بنماذج غير الأصولية يعتبر مرتكباً جريمة ويعاقب بالسجن لمدة لا تجاوز عشر سنوات أو بالغرامة أو بالعقوبتين معاً ..
طيب أهو دي شركة النفايات وبتتحصل الرسوم بنماذج غير أصوليه يلا حاكموها لينا ؟
الشئ الغريب أنو شركة تخالف نصوص القانون بصورة وااااضحة وصريحة تكون شاكية ومواطن يرفض أن يشارك في هذه (الجريمة) يكون (متهم) بالله مش حكاية عجيبة ؟
اليوم بإذن الله تعالى في تمام الساعة الثانية عشر منتصف النهار يقف العبدلله ممثلاً عنكم أمام القضاء وإني لفي شوق شديد لذلك (عشان نشوف البلد دي ماشة كيف) وكده !

كسرة :
كان ما لقيتو المقال الجاي تكون القصة فيها (تربسة) وكده … كمان جابت ليها سجن !!


- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عنوان المقال : ( سجن وللا إعدام؟)

تنتابني الحيرة وأنا أتابع مؤخراً على صفحات الصحف الأحكام المختلفة على من يدانون بإرتكاب جريمة الإغتصاب في حق القاصرين والأطفال هذه الحيرة مردها إلى تفاوت العقوبات على الرغم من أن كل الحيثيات (التي توردها الصحف على الأقل) تبدو متشابهة بل متطابقة تماماً ولكن على الرغم من ذلك تجد أن مدان (ما) تم عليه الحكم بالسجن بينما مدان آخر فعل ذات الفعل قد تم الحكم عليه بالإعدام .
لم تكن الحيرة لتنتابنى لو أن العقوبة قد تفاوتت في نوعها مثال أن يحكم على أحدهم بالسجن عشرة أعوام وعلى الآخر بالسجن عشرين عاماً فربما قام الأخير بما يغلظ عليه العقوبة كخطف الضحية وحبسها أو تعذيبها ولكننا أمام أحكام تتعلق بالإعدام وإنهاء حياة شخص وحرمانه من الحياة لذلك يأتي السؤال (المنطقي) : أذا كانت كل ظروف الجريمة متشابهة (إغتصاب) فما الذي فعله الشخص المحكوم عليه بالإعدام أكثر من ذلك الذي حكم عليه بالسجن؟ أقول قولي هذا وأمامي خبر عدد من الأخبار المتعلقة بهذا الأمر
• الحكم بالسجن 10 سنوات على مغتصب طفل بأمبد

• محكمة الموضوع تحكم بالاعدام على مغتصب تلميذته

• الحكم بالسجن على مغتصب طفلة تبلغ من العمر (10) سنوات

• الحكم 10 سنوات على مغتصب طفلة بالدمازين

• الحكم بالإعدام شنقاً على مغتصب الطفلة ملاذ بعطبرة

القارئ لهذه (للأحكام الفوق دي) لابد أن يلاحظ التفاوت الواضح بين حالات السجن والإعدام لذا فإن الأمر يبدو مزعجاً إذا ما ترك هكذا نهباً لتفاوت مشاعر القضاة إزاء الحدث وتعرض البعض منهم لضغوط الرأي العام والإثارة الصحفية فالجرم الواحد يجب أن تتساوي فيه العقوبة ولا عقوبة تفوق عقوبة إنهاء حياة شخص فإما الإعدام لكل من تثبت ضده بالأدلة القاطعة عقوبة الإغتصاب لقاصر وإما السجن المؤبد حتى يزال هذا التفاوت غير المبرر في إصدار الأحكام ويتساوى كل من يرتكب هذا الجرم الفادح أمام القانون ، نحن نعلم أن المشرع لا يقوم بتحديد العقوبة تحديداً جامداًلا يقبل التصرف أو المرونة إنما يضع لها حدين واحداً أقصى وآخر أدنى وما لفت إنتباهنا في هذا الأمر أن بعض الأحكام تصدر (بالأقصى وهو الإعدام) بينما بعضها دون ذلك على الرغم من تماثل الجرم .
ولك أن تعلم عزيزي القارئ أن إحدي المحاكم الخاصة بالأسرة والطفل بإحدى الولايات قد قامن بإدانة مقرر منسق اللجان الشعبية بإحدى محلياتها بالسجن عشرين عاماً، والنفي ثم الغرامة خمسة وعشرين ألف جنيه، تحت المادة «45 - ر» من قانون شؤون الأسرة والطفل بتهمة اغتصاب طفلة قاصر وتعود حيثيات القضية إلى أن المتهم استدرج الضحية وقام باغتصابها، الأمر الذي دفع أهلها إلى فتح بلاغ تحت المادة «45» من قانون الطفل، وكانت التقارير قد أكدت الواقعة، وتم استجواب الشهود والضحية..
إنتهى الخبر والسؤال الذي يفرض نفسه إذا كانت المادة«45 - ر» من قانون شؤون الأسرة والطفل تقضي بالسجن والغرامة على كل من يغتصب قاصراً .. طيب المحكومين بالإعدام ديل حاكموهم بى ياتو مادة؟
يا أهلنا في القضاء القصة دي عاوزه ليها وقفة ... وللا ما كدى؟

كسرة :
يا ناس القانون بالله ورونا متين (سجن) ومتين (إعدام) !


كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عنوان المقال : ( معاينة)

لم يصدق المواطن (صابر( عينيه وهو يقرا ذلك الإعلان عن وظيفة والذي تنطبق عليه كل شروطه من مؤهلات وخبرات وخلافه والذي يخص ملء وظيفة (مسؤول ) بإحدى المؤسسات فقام على الفور بإرسال سيرته الذاتية عبر البريد الأليكتروني الموضوع أسفل الإعلان ولدهشته فقد تلقي بعد عدة أيام مهاتفة تفيده بوجوب حضوره لمباني المؤسسة لإجراء المعاينة .
- كدي مد لينا أيدك دي النوزنا
- توزنوها؟
- أيوه نوزنا ؟ عندك مانع
- لا.. لا ما عندي مانع بس ممكن أعرف السبب ؟
- بعدين لما النتيجة تطلع ح تعرف
يضع صابر يده على الميزان الأليكتروني فيقوم صاحبنا بالنظر إلى الشاشة وكتابة النتيجه في الملف الذى معه ثم يخاطب صابر
- طلع لسانك لو سمحتا
- (في إندهاش) : يا جماعة هي وظيفة وللا (كشف طبي)؟
- يا لو سمحت طلع لسانك وللا ح نلغى ليك المعاينة دي
- (يطلع لسانو بينما يخرج صاحبنا من جيبه متر ويقوم بقياس اللسان وسط دهشة صابر)
- خمسة سنتى ونص
- (يقوم بإحضار جهاز أليكتروني ثم ) :
- ممكن تدخل لينا ايدك جوه الجهاز ده؟
- أيدي دي ما قبيلك إنتهيتو منها وقيستوها وكمان وزنتوها
- لا دي حاجة تانية .. عاوزين نقيس ليك (تخانة الجلد) !
- (يدخل يده في الجهاز وهو يغمغم ) : هو فضلتو لينا فيها جلد ؟
- (صاحبنا ينظر لشاشة الجهاز ثم يمسك بالقلم ويكتب النتيجة على الدقتر) :
- ممكن تخش لينا الغرفة ديك
- (في إنزعاج) : غرفة شنو كمان يا جماعة ؟
- يا أستاذ ما تخاف الوظيفة الإنتا مقدم ليها دي وظيفة مسئوليتها كبيرة ولازم نتأكد ونفحص الزول كويس
- (صابر يتجه نحو باب الغرفه وهو يتلفت وما أن يقترب منها حتي يشاهد لافتة صغيرة مثبتة على الباب تقول ..كشف النظر)
- أقعد في الكرسي ده
- يجلس في إندهاش
- شايف شنو في اللوحة المثبتة الفوق هناك دي؟
- شايف صفين بتاعين صور دولارات أحجامها تبدأ من كبيره ثم أضغر لحدت الدولار السغيروني داك
- (يتجه نحو اللوحة وهم ممسك بمؤشر ثم يشير إلى أكبر صورة دولار) :
- فرنكلين .. الزول الصورتو في نص الدولار ده .. وشو مقبل على وين؟
- يمين
- (يشير للبعدو)
- يمين برضو
- (يشير للبعدو)
- شمال
- (يشير للبعدو)
- يمين
- طيب دي
- والله ما شايف كويس لا عارفا يمين ولا عارفا شمال
- هسه الصورة القدر الضربه دي ما شايفا؟
- طشاش .. طشاش
- ( وهو يمسك بالدفتر ويكتب النتيجة) : في زول يشوف الدولار طشاش طشاش ؟
- (صابر) : أوعا كمان تكونو عاوزين تقيسو ليا السمع؟
- عرفتا كيف؟ السمع ده أهم حاجة للمسئول !! ركب السماعات ديل في راسك
- (ما أن يقوم صابر بتركيب السماعات) : سامع حاجة ؟
- لا ما سامع !!
- كده سامع حاجة؟
- برضو ما سامع
- طيب كده ؟ سامع شنو؟
- سامع ناس بتقول (يا مسؤولين مواصلات مااافي)
- يعني سمعتهم؟
- أيوا
- يعني أضانك ما تقيلة
- لا الحمدلله بسمع كويس
- أضانك ما تقيلة وبتسمع كويس وأيدك ما خفيفة وجلدك ما تخين وعيونك ما بتشوف الدولار وعاوز تبقى مسئول؟ يااااخ إنتا بتباااالغ !!

كسرة :
المقال ده ما عندو كسرة !

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عنوان المقال : ( دي السرقة وللا بلاش)

نفسي اعرف) .. مقولة يطلقها أهلنا وحبايبنا في شمال الوادي كلما تعذرت عليهم المعرفة وإنعدمت أمامهم (الإجابات) والعبدلله يجد اليوم نفسه يردد ذات المقولة (نفسي اعرف) والسؤال العاوز أعرف إجابتو هو : (من أين أتي هؤلاء) الخواجات الكفار بكل هذه الشفافية ومحاسبة النفس والضمير المتيقظ ؟ ففي كل يوم تحمل لنا الأخبار إستقالة لمسئول (خواجة طبعن) يقوم بتقديم إستقالته فقط لأجل (إتهام) يمس شخصه تتقاصر معه (جلطات) مسؤولينا الـ (بالثابتة) !!
في الأسبوع قبل الماضي إستقالت وزيرة التربية الألمانية، أنيت شوافان، من منصبها ليست لأنها (جنبت قروش الوزارة) وفتحت بها حساباً شخصياً في أحد البنوك .. وليس لأنها أشرفت على بناء عمارات سرعان ما خرت (ساجدة) لخالقها ولا لأنها قامت (في شكل تعاون) بتشغيل زوجها مديراً لمكتبها ولا لأنها سرقت من منزلها ملايين من العملات الصعبة (خليك من الساهلة) ولا لأنها قد قامت بإنشاء شركات يإسمها تتاجر في كل شئ بينما الدستوروالقانون الألماني (طبعن) يمنع ذلك !
هذه الوزيرة (الملحدة) يا سادتي الأماجد فعلت ما هو أبعد من ذلك بكثير إذ تجردت من كل إنسانيتها وتناست في لحظة ضعف أنها لا لدنيا قد عملت فقامت بتسبيب الأذي لغالبية مواطني الشعب الالماني (الفضل) وذلك بنقلها لمادة علمية ونسبتها إلى نفسها دون الإشارة لمصدرها وذلك في أطروحتها لنيل درجة الدكتوراة من جامعة (هينريك هين في دوسولدوف) والتي نالتها قبل نحو ثلاثين عاماً !
والله خواجية (حرامية) وعينك قوية تسرقي ليكي كم صفحة وتنسبيهم لي روحك؟ إنتي ما عارفة السرقة حرام و(القبر قدام)؟ أها بعدين موقفك شنو يوم القيامة وإنتي شايلة (العمارتين) أقصد (الصفحتين) ديل فوق ضهرك؟
أيه الفساد وعدم الضمير ده ؟ ألا تعلمين أنك بفعلتك الشنعاء هذي قد أضريتي بالبلاد شر ضرر وأنك بذلك قد أسهمتي في زيادة نسبة التضخم وإرتفاع سعر الدولار مقابل (الشنو ما عارف) مما يؤثر على مستوى الإنتاج والاستهلاك الشئ الذي من شأنه أن يعيق التنمية الاقتصادية مما يؤثر على مستوى رفاهية الفرد (الألماني) المسحوق؟
ثم ألا ترين انك بفعلتك هذه قد أوصدتي أبواب الإستثمار (بالضبة والمفتاح) مما يضر مصلحة البلاد العليا والسفلي وما بينهما ؟ يعني هسي منو ح يجي يستثمر ليهو في بلد الوزير فيهو بيسرق ليهو (صفحتين)؟
ثم بعدين الشلاقة والتسرع ليكي شنو؟ ما تخلي (نوام الشعب الألماني) يعملو للموضوع (طلب إحاطة) و(إستجواب) وشنو ما بعرف .. ويقوم البرلمان (الألماني طبعن) بمناقشتها وعمل لجان تحقيق وبعدين يحولوها للنائب العام (الألماني طبعن) و (تحتل ليها هناك كم سنة) لحدت ما (كاتب صحفي) في صخيفة (الفرانكفورتر الألمانية) يعمل ليها (كسرة ثابتة) ويقول فيها :
- (أخبار ملف سرقة الوزيرة للصفحتين العند النائب العام حصل فيهو شنوووو) !

كسرة:
قال أيه صفحتين ... دي السرقة وللا بلاش !!

كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)

كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عنوان المقال : ( برضو ما لافقة !)

لا حديث للمواطنين الاسبوع الماضي إلا ما قاله الأستاذ ربيع عبدالعاطي في برنامج (الإتجاه المعاكس) عن أن متوسط دخل الفرد في السودان يبلغ 1800 دولار .. (أي ما يساوى عشرة مليون بالقديم أو أكثر قليلا) .. وعلى الرغم من أن الكثيرين قد ظنوا بأن الأستاذ ربيع يقصد (الدخل الشهري) نسبة لضآلة المبلغ (ونحنا بلد بترولي وكده) وقربه من أن يكون (في الشهر) أكثر مما أن يكون (في السنة) إلا أن الأستاذ ربيع قد صرح (بعد الحلقة) بأنه بقصد متوسط دخل الفرد السنوي .
وهنا قد يتساءل أحد العاطلين عن العمل (هو وينو الدخل من أساسو؟) أو يتساءل أحد باعة مناديل الورق في أحدي شارات المرور (1800 دولار؟ يعني أكون بعتا ليا كم علبة مناديل في السنة؟) .. وحتى نجيب على مثل هذه التساؤلات المشروعة تعالو نشوف إلى اي مدي يمكننا أن نقول بأن متوسط دخل الفرد في البلد الفلاني هو كذا وهل ينطبق ذلك على ما قاله الأستاذ ربيع؟
لنبدأ أولاً بإيضاح كيف يتم إستخراج (متوسط دخل الفرد السنوي) وهنالك عدة طرق لذلك إلا أن أكثرها شيوعاً طريقة GDP وفيها نقوم بحساب قيمة كافة السلع والخدمات الأنتجناها وأستهلكناها محلياً ونضيف عليها صادرات الدولة من الإنتاج المحلي وده بسموهو إجمالي الناتج المحلي GDP – gross domestic product وبعد ين نقوم نقسموا على عدد السكان يطلع لينا (متوسط دخل الفرد السنوي) .
مثال للتوضيح :
لو قلنا أن عدد سكان بلدة 10000 نسمة وأن قيمة ناتجها المحلي (صناعة ،زراعة، رعي، نفط ، غاز،….الخ) بقيمة إجمالية 50000000000 جنيه فإن متوسط دخل الفرد (السنوي) هو 5000000 جنيه (50000000000 / 10000)
طيب لو قلنا أن ما ذكره (الأستاذ ربيع) صحيحاً وأن متوسط دخل الفرد (في السنة) هو 1800 دولار فهذا يعني أن الدخل السنوي لأسرة مكونة من 5 أشخاص هو 9000 دولار وهذا يعني بأن دخل هذه الأسرة الشهري هو (بعد قسمته على 12 شهر) 750 دولار يعني حوالى 4500 جنيه (يعني اربعة مليون ونص بالقديم)
وهذا بالطبع (إفتراء) على الواقع الذي نعيشه إذ أننا جميعاً نعلم (وربيع ذاااتو يعلم) أن متوسط دخل الفرد الفعلي أقل من الكلام ده بكثير وأن الرقم الذي ذكره لا يعكس الواقع لأن الواقع يقول بان العجزة والأطفال والطلاب و(العطالة) ليس لهم دخول كما أن المعاشيين وصغار الأطباء والمهندسين والموظفين والمعلمين والجنود والباعة المتجولين وأصحاب المهن الهامشية وغيرهم .. إلخ دخولهم وراوتبهم أقل من ذلك بكثير.
إن الطريقة الوحيدة (في حالتنا دي) إذا أردنا التوصل إلى حساب المتوسط الفعلي لدخل الفرد هي أن نقوم بحساب متوسط دخل الفرد (المكتسب) فعلياً عن طريق إحصاءآت (دقيقة) إذ إن إستخراج متوسط دخل الفرد السنوي عن طريق قسمة إجمالي الناتج السنوي GDP على عدد السكان رغم أنها طريقة شائعة الإستخدام إلا أن هذا (المتوسط) لا يكون حقيقياً ومطابقاً للواقع إلا إذا صدقت البيانات والأرقام الرسمية (التي لا تصدق دائماً) ، وبغير ذلك تكون المسألة دغمسة ساااكت) .
كسرة :
يعني بالعربي كده الـ (1800 دولار دي) لا في (الشهر) لافقة ..ولا في (السنة) لافقة .. يا ربي تكون في (القرن) !



كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عنوان المقال : ( ده المجننا ذاااتو)

ما أن دخل الأسطي (عباس الحلاق) إلى منزله في مساء ذلك اليوم عائداً من المحل حتي بادرته زوجته (عواطف) وعلى وجهها تبدو علامات الجدية :
- كاتل ليا حيلك كده ونائم بالدولارات دي براااكا !
- دولارات شنو يا وليه إنتي جنيتي؟ أنحنا الدولار ده بي عينا ما بنشوفو ! إنتي قايلانا بنحلق لي خواجات
- بتشوفو ما بتشوفو (الحكومة) ما بتكضب
- والحكومة دي بتعرفني من وين كمان؟
- هي من ناحية بتعرفك بتعرفك بس كدي بطل الحركات بتاعتك دي وأطلع لينا بي كم ألف دولار كده من القاعد تحوش فيهم !
للوهلة الأولي ظن (الأسطى عباس) أن الولية قد أصابتها ملاريا بعد المطرتين (البوظو الدنيا) وجابو الناموس .. وإنو (الكلام الما ياهو) ده لابد أن يكون (هترشة ملاريا) وكده لكنها سارعت بالجلوس على أقرب كرسي لتشرح له الموضوع :
- إنتا قايلني بتبلا عليك؟ هسع قبل شوية دى ناس (الجزيرة) ديل جابو ليهم زول من ناس الحكومة إسمو منو كده عبدالعاطي قال متوسط دخل الفرد ألف وتمنمية دولار في الشهر ! أها بس وريني القروش دي بتوديها وين؟
- يا حاجه ناس الحكومة ديل مزرورين وقاعدين يهضربوا ساااكت ما سمعتي الزول القال قبل كم يوم إنو 85% من المتظاهرين ديل أجانب !
- يهضربو ما يهضربو أجانب ما أجانب ورينا الدولارات الحوشتهم لي هسه كم؟
- يا حاجة دولارات شنو؟ أنا هسه كان حلقتا (للأمم المتحدة) كوووولها بعمل ليا مليون جنيه في الشهر؟
- ما دي لعبتا .. ما لازم تدس الثروة دي يعني مع الدولارات دي عاوز تتعامل معايا بى شفافية ؟ .
هنا دخلت إلى المنزل جارتهم نعيمة زوجة (حسن سواق الركشة) وبعد السلام خاطبت (عواطف) قائلة :
- عليكي الله ما بلاقي ليا عندكم طماطماية طماطميتين ؟ كيلو الطماطم الليلة بقى بي خمسطاشر جنية !
- ويعني شنو كان بقى ما يبقى .. هسه لو بقى بي مية جنيه يعني شنو؟ راجلك ده ما بقبض ليهو في الشهر عشرة مليون بنات حفرة !
- (في إندهاش) : عشرة شنو؟ إنتي جنيتي ؟ وحات الله البيت عدمان نفاخ النار
- والله كان جنيت ما عارفة .. يعني عاوزاني أكضب الحكومة وأصدقك إنتي ؟
- والحكومة قالت شنو؟
- الحكومة قالت أي مواطن سوداني متوسط دخلو في الشهر 1800 دولار يعني عشرة مليون ! أها حسن راجلك ده ما سوداني وللا كمان من ال85% الأجانب !
- (هنا تدخل حسن) : يا عواطف ياخي ما قلنا ليك الجماعة ديل فقدو البوصلة وبقو يهترشو ساكت !
- (نعيمة) : هسه لو دي ما هترشة هسه (حسن) ده أيرادو بتاع (الركشه) في اليوم يعني بالكلام ده يكون تلتمية وتلتين جنيه هو أصلو سائق ركشة وللا أيرباص !
- شوفي يا نعيمة .. ركشة أيرباص أيركوولر غايتو الشئ الأنا عارفاهو الرجال ديل بطنم غررررريقة والحكومة دي ما بتكضب نصيحتي ليكي قبل ما تقطعي ليهو (السلطة دي) وتعشيهو أسأليهو بيودى القروش دي وين !
- (الأسطى حسن) : إنتي شنو شابكانا الحكومة ما بتكضب .. الحكومة ما بتكضب القال ليكي كده منو؟ هسه سمعتي ليكي بي زول نزل المعاش بيدوهو عشرة مليون ؟ سمعتي ليكي بي دكتور بيدوهو عشرة مليون ؟ سمعتي ليكي بي عسكري بيدوهو عشرة مليون؟ سمعتي ليكي بى ست شاي بتطاع عشرة مليون ؟ سمعتي ليكي بي مكنيكي بيطلع في الشهر عشرة مليون ؟
- أجي يا أخواني .. ناس الحكومة ديل مش مسلمين؟ كمان شفتو ليكم (مسلم) بيكضب؟
- (حسن ونعيمة بصوت واااحد) : ما هو دة المجننا ذاااااتو

كسرة :
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم (أيكون المؤمن جبانا؟ قال نعم ! قيل له: أيكون المؤمن بخيلا ؟ قال نعم ! قيل له: أيكون المؤمن كذابا ! قال لا ) .. رواه مالك .. ده كلام سيد الخلق يعني ما كلام (الفاتح جبرا) وبقية الأجانب !


كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟


elfatih.gabra@gmail.com




إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-12
ودعتكم الله ،،، لمن نتلاقى في موضوع جديد
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-11



أحمد حيدوب
أحمد حيدوب
Admin

عدد المساهمات : 1635
تاريخ التسجيل : 06/04/2008
العمر : 55
الموقع : مكة المكرمة ـ السعودية

https://abudeleig.yoo7.com

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

إفتتاح ركن ساخر سبيل Empty عداد (دفع الهواء) المقدم

مُساهمة من طرف أحمد حيدوب الأحد 19 مايو 2013 - 12:36

إفتتاح ركن ساخر سبيل 11113510
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-10



عنوان المقال : ( عداد (دفع الهواء) المقدم )

أصل الحكاية :
بدأت الحكاية بخبر صغير نشر فى إحدى الصحف ( الهامشيه ) التى تعتمد على االإثارة والخبر يقول بأن المسئولين وبعد أن إنتهوا من تركيب عدادات الدفع المقدم للمياه فأنهم بصدد تركيب عدادات (الدفع المقدم للهواء) وذلك عن طريق جهاز يثبت على أنف كل مواطن يقوم بحساب كميات الهواء التى تدخل الى رئتيه.
لم يتفاعل الموطنون مع ذلك بأعتبار أن الصحيفه تعمد إلى الإثارة وتحاول ( تخفيف دمها ) وأن الخبر لا أساس له من الصحه ولكن وبعد أقل من شهر من نشر ذلك الخبر جاء على لسان أحد المسئولين الكبار فى إحدى كبريات الصحف بأن ( هيئة هواء ولاية الخرطوم ) تدرس مشروع ( دفع الهواء المقدم ) وأن التجربه سوف تعمم بشكل أولى على سكان ولاية الخرطوم ثم بعد ذلك لبقية أنحاء البلاد . توقع الجميع أن يصاحب تصريح ذلك المسئول إستنكاراً وشجباًً وتظاهراً من المواطنين الا أن ( المسأله ) مرت مرور الكرام كما سبق أن مرت مسأله (عدادات الدفع المقدم للمياه) .
على الرغم من كل ذلك الا أن المواطنين قد إاستبعدوا ذلك تماماً أى أن يكون فى نية (الحكومه ) بيع الهواء للمواطن ، ليس لأن الحكومة (تتورع) عن فعل ذلك (لأن الحكومة لو لقت طريقة تبيع المواطن ذاتو) و لكن لأن الأمركما يراه المواطنون يستحيل تنزيله الى أرض الواقع عملياً ولم يعلم المواطنين بأن التكنولوجيا الحديثه لا تعرف المستحيل وأنه كما أن هنالك عدادات دفع مقدم للمياه فهنالك أيضاً نوع آخر للهواء .
على شاشة الفضائية السودانية جلس ثلاثة مسئولين ( المسئول هو من إنتفخت أوداجه شحماً وإزدادت بشرته لمعاناً وأشرق النور من وجهه المشع ما عدا دائرة غامقه قطرها 2 سم هى علامة الجودة )
المذيع : يسرنا أن يشرفنا اليوم فى هذا اللقاء السيد المدير العام لهيئة هواء ولاية الخرطوم والسيد مساعد المدير العام للمبيعات والسيد مساعد المدير العام للهندسة والصيانة وذلك من أجل تعريف المواطنين بمشروع عدادات الدفع المقدم للهواء (المذيع مواصلاً) :
- بداية سعادة المدير العام لهيئة هواء ولاية الخرطوم ممكن نعرف الدوافع والأسباب وراء المشروع ؟
- بسم الله الرحمن الرحيم والحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على أشرف خلق الله أجمعين وعلى من إتبعه بإحسان إلى يوم الدين أما بعد : والله الحقيقة المشروع دا ماجديد ونحنا بدينا فيهو من زمان وهو موجود فى (الإستراتيجية الشاملة) لكن بس قلنا أحسن أول حاجة ننتهى من قصة الكهرباء وبعدين المويه ( حتين ) نجى للهواء (يضحك) يعنى (نمزمز) بيكم شوية شوية
- يعنى ممكن نقول إنتو عاوزين تبيعوا ( الهواء ) للناس ؟
- المسأله ما مسألة بيع ... إنتو لازم تعرفوا إنو فى ناس بتستغل مسأله مجانيه الهواء دى إستغلال بشع وبتتعامل معاها بطريقه بشعه يعنى إتصور زول قاعد يشرب فى شاى مش يشرب وبس؟ لا كمان تلقاهو قاعد يتنفس .. أو تلقى واحد قاعد يتكلم فى الموبايل وكل كلمة والتانية تلقاهو (يجر) ليهو نفس….دا استغلال بشع لواحد من مصادر الحياة الهامة وهو الهواء .. هسع الزول القاعد يتكلم فى الموبايل أو الزول القاعد يشرب فى الشاى دا كان كانوا قاعدين يدفعوا قروش الهواء دى كان عملوا كده؟؟ خليك من دا .. يا أخى شوف بتاعين (البناشر) بينفخو ليهم كم لستك فى اليوم ؟ معقول دا كلو مجانى والدولة ماعندها نصيب فيهو ؟
المذيع : طيب ممكن السيد / مساعد المدير العام للهندسة والصيانة يشرح للمواطنين عمل الجهاز؟
- بسم الله الرحمن الرحيم والحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على أشرف خلق الله أجمعين وعلى من إتبعه بإحسـان إلى يوم الدين أما بعد (يقوم بعرض الجهاز على الشاشة .. ويواصل) ذى ماشايفين الجهاز هو عبارة عن جهاز صغير يوضع على الأنف ( ذى الكمامة) يعنى وبيخرج منو أنبوب يمر على ( عداد رقمى ) يقوم بحساب كمية الهواء المستنشقة حيث يقوم بخصمها من الرصيد ويوجد (ذى ماشايفين) لوحة مفاتيح رقمية تستخدم لإدخال ( العشرين رقم السرية ) المفروض ينزلها الزول بعد ما يشترى الكمية العاوزها من (مكتب البيع) ثم ينتهى الأنبوب (ذى ما شايفين) بفتحة يدخل منها الهواء المستنشق .
وعاوز أقوم بتنبيه الموطنين إنو يضعوا الشاشة فى مكان بارز ليسهل قراءتها من قبل المراقبين ( يقوم بوضع الكمامه على انفه وشبك الشاشه على جيبه الأيسر للقميص ثم يخاطب المشاهدين) يعنى بالشكل دا.
المذيع : طيب الحقيقه عندنا كمية من (المحادثات) لموطنين عندهم إستفسارات
-. آلو.. آلو إتفضل ... معاى منو .
- معاك (عكاشة) من الدويم
- إتفضل ياعكاشه وجه أسئلتك معاك ( هيئة هواء ولاية الخرطوم)
- السلام عليكم
- وعليكم السلام إتفضل
-والله أنا عندى سؤالين السؤال الأول : الزول لو ما إشترى الجهاز دا بيحصل ليهو شنو ؟ والحاجه التانيه هل جهاز زول ممكن يشيلو زول تانى يستخدمو؟
- والله دىأسئله وجيهة .. أول حاجه أى زول (يتمسك ) وهو ما (خاتى ) الجهاز دا (حتى لو عندو ونسى يلبسو) ح يغرم خمسين ألف جنيه لأنو الجهاز دا مفروض الزول يكون (مركبو ) وما يطلعوا لحدى مايموت والحاجة التانية أى زول يطلع الجهاز بعدها ما نركبوا ليهو نحن بنعرفوا طوالى لأنو الاجهزة دى (موصله) لاسلكياً عن طريق (الموبايل) مع كمبيوتر (هيئة هواء ولاية الخرطوم) وفى الحاله دى ح يغرم الشخص غرامه باهظه .
المذيع : أفتكر كان عندو سؤال تانى
- أيوه .. أما فيما يختص بأنو زول يستخدم جهاز الزول التانى فدا ما ممكن لسببين السبب الأول إنو لو فى زول إستخدم جهاز زول تانى معناها الزول التانى دا ح يضطر يطلع الجهاز بتاعو وبى كدا (الكمبيوتر) ح يعرفوا لينا ذى ماسبق وقلنا ... الشئ التانى إنو الزول لمن يمشى يشترى جهاز عداد الهواء المقدم هنالك لجنه طبية بتخضعو لفحص عشان تحدد إستهلاكو من الأوكسجين ويتم على هذا الأساس (تشفير) الجهاز بتاعو عشان يسمح بمرور كمية (الهواء) بتاعتو بس .. يعنى ببساطة الجهاز بس معمول للزول الإشتراهو.
- معانا محادثه تانى – آلو.. معانا منو ؟
- معاكم (إنعام) من الكدرو
- إتفضلى يا انعام ( هيئة هواء ولاية الخرطوم) معاك
- السلام عليكم
- وعليكم السلام
- والله فى الحقيقة أنا عاوزه أعرف العدادات دى مقاسات يعنى ؟؟؟ والا كلها مقاس واحد ؟؟؟
- شكراً على السؤال ... لا العدادات دى مقاسات على حسب حجم رئة كل مواطن وعندنا خمس مقاسات Small – Medium – Large – X-Large – XX-Large
- آلو .. آلو معليش نسيت قول ليكم (حبوبتى) عندها (ازمه) بتقوم عليها طوالى أها فى الحاله دى نطلع ليها الجهاز عشان نركب ليها جهاز (الأزمة)؟
- ( يضحك فى خبث) .. لا مافى داعى لانو نحنا عملنا حسابنا للمسألة دى – تقومى توصيلى ليها نهاية ( الأنبوب) بتاع الجهاز بنهاية الأنبوب بتاع جهاز الأزمه وبس .
- آلو محادثه ( تانيه) .... معانا منو ؟
- معاك (صابر ) من أبو سعد
- مرحب ( صابر) سؤالك شنو ؟
- أنا عاوز اسأل بس عن (وحدات البيع ) ح تكون شنو ؟ والتسعيره كمان كيف؟
- شكراً صابر .. وحدة البيع هى الرطل / هواء ومسألة التسعيرة دى أنحنا رأينا إنو الهواء يكون فى متناول الجميع يعنى كل شرائح المجتمع على الرغم من إنو الدولة السنة الفاتت دى بس داعماهو بسبعمية مليون دولار ... لسع يا (صابر) ما إتحدد سعر الرطل كم لكن يا (صابر) تأكد تماماً انو ح يكون معقول .
المذيع : ناخد آخر سؤال .. معانا منو ؟
- معاك ( كباشى ) من الدروشاب
- اتفضل ياكباشى
- والله الحقيقة هو ما سؤال أنا عاوز أقول إنو الحديث الشريف بيقول الناس شركاء فى الكلأ والماء والنار (يعنى الكهرباء هسع) إنتو عملتو (جمره) للنار يعنى الكهرباء وجمره للموية وهسع كمان عملتو جمره للهواء ... معقوله بس وين ( الدين) بتاعكم ؟
- أول حاجه يبدو إنو الاخ كباشى منفعل شويه وما عارف تفسير الحديث ... نحن عشان الحديث ذاتو وعشان الناس شركاء فى الحاجات المهمه دى عملنا ليها جمره عشان مامعقول زول يقعد يرش قدام بيتو (ميتين) صفيحة مويه وزول تانى مالاقى يشرب .... وزول مناخيرو كبار ذى
( الليله وبكره) يشفط الهواء كلو وما يخلى ليهو ( نفس) للزول التانى ... يا أخ كباشى (الجمره) للترشيد عشان الناس يكونوا شركاء فعلاً فى الحاجات المهمة دى والمسألة ما تكون (مطلوقة) ساكت .
- (وجه المذيع يملأ الشاشة) أعزائى المشاهدين نكتفى بهذه المداخلات فى هذه الحلقة التنويرية والتى إستضفنا فيها كبار المسئولين ( بهيئة هواء ولاية الخرطوم) وموعدنا معكم فى حلقة أخرى يوم الجمعة القادم نتحدث فيها عن التداعيات الاجتماعية والاقتصادية والسياسية التى سوف يفرزها هذا المشروع .. إلى اللقاء .
(لم تبث حلقة الجمعة والتى كان من المفترض أن تناقش التداعيات والآثار المترتبة على قيام المشروع وذلك بسبب سفر المسئولين الذين تمت إستضافتهم فى البرنامج
إلى اليابان لحضور الورشة العلمية التى ينظمها الإتخاد العالمى لمصنعى (الجمرات) والتى بعنوان – وماذا بعد جمرة الهواء- ) لذلك فسوف أقوم بتخمين بعض أنواع التداعيات –
تداعيات إجتماعية (1) :
لأن عداد الهواء المقدم يوضع على الصدر وكل الناس (شايفاهو) فقد أصبحت مكانتك الإجتماعية ووضعك المالى تحدده كمية الهواء المجودة فى العداد والتى يحددها رصيدك ، فهذا هو (عادل) يخاطب أفراد أسرته وهم متوجهين لطلب يد زميلته (هاله) من أسرتها :
- معقول هسع يا بوي نمشى للناس ديل و(جمراتنا) دى كلها لو جمعوها ما تعمل ليها هواء بى عشرين ألف ؟
- أها وانت عاوزنا نعمل شنو ؟
- والله حقو الناس الماشين ديل كل واحد منهم نملأ ليهو هواء بى خمسين ألف
- إنت يا ود (مطرطش) ونجيب ليهم قروش من وين ؟
- ما مشكلة أنا شلت ليا مرابخة من البنك
بينما كان (عادل) يقوم بانزال أرقام ( الجمره الهوائيه) لأفراد أسرته والذاهبين معه لطلب زميلته (هاله) كانت أسرة هاله (رقيقة الحال) يدور بين أفرادها الحوار التالى.
هاله: هسع يا أبوى ناس عادل ديل معقوله يجو ويشوفوا(شاشتك) (مصفره) كدا وما فيها هواء بى خمسه ألف ؟
أبو هاله : وعاوزانى أعمل شنو يعنى؟ البيت مافيهو ولا مليم عملتوها ليا كلها جاتوهات وبرتكان وتفاح وماكنتوش
وهنا نط) حماده شقيق هاله الصغير قائلاً :
- أنا عندى ليكم فكره يا ابوى أيه رايكم (أظلل) ليكم شاشاتكم دى كلها وزول يشوف عامله كم مافى ... وبعد ما يطلعوا نشيل التظليل.
تداعيات إجتماعية (2) :
- يا أبو محمد .. عاوزه ليا مية الف
- تعملى بيها شنو ياوليه إنتى قايله عندى خزنه .
- انا ما كلمتك من امبارح قلت ليك ماشه ( أعزى ) ناس (فوزيه) ديل .
- وما تمشى تعزيهم أنا ما سكك ..
- أمشى أعزيهم والناس كلها تشوف جمرتى التعبانه دى .. والله بكاء ناس (عزيزة) الفات داك (فوزيه) دى جات ماليه ليها (هواء) بى تسعمائة الف وخاته الجمره فوق صدرها ذى البرواز وتتقدل ..
تداعيات رياضية :
أفرز مشروع (جمرةالهواء) بعض الوظائف التى لم تكن موجودة مثل وظيفة (مراقب جمرة لاعبين) وهو مسئول عن مراقبة (جمره) اللاعبين عند ادائهم للمباريات والتأكد من ان كل لاعب لديه رصيد يكفيه لاداء المباراة.
بعد أن إنهزم فريق ( الصقور) من فريق( الثعالب ) ألقى فريق (الصقور) باللائمة على مراقب جمرات اللاعبين .
- والله لو ما اللاعب الجديد ( حسن كدايس) ده جمرتو انتهت والمدرب طلعو من الماتش كان هسع دخل ليهو قون قونين
- دى كلها مسؤليتك يا (مراقب الجمرات )
- ياجماعة والله أنا قبل الماتش شفت جمرتو لقيت عندو هواء ينفخ ليهو (منضاد) نعمل ليهو شنو؟ ده بيجرى ذى ( الطيارة) كمل ليهو 500 رطل هواء كيف ماعارف .. انتو سجلتو ليكم لاعب ولا ( شفاطه)..
تداعيات فنية :
بعد اداء الفنان ( عماد سخانه ) لوصلته الغنائية فى برنامج تلفزيونى على الهواء ( بث مباشر) فوجىء المشاهدون بعازف الساكسفون ( كوكو تيه ) وهو يهرول نحو مايسترو الفرقة :
- والله ياخ الشغل ده معانا بالخساره
- كيف يا كوكو؟
- كيف شنو ؟ أنا قبل ما أجى الأستديو دا مالى ليا هواء (بخمسين الف ) هسع ثلاثه أغنيات بس رصيدى كمل .. دى ماشغلانه لازم تعملوا لينا (علاوة بدل هواء) عشان نعزف تانى معاكم .
تداعيات قانونية :
القاضى – وإنت عرفت المرحوم دا مات كيف ؟
الشاهد – دى عاوزه ليها (عرفه) يامولانا؟ عاينت لى (جمرتو) لقيتها ما بتنقص وقاعدة فى حتتها ؟ عرفت طوالي إنو نفسو قاطع وبقى (أسماء فى حياتنا).
تداعيات طبية :
- ده دكتور شنو شابكنى ليك شيل نفس ... شيل نفس .. شيل نفس لحدى ما كمل جمرتى كلها .. هسع الزول القروش دى يشترى بيها الأدويه الفى (الروشته) والا يشترى بيها (جمره هواء)؟؟؟؟
تداعيات تعليمية :
إقرأ التنبيهات التالية قبل أن تجيب على اسئلة الامتحان
1/ تأكد من إستخدامك لقلم الحبر الجاف
2/ تأكد من الاجابة على جميع الاسئلة ووضع رقم السؤال فى المكان المحدد
3/ لا تكتب على الهوامش
4/ تاكد من أن (جمره الهواء) لديك تكفيك طيلة زمن الإمتحان ا
تحويل رصيد :
بعد أن تلقت (هيئة هواء ولاية الخرطوم ) عدة شكاوى من المواطنين تتحدث عن مشكلة انتهاء (جمره الهواء) فى أوقات متاخره من الليل أو فى أماكن بعيده عن مكاتب بيع الجمره قامت الهيئه بحل المشكله تسهيلاً (للمواطن الكريم ) وذلك عن طريق خدمة تحويل الرصيد من عداد شخص إلى عداد شخص آخر والتى وكما تم الاعلان عنها فى الصحف اليومية تتم كالاتى:
* رقم عداد الشخص المحول # الرصيد المحول بالرطل هواء * رقم عداد الشخص المحول اليه.
بعد أن شاهدت (علوية) المسلسل العربى دخلت إلى مطبخها لتوقد (المبخر) كالعادة لخرق (البخرة) التى أعطاها لها (الفكى أب عصاية) لتطليق ضرتها (التومة) وما أن وضعت المبخر ونفخت فى الجمرة حتى صاحت :
- ( سجم رمادى) جمرتى ماخلاص قربت تكمل ... (وبعد تفكير) كدى النضرب لى (عزيزة) دى تحول ليا رصيد .. (تتناول الموبايل وتتصل ) :
- عليك الله ياعزيزه بلقى ليا رطل رصيد هواء عندك تحويلهم ليا لى عشان رصيد ى قرب ينتهى والواطه إتاخرت والجمرة قفلت؟.
- وحات الله يا علوية ما طالبانى حليفه هسع رسلت (الهواء بتاعى) كلو لى (أمونه ) قالت جات ليها من (سمايه) مهدوده وجمرتا مصفره والله رسلتو ليها وما فضلت لى روحى غير رطلين هواء يقعدونى للصباخ .
تداعيات دينية :
- ألو .. آلو .. برنامج فتاوى على الهواء؟
- أيوه .. إتفضل .. معانا منو؟
- معاك (حسن عمرين) من المسالمة
- إتفضل يا حسن .. سؤالك شنو؟
- والله انا بس بسأل لو الواحد ماشى المسجد يصلى قام عاين لى جمرتو لقاها خلاص قربت تكمل (يعنى كم نفس كدا وتقطع) السؤال بتاعى هل الزول يواصل ويمشى يصلى والا يمشى يشترى ليهو جمرة ؟
- أكيد يواصل يمشى يصلى
- أها وبعدين البدفع ليهو الغرامة (للحكومه) منو؟؟
وهنا قام (مولانا ) بإستقبال محادثة جديده !!!!

elfatih.gabra@gmail.com



إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-12
ودعتكم الله ،،، لمن نتلاقى في موضوع جديد
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-11



عدل سابقا من قبل أحمد حيدوب في الأحد 19 مايو 2013 - 13:04 عدل 1 مرات
أحمد حيدوب
أحمد حيدوب
Admin

عدد المساهمات : 1635
تاريخ التسجيل : 06/04/2008
العمر : 55
الموقع : مكة المكرمة ـ السعودية

https://abudeleig.yoo7.com

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

إفتتاح ركن ساخر سبيل Empty زولنـــــا زاتــــــو!!!

مُساهمة من طرف أحمد حيدوب الأحد 19 مايو 2013 - 12:49

إفتتاح ركن ساخر سبيل 11113510
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-10



عنوان المقال : ( زولنا زاتو!!! )

بينما كانت العربه المرسديس السوداء المظلله تنطلق فى شارع المطار وهى تقل (سعادتو) المتوجه للحاق الطائره المغادره الى (لندن )فى مهمة رسميه تحركت عربة (النفايات) التى كانت على جانب الشارع الشئ الذى جعل سائق عربة (سعادتو) يفقد السيطره على قيادة العربه وينحرف ليصطدم باحد اعمدة الكهرباء .
هرع من كانوا متواجدين حول المكان من الجمهور وقاموا بكسر زجاج السياره و اخراج السائق و(سعادتو) الذين الذى كان فى حالة اغماء كامله.
ثم نقل (سعادتو) الى المستوصف القريب من شارع المطار فى سرعة تم إدخاله إلى المستوصف ثم وضعه على الطاوله الوحيده فى غرفة العمليات حيث تمت اضاءة انوار الغرفة الكاشفه.. فتح (سعادتو) عينيه فى صعوبة بالغة فرأى شخص يقف عند راسه مباشرة يرتدى بالطو ابيض وطاقيه بيضاء ثم نظر ناحية رجليه فرأى آخر بنفس الملامح يرتدى ذات الزى .
- ياجماعه انتو منو؟ دكاترة
- لا.. الدكاتره ماقدروا يعملوا ليك حاجه.
- طيب وانتو منو ؟؟ مستشارين طبيين؟
- لا ..انت الطب ما قدر يعمل ليك حاجه ..وايامك فى الحياة انتهت وجيتنا هنا
- (فى استغراب) طيب انتو منو ؟
أجابه الذى يقف عند رأسه انا (ملك الحسنات)والهناك داك (ملك السيئات)
- (وعينيه متسعتان من الخوف الدهشة) : وانا هسع يعنى مت وكده ؟
- وشبعت موت كمان
- إنتو بى صحكم ؟؟ يعنى هسع فارقنا (نعيم الدنيا) داك كلو والكندشة والمواتر والأطايب ؟؟
- (فى حزم) نعم .. أنت فارقت الدنيا
- اها وانا هسع طيب هنا ليه؟
- هنا الحساب
- حساب شنو والله انا(الحساب) دا من أيام المدرسة ما شاطر فيهو وما بدورو كلو كلو
- ما بتدورو شنو هو انحنا قالوا ليك عاوزين نديك (مسائل) .
- امال ماشين تدونى شنو ؟
- ماشين نحاسبك ..
- (فى تهكم) تحاسبوني .. والله حكاية انا اشغلت وزير .. ووالي .. ورئيس مجلس ادارة لاربعمية شركة زول حاسبنى مافى.. تجوا انتو ديل (يؤ شر عليهم فى إستهزاء) تحاسبونى ؟
- وزير ... والى ... مدير ... رئيس مجلس إدارة ... ده كلو كان هناك فى الدنيا .. هنا فى اعمالك وبس..
تسطع فى المكان اضاءه شديده ... سعادتو (مسجى) على مسطبه على شكل قبر عليها شواهد يلبس (كفنا ) ابيض ناصع وعلى راسه (ملك الحسنات)وعلى رجليه (ملك السيئات) .. فى اتجاه نظر (سعادتو) هناك شاشه عرض كبيره تحتها ميزان ضخم .
- شايف الميزان دا ..... دا ميزان اعمالك..
- (يعاين وهو يضع يده على جبهته من شده الاضاءه ) : ده كلوا ميزان ؟
- نعم ... وهو ميزان اعمالك العملتها كلها فى الدنيا خيرها وشرها
- والكف المايله لى تحت شديد ديك شنو؟؟ الكفة المردومه فيها الكتب الكثيره ديك..
- للاسف دى كفه سيئاتك...
- (فى اندهاش) : ودى كلها سيئات...(ثم مواصلاً) طيب واصلى انا فى الدنيا دى ما عملت أيتها حسنه؟
- عملت حسنات
- (فى فرح ) أها طيب وينا؟؟ كاتبنها وين؟؟
يذهب (ملك الحسنات) فى خطوات منتظمه الى حيث الميزان ويدخل يده فى كفة (الحسنات) حيث يجد نوته صغيره كنوته الجيب التى تستخدم لحفظ أرقام التلفونات.. يقوم باحضارها ثم يخاطب (سعادتو) قائلا:
-النوته دى فيها حسناتك؟
- (فى إستنكار) حسناتى فى الدنيا كلها فى النوته الصغيره دى؟؟
- نعم
- (فى ثقه متناهيه وحزم) : لا...لا اكيد انتو تكونوا غلطانين
- (فى جدية) هنا مافيش غلط
- ما فيش غلط كيف يا جماعه...سبحان من لا يخطئ..
- عشان جرستكم دى نحنا جبنا الشاشه الكبيره ديك...ممكن نعرض ليك فيها حياتك مما ابوك اتزوج امك ..ولحدت ما مت ..كل ثانيه فى حياتك مسجله عندنا
- (مخاطباً نفسه فى خوف) : لاحولتن ولا قوتن الا بالله ..دى هسع الزول يطلع منها كيف ؟؟
- (فى صوت آمر) : عاوز تعرف هسع حسناتك فى الاول والا سيئاتك؟؟
- لا.. ادونى حسناتى اول.. أنا عاوز حسناتى
- (ملك الحسنات يفتح النوته الصغيره ينظر فيها ثم يخاطبه :
- والله إنتو حيرتونا ذاتنا ؟
- (فى خوف وتوجس) : حيرناكم فى شنو كمان يا جماعة ؟؟
- تعرف إنت أول زول يجينا هنا عندو (حسنه) مكتوبه لكن فى شكل سيئة !!
- (متسائلاً فى شوية لماضة) : ودى كيف افهمها ؟ بس دى تكون كيف (حسنه) فى شكل (سيئة) دى ؟؟
- عاوز تفهمها ؟.. طيب نشغل ليك الشريط تشوفها بى عينيك
إنطفأت أنوار المكان .. عم الظلام .. الشاشة تضئ ... الدنيا صبيحة احد الايام ..(سعادتو ) جالس فى مكتبه ...على جهاز( الانتركوم ) تخاطبه السكرتيره:-
- يا سعادتك فى واحد قريبك اسمو (التجانى )قال عاوز يقابلك
- خليهو يدخل
بعد السلام والتحيه خاطب ( التجانى ) سعادتو قائلا :
- تعرف ياسعادتو والله انا جاييك وواقع ليك فوق كرعينك ومزنوق زنقه شديده وذى ما انت عارف الاولاد والجامعات والمدارس والمصاريف وايجار البيت وشنو وشنو. ... وقبل أن ينتهى (التجانى) من عرضحاله وعلى جهاز الانتركوم كانت السكرتيره تخاطب سعادتو:
- يا سعادتو الناس المقدمين لعطاء(الهنايات) قالوا عاوزين يقابلوك
- خليهم يدخلو
- السلام عليكم .
- وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
- اها يا (سعادتو) العطاء وقع لمنو؟
لدهشة (التجانى) فقد قام ســعادتو وفى حـزم وجدية وعلى طول مشيراً إليه وهو يقول لهم:
- العطاء وقع للزول دا ..اطلعوا بره اتفاهموا معاهو وادوهو الفيها النصيب عشان يتنازل ليكم
يخرج (التجانى) ومعهة الجماعه ثم يعودون بعد دقائق وهو يحمل فى يده كيس به مبالغ نقدية وأحد (الجماعة) يخاطب سعادتو :
- اها اديناهو خمسين مليون واتنازل ... نجى نمضى العقد متين؟؟
- أمشوا خلاص بكرة الشئون القانونية بتلقوهو جاهز
وبعد ان خرجوا (الجماعه) وضع (التجانى) القروش على مكتب سعادتو ... قام سعاتو بسحب (القروش) لدرج مكتبه المفتوح وقام باعطاء (التجانى ) مليونين قائلا :-
- دى مش بتحل ليك المشكله بتاعتك ؟؟
- كيف ما تحلها بتحل ابوها ..شكرا.. شكرا سعادتك ... جزاك الله كل خير.......
قام( ملك الحسنات)بايقاف الشريط وهو يخاطب (سعاتو)قائلا:-
- ده انت والا ما انت ...
- (فى صوت خائف مرتعش) : الله لا كسبكم دى صورتوها كيف....
ثم واصل (ملك الحسنات) حديثه لسعادتو : هسه دي حسبناها ليك حسنة .. مع انها جاية من سيئة ..
- طيب كان كده أنا ذى دى ما عندى كتير .. ذى الحسنات الجاية من سيئات دى .. كلها حسبتوها ليا؟ هسع كان حسبتوها ليا كان كان حسناتى بتكون شوية كده ..(ثم فى هيجان وجدية) انا اعترض .. انا عاوز اقدم استجواب ..
- استجواب ده هناك فى( البرلمان) هنا تسمع وتتحاسب وتشوف وبس .
-(سعادتو فى إستسلام ) طيب خلاص يا جماعه ورونى باقى حسناتى .
- نقولا ليك ولا نوريك ليها على الشاشه
-لا..لا... خلاص ما عاوزين شاشه ... ما عاوزين شاشه ..انا اعصابى بايظه وما قادر اشوف
- (ملك الحسنات مواصلاً) طيب من حسناتك انك ما كنت بترد على الناس القاعدين يتهموك فى الجرايد بانك (حرامى) ومرتشى وفاسد....
- ارد عليهم كيف ديل مارقين وماجورين وطابور خامس(وكمن اكتشف شيئا) وكمان اقول ليكم حاجه .. ديل( اعداء الدين) ...وحقو تجيبوهم تحاسبوهم ..
- الدين ده خليهوا هسع ح نجيهوا بعدين لكن عدم ردك على الاتهامات ده نحن ختيناهوا ليك فى ميزان الحسنات باعتبار انك لم تواجه السيئه بمثلها مع انوا نحن عارفين انك ما كان فى امكانك ترد عليهم عشان ما تورط نفسك وتدخلا فى متاهات
- اها باقى حسناتى وين ..صلاتى وين وصيامى وين .. وحجيت سبعتاشر حجه مشو وين ؟
- اول حاجه السبعتاشر حجه الحجيتم ديل ما حسبناهم لانو انت حجيتم( بقروش الحكومه) يعنى بقروش (المواطنين) تانى حاجه فى رمضان كنت بتتعمد تسافر تمشى (الدول) البارده المرطبه وتهرب من( الحر والسخانه)... (ثم منتهرا) انت عاوز تشوف بتصوم وين وكيف
تنطفئ أنوار المكان .. يعم الظلام .. الشاشة تضئ .....على (الشاشه) سعادتو يجلس على كرسى خيزران على أحد الشواطئ (الشتويه) وهو يرتدى (بالطو) ويضع (شالاً) حول رقبته مرتدياً نظارة سوداء وقطع الجليد اليضاء تتناثر هنا وهنالك وحوله أفراد عائلته
- آآى دا أنا لكن ما كان رمضان .. هسع البورى إنو دا كان فى رمضان شنو ؟؟
- هنا مافى كذب وغش الكذب والغش والتزوير والتلفيق ده عندكم هناك ... فى الدنيا
- (فلى تحدى مصطنع) أها وصلاتى كمان دى فيها شك .. أنتو ماشايفين (الغره) الفى جبهتى دى ؟
- إن إن صلاتك لم تنهاك عن الفحشاء والمنكر لذلك فهى ليس لك فيها حسنات
- أها طيب (والغره) دى (البدعك) فيها كم سنه دى لمن جبهتى ورمت دى راحت ساكت ؟ ما عليها درجات !! و كده!!
- هنا يقوم (ملك الحسنات) بقفل (نوته الحسنات) ويخاطب (سعادتو) قائلاً :
- كده حسناتك إنتهت ...
_ (فى ضعف وإستجداء) إنتهت كيف ؟؟ معقول ياجماعه؟؟ أكيد غلطانين
- (فى حسم) : ماقلنا ليك هنا مافى غلط
يخطو (ملك الحسنات) نحو الميزان مره أخرى ويضع (نوته الحسنات) فى كفتها مره أخرى ويعود .. حيث يتحرك (ملك السيئات) نحو الميزان بنفس الإيقاع المنتظم .. يقوم يحمل أحد (المجلدات) الضخمه ويعود الى مكانه .. ويخاطب سعادتو:
- كل مجلد من مجلدات السيئات الستة ديل فيهو سيئات عشرة سنين .. وده (مجلد) سيئاتك للعشرة سنين الأخيرة
(فى إستعلاء) : وهسع عاوزين (تقروهن) ليا كلهن ؟ قالو ليكم أنا فاضى ليكم أنا عندى إجتماع ...وكمان محصل ليا سفرية .. أنا ..
- أجتماع وسفريات دا هناك فى الدنيا .. هنا حساب .. ميزان
(سعادتو يتحسس جسده .. يقرص خده .. يقوم بعض أصابع يده ثم يقول) :
- ياربى أنا فى حلم ولا فى علم
- فى علم ... وعشان تتأكد نوريك طفولتك
إنطفأت أنوار المكان .. عم الظلام .. الشاشة تضئ .... منزل جالوص متهالك مكون من غرفتين و(تكل) و(أدبخانه) .. .. (كر جداد) خشب متصدع به (جداتين وديك) ... أطفال صغار يرتدون سراويل (دموريه) متسخة يلعبون بكرة (شراب) أكثر إتساخاً
_- يااولاد ماتمشو المدرسه وتخلوا لعب (الكوره) دى ... (الطفل سعاتو) يمسح (ريالتو) و(يقش) (مخاخيتو ) بطرف قميصه المتسخ المكرفس ثم يتناول شنطة الدبلان (يعلقها على كتفه) ويخرج صوب المدرسه ...
- المعلم يوقف (الطفل سعاتو) ويساله :
- إنت يوم واحد يا مبهدل ما تحضر الطابور ؟؟ (ثم والشرر يتطاير من عينيه) إتنين فى إتنين بيساووا كم ؟؟
- يصمت الطفل (سعادتو) ويحدق فى وجه المعلم فى (بلاهه) بينما المعلم ينهال عليه بسوط يحمله .. وهو يقول معقول في سنه رابعه وما عارف ليا إتنين فى إتنين بيساووا كم ؟؟
يضئ المكان وتتوقف شاشة العرض ثم يخاطب (ملك السيئات) سعادتو :
- كفايه ولانواصل
- أنتو كدى ياجماعه ما تباركوها شويه .. ونتفاهم .. يدخل يدو فى جيبه ويخرج (حزمة دولارات) -ثم مواصلا- والله أنا عارفا شويه لكن دى النثريه الكنت ماشى بيها السفرية قبل الحادث !!
- (فى صرامة) أساليبك دى الكنتا بتعملا فى الدنيا دى هنا ما بتمش هنا دار محاسبه وليست دار (مفاهمات) أو رشوات .. لم قروشك عليك
_ طيب هسع أنتو جبتونى فى المدرسه وجبتو ليا بيتنا المكسر دا .. يعنى شنو ؟
سكوت تم إنطفأت أنوار المكان .. عم الظلام .. الشاشة تضئ ... سعادتو يدخل من عربته (الرسميه الفاخره) ...فى أحدى شوارع الخرطوم الجديده .. يقف (سعادتو) أمام إحدى العمارات الفارهات ذات الست طوابق .. ثم يخاطب المهندسين المنهمكين فى العمل :
- نزلتو ( السراميك ) من الكونتينرات؟ (ثم مواصلاً) وحاجات التكييف المركزى طلعتوها من (الكراتين)؟
- نزلناهم ... بالمناسبة جاء المقاول وما لقاك وقال ليك خلى ليهو الشيك أبو ثلثمائه مليون نقدم المبلغ المتفق عليه للتشطيب .
(الشاشه تنطفئ)..
- (سعادتو فى زعل) ياجماعة انتو قاصدنى ولآ شنو ؟
- هنا مافى زول بتقصدو .. هنا (اعمالك ) هى الفيصل ..
- طيب وفيها شنو لمن ابنى ليا بيت بى مليارين ثلاثه؟
- بيتك دا مكلف 2مليار و900 مليون واربعمائة ألف وثلثمائة وعشرون جنيه (ثم مواصلاً) إنت ما اشتغلت غير موظف دولة تقدر تورينا جبت القروش دى من وين؟
- ورثتها .. ورثتها..(ثم يتذكر شريط بيت الجالوص) لا.. لا (ما ورثتها .. ما ورثتها دى من مرتبى ..أيوه من مرتبى
- تعرف لو مرتبك دا ما بتصرف منو ولا مليم انت عاوز ليك عشرة ألف وميتين واحد وخمسين سنة عشان تعمل القروش دى!
- خلاص طيب شيلوا البيت دا ما دايرو
- لكن المشكلة ما البيت
- المشكلة طيب شنو ياجماعة حيرتونى ؟
- المشكلة انو المليارات دى كانت ممكن (الدولة ) تشترى بيها أدوية تنقذ بيها مئات الأرواح الماتت من غير ما تجد علاج ..
- (فى هلع وخوف) وديل كلهم روحهم فى رقبتى .
- طبعا... طبعاً.. (ثم مواصلاً) أنا اقول ليك حاجة .. الناس الماتت بى سببك ديل كلهم ماتو قبل يومهم .. لينا (سبعتاشر سنه) كل يوم يجونا مية ميتين نفر نفتش اسماميهم فى قائمة الجايين عندنا نلقاهم مافى ، نعرف انهم ماتو (قبل يومهم) .
- لا .. لا ياجماعة أنا قلت (مرتبى) ساكت كنت اقصد إنى اقول ليكم البيت دا عملتو من (البيزنس) انتو ما عارفين انى بحب (البيزنس) ؟؟ والله انا من عمرى سبعة سنين كنت قاعد اعمل ليا (طبلية) وامشى (الطوخى) اجيب (شختك بختك) والحلاوة والبلى .. واقوم اشترى (البيض) الفى الحلة كلو (احتكرو) وبعدين ابيعو بالزيادة..
- (البيض) دا جاينو ما تستعجل ..
- بيض شنو الجايين ليهو هسع؟ (البيض) دا ما قلت ليكم كان زمان ،
- مزارع الدواجن الفى (يحرى) دى مش بتاعتك ..؟
- والله يا جماعة النصيحة .. النصيحة أنا مشارك فيها ..أصلى بحب المشاركة مما كنت صغير..
- إنت مشارك فيها بمليار وثلاثمئة اربعه وعشرين مليون ودى كانت ممكن تنقذ ليها خمسمية أربعة وثلاثين ألف وستمئة شخص..
- (فى إستنكار) ليه أصلو عندهم شنو؟؟ نزله؟؟ عايزين تكترو ليا الكوم ليه؟ ما ممكن يكونوا خمسين زول عاوزين (زراعة كلى)..
- شطارتك دى خليها فى الدنيا ..دا الواقع هناك كان كده ... فى الوقت داك القروش دى كانت بتنقذ العدد ده .
- (فى خوف) لكن هسع الناس الارواحهم فى رقبتى ديل ما بقو كتار !!
- (فى تهديد) ممكن هسع تورينا تانى مشارك وين وفى شنو والا نشغل ليك (الشاشة) ؟
- لا ما تشغلوا ليا الشاشة ..ح اقول ليكم .. مشارك ليا فى كم مصنع كده وشوية شركات وحبت مزارع وحاجات ذى دى..
- (ينظر الملك فى مجلد السيئات) هنا عندك سيئات وزنها أخف شويه.
- طيب يا جماعة وكت فى حاجات (خفيفة) ليه (كاربنى) بالحاجات الثقبلة دى؟ طيب خفيفه ذى شنو يعنى؟
- انت قمت بتعيين وايجاد وظائف لميتين واحد وعشرين شخص
- ودى فيها شنو ياجماعة ما قاعد أساعد فى حل مشكلة البطاله..
- البطالة دى ما تحلها الا باهلك واقاربك؟؟ انت كده منعت عائلات كثيرة من الوظائف دى لأنو هم كانوا أحق بيها وأهلك ديل ما مؤهلين وما دخلو فى منافسات عشان يفوزوا بيها
- هسع يا جماعة ورونى كدى وزن السيئات بتاعتى قدر شنو ؟
- ح تشوفها فى الميزان
- شنو يا جماعة لسع ما أنتهيتو من حسابى؟؟
- دى بس تسعة ورقات من (المجلد)الاول وفضل ليك باقى (المجلد) دا وخمسة مجلدات ثانى.
- لكن ياجماعة أنا كده ما بتعطل ؟؟
_احسن ليك تتعطل من (الراجيك)
- والراجينى شنو؟
تنطفئ الأنوار ... تنخفض الإضاءة... أصوات جهيرة ... الحساب الحساب يا ثواب ياعقاب ... الحساب الحساب يا ثواب ياعقاب... الحساب الحساب يا ثواب ياعقاب تنفتح ستارة تشتعل من خلفها نار حامية ذات لهب احال المكان إلى جحيم .. فى منتصفها عمود حديدى (عشره بوصة) محمر من من شدة النار.. يقوم ملك السيئات بحمله ثم يوجهه إلى (قفا) سعادتو الذى يحاول ان يبعده العمود من (قفاه) بيده وهويصرخ صرخه مدوية ارتجفت لها ارجاء (المستوصف) الخاص وهو يقول لا..لا..لا
قيل أنه أن (سعادتو) ومنذ تلك اللحظة وهو مرة مرة لا شعورياً تجده وهو(ينش) بيده على (قفاه) فى (خلعة) وهو يقول ..لا..لا..
عزيزى القارئ : إذا رأيت مسئولاً يخاطب حشداً وهو يهتف (هى لله) ثم ينش على قفاهو (لا للسلطة) ثم ينش على قفاهو (ولا للجاه) ثم ينش على (قفاهو) فأعلم إنو دا هو ............ زولنا ذاتو

elfatih.gabra@gmail.com




إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-12
ودعتكم الله ،،، لمن نتلاقى في موضوع جديد
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-11



عدل سابقا من قبل أحمد حيدوب في الأحد 19 مايو 2013 - 13:06 عدل 1 مرات
أحمد حيدوب
أحمد حيدوب
Admin

عدد المساهمات : 1635
تاريخ التسجيل : 06/04/2008
العمر : 55
الموقع : مكة المكرمة ـ السعودية

https://abudeleig.yoo7.com

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

إفتتاح ركن ساخر سبيل Empty سيناريوهات ... إنفـلـونزا الســرور

مُساهمة من طرف أحمد حيدوب الأحد 19 مايو 2013 - 12:56

إفتتاح ركن ساخر سبيل 11113510
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-10



عنوان المقال : ( سيناريوهات ... إنفـلـونزا الســرور )

بينما كان حاج سليمان يضع (صينية) العشاء والمكونة من( صحن الفول) والرغيفة (المدورة) أمامه بعد أن عاد من صلاة العشاء صاحت فيه ( أم العيال) والتي كانت تشاهد أخبار التاسعة التلفزيونية.
- يا أبو محمد .. يا أبو محمد حصل.. أنت ما سامع قالوا( أنفلونزا السرور) وصلت
- يا ولية يا غبيانة دي إسمها (أنفلونزا الطيور)
- طيور شنو يا راجل .. وحات الله سمع أضاني دي قالوا أسمها (أنفلونزا السرور)
حيث أن (حاجة كلتوم) كانت تستمع إلى ذلك الخبر في موجز النشرة فقد ترك (حاج سليمان) الأكل في الصينية وجلس أمام التلفزيون في إنتظار تفاصيل النشرة والتي جاء فيها أن هناك نوعاً جديداً من الأنفلونزا القاتلة التي تصيب الإنسان قد تم رصده في بعض الدول الأوربية وأن من أعراضها السعال والرشح والحمى وأن العلماء قد توصلوا إلى أن معدلات الإصابة ترتفع عندما يتعرض الشخص لأى حالة من حالات الفرح والسرور.
بعد أن أستمع (حاج سليمان) إلى تفاصيل الخبر جيداً التفت إلى (حاجة كلتوم) قائلاً :
- عليك الله أنحنا هسع أنتهينا من( أنفلونزا الطيور) كمان تجينا ( أنفلونزا السرور)..
- (حاجة كلتوم في خوف): هسع يا ابو محمد لو جاتنا؟
- تجينا شنو يا ولية.. أنتي (مطرطشة) والله (السرور) دا مرض ما يجينا ودواء مانلقاهو..
كان هذا الخبر هو حديث الشارع في اليوم التالي:
- هسع أنفلونزا السرور دى البتنقلها برضو(الطيور)؟
- طيور شنو يا (طيره) دي بتجي للزول المبسوط يعني بالعربي كدا للزول السعيد .. الفرحان..
- (فى إرتياح) الحمد لله معنى كذا ما ح تجينا .. خلي (الجماعة) اليشيلو شيلتم على بالطلاق زول (مبسوط) غيرهم ما في..
مع أن الإعلان العالمي عن هذا الوباء لم تمض عليه إلا أيام قلائل وليس هناك ما يدل على أنه سوف يصل إلى (أفريقيا) أو (الشرق الأوسط) إلا أن حكومتنا الرشيدة وكما عودتنا دائماً وفى سبيل حرصهاعلى حياة المواطن قد قامت بتكوين (لجنة عليا) لدرء خطر هذا الوباء على الرغم من أنها تعلم تماماً أن غالبية المواطنين لن يصيبهم الوباء لانعدام البيئة التي يعيش فيها وهي الفرح والسرور(والانبساط)..
على نطاق المواطن العادي وعلى الرغم من قلة بل انعدام لحظات السعادة والفرح التي يعيشها إلا أن خبر إتمال إنتشار ووصول هذا الوباء جعله (يعمل حسابو) فها هي (سعدية) وهي تودع زوجها الذاهب لمقابلة لجنة تعويضات أحداث(الاثنين الأسود) قائلة:
- ما يقولو يدوك جزء من التعويض تقوم تفرح تجيك الأنفلونزا دي وتجيب لينا مصيبة .
أما على نطاق (المواطن المسئول) فها هي (زوجة ) أحد (الولاة) تودعه عند باب الفيلا الحكومية وهو يهم بركوب ( اللاندكروزر) المظللة الفارهة:
- شوف إنت حقو تخلي الإبتسامة الطوالي دي عشان لو (المرض) دا جاك نعرفو !! هسع نعرفو كيف وأنت أيام الله السبعة كلها مبسوط ومبتسم
في خطوة جريئة للحكومة فقد قامت (اللجنة العليا لدرء مخاطر وباء أنفلونزا السرور) وفي محاولة للقضاء على مسببات الوباء (من جذورها) فقد قامت بإبادة جميع أشرطة الكاسيت والفيديو الخاصة بالنكات و(المنلوجات) المضحكة كما تم إيقاف جميع المسرحيات ( الكوميدية) مما جعل العاملين في هذا الحقل من شركات (الإنتاج الفني) يمنون بخسارات كبيرة وفادحة وتبعاً لذلك فقد توقف المواطنين من تماماً عن شراء أشرطة (النكات) أو دخول أو مشاهدة المسرحيات الكوميدية خوفاً من الإصابة بهذا الوباء.
وقد جاء في الأخبار (تحت .. تحت) أن مسئولاً حكومياً يمتلك واحدة من أكبر شركات الانتاج الفني قد مني بخسارة (مليارية) فادحة نسبة لأحجام المواطنين عن شراء تلك المواد وتوقف مبيعات شركته من الأشرطة الكوميدية مما حدا بهذا المسئول إلى (عمل) سهرة كوميدية ( متلفزة على الهواء مباشرة) أستضاف فيها رهطاً من رجال الأعمال والمسئولين الحكوميين وبعض الصحفيين وأعيان البلد وقد قامت الفرق الكوميدية المستضافة بتقديم فواصل من (الاسكتشات) الفكاهية والنكات والمنلوجات التي ضحك معها هذا (الرهط) المستضاف ضحكاً شديداً ( يقطع المصارين) وكان كل مسئول وضيف عند سماع كل نكتة يضحك ويقرقر في نوبات متواصلة حتي (يقع على قفاه).
وبعد أن هدأت نوبات الضحك قليلاً (والجماعة إستغفروا) وقامو (لموا) العمم والشالات والموبايلات ومفاتيح السيارات التي تناثرت على أرضية (الأستديو) من أثر الاستغراق في نوبات الضحك المتواصل و(القرقراب) أتجهت الكامير(close-up ) للمسئول الذى نظم الدعوة لهذه (المسخرة) والذي قال وهو في قمة الأنبساط والسرور والبهجة والانشراح موجهاً حديثه للمواطنين المشاهدين:
- ياجماعة أنحنا الليلة هنا ذي ما شفتو عشان نضحك ونضحك ونضحك ونكون مسرورين ومبسوطين عشان أنتو تعرفوا (بيان بالعمل) أنو مافي حاجة إسمها (أنفلونزا السرور) وأنو ناس (منظمة الصحة العالمية) ديل غبيانين ساكت .. وأهو إنتو شايفين براكم نحنا ضحكنا كلنا لمن الضحك (شرطنا) وما حصل لينا شيء وما ح يحصل (بإذن الله)... (ثم مواصلاً) يا جماعة أرجعوا لحياتكم الكلها ضحك وإنبساط وسرور .
وبعد أن طمأن المسئول (وهو يضحك) المواطنين فى نهاية (المسخرة) قام الفنان (ودالعدنى) وحمل (طنبوره) وإعتلى خشبة المسرح بعد أن قام كالعادة (بتفصيل) أغنية بهذه المناسبة تقول رميتها :
يا مواطن أضحك ضحكـك وخليك مسـرور
البيقولوهو دا إشـاعة ذى إنفـلونزا الطـيور
الأمريكان قاصدننا وما عاوزننا نكون فى حبور
آآى نحن تعبانين .. تعبانيييييين لكن حالنا مسـتور (تتررا رم ترم ترارم ترمتم ترم )
ردود الأفعال :
تفاوتت ردود أفعال المواطنين تجاه تلك (الحلقة) التلفزيونية الضاحكة التي نظمها ذلك المسئول ففئة كبيرة منهم لم تخف شكوكها من أن جميع الحضور فى تلك الحلقة الضاحكة قد تناولوا جرعات التحصين من وباء (أنفلونزا السرور) قبل حضورهم للأستديو ، فهذا (عوض المكانيكي) يخاطب بعض أصدقائه:
- الجماعة ديل من قولة (تيت) غشونا . يغشوا كدة فينا لمتين؟ يكونوا محصنين ..الضحك بتاعهم دا (على بالطلاق) لعبة وداخلها غش .... على بالحرام أنا هسع ليا (تلاتة ووتلاتين) سنة ماضحكت ولا إنبسطت !!!
أما (النسوان) فقد كانت تلك (الحلقة التلفزيزنية الضاحكة) مثار تعليقاتهم النسوية:
- عليكي الله يا سلوى شفتيهم لامن قاعدين يضحكوا (جضومهم) دي كانت بتلمع كيف؟ يكونوا يا ربي بيعملوا (كريمات) ولا ده هواء المكيفات ساكت؟
- وترد سلوى:
- والله (يانعيمة) يعميني أنا ذي لون بشرتم دا أنا ماشفت .. قالوا (الوضوء) يا (نعيمة) يكونو (كضاين)؟
- وضوء شنو (يابت أمي) الوضوء(بشحم)؟ ماشفتي جنس الشحم واللحم دا
بينما وفي مكان آخر كان (حاج عثمان) يسال إبنه الطبيب المتخرج حديثاً:
- أنت يا ولد هسع (الجماعة) القعدوا يضحكو في التلفزيون ديل صحي المرض ما ح يجيهم؟
- والله شوف يا ابوي بما انو المسئول الجاب الجماعة ديل هو ذاتو (طبيب) بيكون عارف انو (الفيروس) دا بيدخل (الجسم) ويصيب (الزول) البيضحك بالجد عشان في هرمونات معينة في الجسم بترتفع مع الضحك.. عشان كده يا أبوي أنا بفتكر إنو (الجماعة) ديل كانوا ما بضحكوا من (قلوبهم) يعني ضحكو ضحك ساكت يعني..
- يعني شنو ضحكو علينا؟؟
- هم يا أبوي قاعدين يضحكوا عليكم من هسع..
على صعيد آخرمن ردود الأفعال فكما عودتنا دائماً ً (هيئة علماء السلطان) بإصدار بياناتها الملتهبة فيما يطرأ من أمور جسام تهم المسلمين كالبيانات الملتهبة التي أصدرتها عندما تم تشريد الآلاف من وظائفهم تحت مسمى الصالح العام والفصل التعسفي والبيانات المندده التى أصدروها عند ( اعدام الزول في حقو) .. فقد بادرت (هيئة علماء السلطان) بإصدار بيان عزت فيه مسألة إعلان البلاد من الدول الموبوءة بمرض أنفلونزا السرور إلى نظرية ( المؤامرة) حيث جاء في البيان أن (الغرب الكافر) يريد من مواطني دولتنا الحضارية أن يكونوا مكشرين ومبوزين وعابسين حتى يتم وصفهم بالتشدد والإرهاب وناشدت الهيئة فى بيانها جميع المسلمين بالضحك وعدم العبوس والتبسم في وجوه بعضهم البعض.
وفى هذا السياق أيضاً فقد جاء على لسان عالم من علماء الدين وهو يوجه حديثه للمواطنين بأن لايقوموا بتناول إي جرعات تحصين ضد (المرض) لأن هذه الجرعات -كما جاء في حديثه- تحتوي على فيروس ( مرض الايدز)وقد قصد منها قطع دابر المسلمين وإهلاكهم وإفشال (المشروع الحضارى) .
أول أصابة:
بعد عدة أيام تناقلت الصحف ووكالات الأنباء حدوث أول اصابة بأنفلونزا السرور في البلاد وعلى عكس ما كان يتوقع المواطنين الذين كانوا يتوقعون أن تنحصر الاصابة بهذا (الوباء) في اوساط المسؤلين و(التابعين) والمروقين إلا ان أول ضحية من ضحايا هذا الوباء قد كان (خواجة) جاء سائحاً للبلاد إلا انه وفي طريقه لمطار الخرطوم مغادراً وقبل وصوله للمطار تمت إصابته بالوباء أما كيف تمت إصابته .. والضحكوا شنوا لمن المرض جاهو..والحصل شنو؟ فهذا ما تجدونه في متن الحوار الذي أجرته أحدى الصحف الاجتماعية مع مرافق (الخواجة) الذى كان يرافقه إلى المطار..
- والله الخواجة دا أنا طلعت بيهو من الفندق وماشين على المطار عشان هو مغادر قمت فى السكة قلت أحسن أحكى ليهو عن (الإسلام) وعن (عظمة مشروعنا الحضارى) إحتمال قلت (الخواجة) دا يقوم (يسلم) ويدخل معانا ونلقى (ثواب) قمت حكيت ليهو عن (كلكم راع) و(لو سرقت فاطمة بنت محمد) و(هلا جلست فى بيت أبيك) و(من نام شبعان وجاره جائع) وعن العدل والمساواة وعن البعد عن الشبهات وعن .. وعن ... المهم ما خليت للخواجه حاجة بس قام (للتكتلو) لمن وصلنا (برى) قال ليا أقيف قدام (العمارة) دى قمت وقفت قام قال ليا :
- ده مش عمارة بتاع مصنع شفاء ضربوا امريكا.
- لا ياخواجة
- طيب عمارة ده وقع عشان شنو؟
- المواصفات والمواد بتاعتو ما كانت تمام يا خواجة .
- سيدو ما كان بيشرف عليهو؟
- سيدو منو يا خواجة ده مبنى حكومي .
- طيب مبنى ده بعد وقع .. مسئول حاكموهو .. غرموهو؟
- لا .. رقوهو
- قلت شنو؟
- رقوهو يا خواجة .
- شنو يعني رقوهو
- يعنى promoted يا خواجة
وهنا أنتابت الخواجة نوبة من الضحك المتواصل استمرت أكثر من نصف ساعة حتى إستلقى على قفاه وبعد كل دقيقة والأخرى كان يردد ضاحكاً Are you sure ?, promoted وبعد ان هدأت قليلاً نوبة الخواجة) الضاحكة سالني:
- ومقاول ده بنا عمارات تاني؟
- أيوة بنى بيت المسئول ذاتو وبيوت مسئولين تانين.
- بيوت الحكومة الساكنين فيهو يعني ؟
- حكومة شنو يا خواجة بيتوهم الخاصة.
- أيه يعنى خاصة ؟
- يعنى Their Private يا خواجه
وأخذ الخواجة في الضحك مرة أخرى وهو يردد على رأس كل دقيقة Promoted and their Private حتى زغللت عيناه واحمر لون وجهه وأخذ يتصبب عرقاً ثم (كضم) فأخذته لأحدى المستوصفات القريبة بشارع المطار وهو شبه مغمى عليه .. وضعته في (النقالة) ريثما يحضر الطبيب للكشف عليه ..وفى هذه الأثناء أفاق قليلاً وهو يسالني :
- بيوت مسئولين وقع ؟
- لا يا خواجة لكن في عشرين عمارة تاني بناهم نفس المقاول واشرف عليهم نفس المسئول عاوزين يقعوا..
- هنا انتابت الخواجة نوبة من الضحك .. وهو يقول ومسئول promoted .. مسئول promoted .... حتى إذا ما جاء دور الطبيب للكشف عليه وجده وقد اسلم الروح وقد جاء في شهادة الوفاة أن أسباب الوفاة هو أصابة المتوفي بنوع نادر من أنفلونزا السرور يسببه (الضحك بالمقارنة مع الإندهاش) !!!

elfatih.gabra@gmail.com




إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-12
بكرة نواصل إن شاء الله
ودعتكم الله ،،، لمن نتلاقى في موضوع جديد
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-11

أحمد حيدوب
أحمد حيدوب
Admin

عدد المساهمات : 1635
تاريخ التسجيل : 06/04/2008
العمر : 55
الموقع : مكة المكرمة ـ السعودية

https://abudeleig.yoo7.com

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

إفتتاح ركن ساخر سبيل Empty سيناريوهات : تصديق عدم إقامة حفل

مُساهمة من طرف أحمد حيدوب الأحد 19 مايو 2013 - 14:58

إفتتاح ركن ساخر سبيل 11113510
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-10



عنوان المقال : ( سيناريوهات : تصديق عدم إقامة حفل )


لم تسع (عبد العال) الفرحة وهو يستقبل مولوده (الذكر) الأول بعد ستة من البنات (الإناث) لدرجة أنه قام بطلب إجازة (بالخصم) لمدة ستة أيام من المصلحة ليتفرغ بالاحتفاء والاحتفال بهذه المناسبة السعيدة التي ظل ينتظرها لمدة عشرين عاما هي سنوات زواجه السعيدة بابنة عمه (نفيسة).
علي الرغم من ضيق ذات يد (عبد العال) لكونه من ( الموظفين في الأرض) الإ أن جهات عدة قد قامت بتقديم الدعم و (المواجبة) له احتفاء بالمولود الفارس المنتظر فجيرانه في الحي ما أن علموا باليوم المحدد (للسماية) الإ وقاموا بعمل كشف (مدنكل) يكفي لإقامة (صيوان) محترم بملحقاته من (غسالات الأيدي) و (حفاظات المياه) كما قام صندوق العاملين في المصلحة بإرسال (هايلوكس هايلوكس) ملئ بباغات الزيت وأكياس الشاي والدقيق والسكر إضافة إلي خروف (مدغلب) لزوم المشاركة في هذه المناسبة السعيدة.
في اليوم الأول لخروج (نفيسة) من الدايات، وبعد انقطاع سيل المهنئين تم عقد اجتماع اسري لمناقشة موضوع (السماية) وقد دار نقاش مستفيض حول كيفيتها حيث تعددت الآراء فبعضهم يري أن تكون غداء (ضلع) وآخرون يرون أن تكون عشاء (كوكتيل) وحيث أن الجميع لم يصلوا إلي أتفاق وحتى يرضى (عبد العال) الطرفين فقد قرر أن تكون (السماية) يومين ، اليوم الأول (غداء ضلع) واليوم الثاني (عشاء كوكتيل).....
يوم الغداء:
قام صبية الحي برش أرضية الصيوان وربط لمبات (النيون) .. وغسل (الكراسي) البلاستيكية في حين إنبرت النساء في تجهي(صواني) الغداء بينما كان (عبد العال) يرتدي جلابيته (بتاعت المناسبات) ذات اللون الرمادي الفاتح ولم ينسي أن يضع علي رأسه (طاقية) من نفس اللون والقماش، وكذلك الشال المزركش ( المصاحب للطقم) حيث وقف بعدها في مدخل الصيوان يستقبل المهنئين وهو يتابع عملية إنسياب صوانى (الغداء) وينادي علي (الأولاد) بين الفينة والأخرى:-
- يا ولد جيب (صينيه) هنا
- يا ولد جيب زيادة (رغيف) هنا
وبينما هو كذلك إذ بعربة ذات لوحة حكومية صفراء فاقع لونها تقف بقرب الصيوان ويترجل منها ثلاثة أشخاص يرتدون بدل سفاري (زيتية اللون) ظنهم (عبد العال) للوهلة الأولي أنهم زملاء من (المصلحة) الإ أنهم لم يكون كذلك
- السلام عليكم
- وعليكم السلام أتفضلوا
- لا شكرا.. لو ممكن بالله عاوزين (الزول) العامل المناسبة دي
- (فى إستغراب) أنا ذاتي في حاجه؟
- أيوه انحنا بس بنسأل انتو عملتوا تصديق؟
- نعمل تصديق لشنو؟؟ الليلة غداء وبكره عشاء وما عندنا حفله !!
- ما دا إلا نحنا بنقصدو ذاتويا حاج
- كيف؟
- مش أنتو ما ح تعملوا حفله بكره ؟
- أيوه
- يبقي مفروض تجو عندنا تعملوا (تصديق) بعدم إقامة حفله
- (فى إندهاش )والله حاجه عجيبة... كيف يعني؟ حفله وما ح نعملها نعمل تصديق بعدم إقامتها كيف؟ ولشنو؟
- أيوااا يا حاج .. أنا أوريك لشنو.. يعني إنت عاوزنا نقعد نراقب فيكم الليل كلو عشان نشوفكم حتعملوا حفله ولا ما ح تعملوا حفلة؟؟؟ نحن فاضين ليكم..(ثم واصل فى جدية) التصديق دا يا أستاذ عشان (السلطات) تعرف أنكم ماح تعملوا حفلة وما
( تختكم في حساباتا).. هسع عرفت ؟
- (في امتعاض وعاوز يخلص) والمطلوب شنو هسع ؟
- المطلوب تمشي معانا المكتب وتعمل التصديق دا

في مكتب التصديقات:
- أها (يا عبد العال) قلت لينا ما ح تجيبو فنان؟
- أيوه ما ح نجيب
- طيب ماح تجيبو منو؟
- (مستغربا) كيف ماح نجيب منو ؟ ... ماح نجيب كل الفنانين
- لا يا أستاذ لازم (تحدد) لينا ماح تجيب منو .. هسع ممكن تقول ماح تجيبوا (فرفور) تقوموا ما تجيبوا ( ترباس) أها بعدين يكون الموقف شنو؟
- يعني هسع لازم أحدد ليكم؟
- أيوه طبعا
- ودي طيب أعملها كيف ؟؟
- (فى لا مبالاة) أ تـصرف
- طيب يا جماعة أدوني فرصة لحدي بكره أصلو عزومة (العشاء) بكره...
خرج (عبد العال)من مبني (التصديقات) عائدا للمناسبة وكلمات المسئول ترن في أذنيه:
- *** لازم تحدد لينا الفنانين الماح تجيبهم ***
- ***افرض حددت لينا أنك ما ح تجيب (فرفور) وقمت ماجبت (ترباس) ***..
وحينما وصل للصيوان كان الجميع يسألونه ( كنت وين يا عبد العال ) الإ انه ظل صامتا يفكر في حل لتلك المشكلة خاصة وانه شخص (مسالم) ولا يحب (مواجهة السلطات) !!.
نزار يجد الحل :
عندما وجد (نزار) خطيب ابنة (عبد العال) الكبرى أن عبد العال ساهما طول الوقت وصامتا اقترب منه متسائلاً :
- مالك يا حاج ؟؟
- لا ما في حاجه.. مشكلة بسيطة
- مشكلة شنو يا حاج؟
وحكي (عبد العال) لنزار المشكلة الإ أن الأخير قد فاجأ (عبد العال) قائلاً :
- هسع دي مشكلة يا حاج؟ دي حلها بسيط جداً
حل المشكلة :
في صباح اليوم التالي كان (نزار) يقود عربته (الأتوس السوداء) وبجانبه (عبد العال) وهو يحمل قائمة تحتوي علي الأماكن التى يفترض أن تساهم معهم فى حصر جميع (المغنواتية) وكانت هذه القائمة تحتوى على :
1- مكتبة الإذاعة السودانية
2- دار فلاح لتطوير الأغنية الشعبية
3- دار الغناء الشعبي
4- شركات الإنتاج الفني
5- جميع مراكز الشباب
6- إضافة إلي التلفزيون القومي (سم المنوعات).
وقبل أن تنتهي ساعات العمل الرسمية تحصل (عبد العال) بمساعدة خطيب إبنته (نزار)علي أسماء جميع (الفنانين) و(الفنانات) المسجلين منهم والمسجلات بكل هذه الاتحادات ومراكز الشباب وكان بحوزته 50467 اسماً مرتبة ترتيباً هجائياً .
فى مكتب التصديقات تانى:
وضع (عبد العال) هذه (الرزم) من الأوراق التي بها (أسماء الفنانين) أمام المسئول وهو يقول:
- شوف يا سعادتك ديل كلهم ما ح أجيبهم
- (المسؤول فى إستغراب)ديل شنو ؟
- ديل فنانين
- إنت متأكد انو الما ح تجيبهم كلهم هنا؟ يعني ما في زول ماح تجيبو ما هنا؟
- أيوه متأكد – ثم مواصلاً-وكمان أنا عملت صورة من القوائم والأسماء دى عشان بعدين ما تغالطونى !!
- طيب شيل أورنيك ت/ع/ا/ح أملاهو وامشي أدفع الرسوم.
لم يوضح المسئول (لعبد العال) أين يدفع الرسوم لذلك كان لابد لعبد العال أن يقوم بسؤال أحد الموظفين
- يا أخ داير أدفع (رسوم تصديق بعدم إقامة حفل) ... أدفعها في ياتو شباك؟
- شوف الشباك الأول داك بتاع (تصديقات أقامة صيوانات العزاء) تخليهو.. الشباك البعدو بتاع (تصديقات عدم إقامة صيوان عزاء) تخليهو.. الشباك البعدو.. يعني الثالث داك شباك ( تصديقات دفن ميت) والشباك البعدو داك الفيهو (الهنودالكتار الواقفين ديك) .. داك شباك (تصديقات عدم دفن ميت) خليهو .. أها الشباك البعدم طوالي دا حق (التصديق بعدم إقامة حفل).. !!! لحظ (عبد العال) فقد كان الشباك خالياً من أي شخص.. وبعد أن ملأ (عبد العال) الأورنيك ت/ع/ا/ح وأرفق معه قوائم وكشوفات أسماء الفنانين (الما ح يجيبهم) سلمه للمسئول الذي بالشباك والذي قام بتحرير الإيصال وسلمه (عبد العال) قائلا:-
- خمسة وسبعين ألف...
العشاء :
توقفت أرتال وفود المهنئين.. وخرجت آخر صينية للعشاء.. وبدأ عدد من كانو بالصيوان فى التناقص حتى بقي (عبد العال) ونزار خطيب ابنته وجارهم (سليمان) الذى استأذن أن ينصرف بعد أن قام ومعه (نزار) بلم الكراسي والترابيز وفك (حديد الصيوان) وتوضيب الحته حيث كان (عبد العال) قد سبقهم لداخل المنزل ليأخذ قسطاً من الراحة من عناء تعب اليومين السابقين والجري وراء إستخراج مختلف أنواع (التصاديق) .. وعندما كان الجميع يحاولون النوم إذا بجرس الباب يرن :
- منو في الباب
- أفتح
وعندما قام (عبدالعال) بفتح الباب رأى ذات الشخص الذي سلمه (التصديق بعدم إقامة حفله)
- أتفضلوا يا جماعة أن شاء الله خير
- لا خير.. انحنا بس عاوزين نعرف
- تاااانى !! عاوزين تعرفوا شنو ؟ انحنا حفله وما عملناها.. وكل الفنانين القلنا ما ح نجيبهم ما جبيناهم ...وكمان ما جبنا ولا فنان أها تأني في شنو ... عندكم معانا حاجة؟ ؟
- يا حاج كدى أهدأ شويه ... وامشي جيب لينا (النسخة) بتاعت الفنانين العندك القلت ما ح تجيبهم !!
قام (عبدالعال) يالخول للمنزل وغاب برهة ثم جاء وقد أحضر (نسخة) الكشف الذى معه وأعطاها للمسؤول :
- لا إنت خلى نسختك دى معاك وتابعنى
.. بينما كانا المسئول يقلب فى صفحات النسخة التي معه توقف فجأة فى إحدى الصفحات وقال مخاطباً (عبدالعال) فى حزم
- امسك نسختك دى وأفتح حرف السين يا (عبد العال)
(بدأ عبدالعال فى تقليب صفحات صورة الكشف الذى معه ثم بعد بحث قصير توقف وقال مخاطباً المسؤول)
- يا هو دا (حرف السين) فتحتو
- طيب هسع الفنانة (سعدية دكوه) موجودة عندك ؟
- (بعد أن إستعمل سبابته فى تتبع الأسماء التى تحت حرف السين) ..لا ما موجودة
- طيب مش كان ممكن ما تجيبا.. ما كتبت اسمها مع الفنانين الماح تجيبهم ليه؟ ؟

تم دفع (أيصال الغرامة) بواسطة (نزار) إذ أن (عبد العال) لم يستطع ذلك نسبة لوقوعه مغشياً عليه أثر أصابته بجلطة فى (الشريان التاجى) كادت لولا عناية الله أن تؤدى بحياته قبل أن يفرح بقدوم مولوده (الذكر) الذى جاء بعد ست (بنات) .
بعد سته أيام قضتها أسرة (عبدالعال) فى مستشفى (القلب) وهو فى حالة غيبوبة تامة ، إستيقظ (عبدالعال) فى اليوم السابع فوجد كل أسرته بجوار سريره ..نظر إليهم وفى صوت خافت قام بسؤالهم :
- أها الولد (ما) ح تسموهو منو؟
وهنا أدرك الجميع أن (عبدالعال) ما ح يطلع منها !!!!!





إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-12
ودعتكم الله ،،، لمن نتلاقى في موضوع جديد
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-11


أحمد حيدوب
أحمد حيدوب
Admin

عدد المساهمات : 1635
تاريخ التسجيل : 06/04/2008
العمر : 55
الموقع : مكة المكرمة ـ السعودية

https://abudeleig.yoo7.com

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

إفتتاح ركن ساخر سبيل Empty رد: إفتتاح ركن ساخر سبيل

مُساهمة من طرف أحمد حيدوب الأحد 19 مايو 2013 - 15:20

إفتتاح ركن ساخر سبيل 11113510
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-10



عنوان المقال : ( ســــيناريوهات : الـمارد والإســـطوانه CD )


كان كل شيء في ذلك الحي الشعبى الذى يطل على النيل يسير بصورة عادية وطبيعية.. يخرج الأطفال والصبية صباحاً للمدارس.. ويخرج الكبار من بعدهم الي أماكن عملهم .. بعد الظهر يعود الجميع يتناولون (الغداء).. يأخذون قسطاً من الراحة والإستجمام ... ثم في العصرية يتجه الشباب الي (ميدان) الحي يرتدون الملابس الرياضية زاهية الالوان ليعلبون الكرة بينما يجلس جمهور غفير من سكان الحي يتفرجون...
(طيفور) من أقدم سكان الحي وبيته يفتح مباشرة على الميدان لذا فقد درج (وكبرنامج يومي) أن يقوم في كل (عصرية) بإخراج كرسي البلاستيك والتربيزة الصغيرة التي يضع عليها باقة الماء البارد والراديو الترانستور وفي أحيان كثيرة يحمل (الخرطوش) ليسقى أشجار النيم الظليلة التي زرعها بيديه قبل أعوام خلت.. كل ذلك وهو يستمتع باداء الشباب بفنلاتهم (وشورتاتهم) الملونة وهم يمررون الكرة ويتقاذفونها فى خفة ومرونة وحيوية .
فى الأيام التى كان (طيفور) لا يكون لديه (مزاج) للفرجة على (الكورة) كان يحمل (الرماى) و(الصارقيل) يضعهما داخل كيس ثم يتجه نحو شاطئ النيل الذى لا يبعد ال مسافة دقائق حيث يقوم بممارسة هوايته في صيد السمك والتى أصبح يزاولها مؤخراً فى السنوات الأخيرة كتزجية للفراغ بعد أن تمت إحالته للصالح العام .
كان كل شيء في ذلك الحي يسير بصورة طبيعية الي ان عاد الصغار من مدارسهم.. والكبار من أماكن عملهم فى ذلك اليوم ليجدوا أن هنالك كميات مهولة من مواد البناء من خرسانة وسيخ وطوب ورمل قد تم انزلها في وسط الميدان.
- تكون الحكومة عاوزة تعمل لينا (مصاطب) للميدان؟
- مصاطب شنويا زول؟ معقول السيخ (التخين) ده يكون بتاع مصاطب؟؟
- طيب تفتكر عاوزين يعملو لينا شنو (أحسن) من الميدان؟ الميدان ده قاعدين نعمل فيهو (مناسباتنا) والأولاد قاعدين يلعبوا فيهو الكورة وهو المتنفس الوحيد فى الحى يعنى ح يعملوا لينا شنو أحسن منو؟؟؟
- (فى تهكم) يعنى تفتكر ح يعملوا ليك فيهو (عيادات) مجانية؟؟
- لا يعنى بتفتكر (الجماعة) ديل ح عملوا فيهو شنو؟
- دى عايزة ليها (درس عصر) ما ح يكون أدوهو لواحد منهم يعملو (فيلا) أو (مدرسة خاصة) او (مستوصف إستثمارى)
- ونحنا مصلحتنا شنو؟
- (فى تهكم) مصلحتنا ؟؟ هو هسع شايف ليك زول من (الجماعة) ديل بعاين غير (مصلحتو)؟؟؟
تفأجا جميع سكان الحي بتلك (المواد) التى تم إنزالها فى منتصف (الميدان) .. وكانت مفاجأتهم أكبر فى اليوم التالي عندما عادوا من العمل ووجدوا بأن (الميدان) قد تم تسويره بالسلك الشائك ثم بالآليات الضخمة تزحم المكان وعمال ذوى سحنات غريبة يتحركون هنا وهناك ويعملون ليل نهار مما يوحى بأن المبنى تقوم بتنفيذه (شركة اجنبية) ..
لم يقف سكان الحي وعلى راسهم (طيفور) مكتوفي الأيدي حيث قاموا بمقابلة المسئولين من أجل طرح قضيتهم:
- يا جماعة الميدان بتاع الحي دا عاوزين نعرف شلتوهو مننا ليه؟
- والله الميدان دا طلع من نصيب زول...
- طلع من نصيب زول كيف؟؟ قطع في (كرتلة) وكسبو يعني.
تقطعت (نعال) طيفور وأستاذ (عبود) المحامى وبقية أعضاء اللجنة التى كونها سكان الحى لمتابعة موضوع التغول على (ميدان الحى) تقطعت نعالهم من الجرى و(المساسقة) وراء المسئولين الذين لم يعطونهم أفادة مفيدة واحدة بل ظلوا يمارسون معهم أسلوب المراوغة و(الزوغان) فالمسئول عن (المحلية) يقول أن المسألة من إختصاص (الشئون الهندسية) والمسئول عن (الشئون الهندسية) يقول أن الموضوع من صميم عمل (الهيئة العامة للإستثمار) ولكن مسئول الهيئة العامة للإستثمار يفيد بأنها لا يمكن أن تتصرف بدون موافقة (مصلحة الإسكان) والتى بدورها تفيد بأن لا صلة لها بالموضوع والأجدر مقابلة المسئولين فى (مصلحة الأراضى) والتى أفادت بأن (المحلية) هى المسئولة الأولى والأخيرة من الأمر !!!!
كل افادات المسئولين كانت مبهمة وتوحي بأن المسالة لا تعدو إلا أن تكون واحدة من ألاعيب (الجماعة) لذلك فقد إتجه (طيفور) واللجنة التى كونها السكان لمخاطبة (الصحف) ونشر مظلمتهم الواضحة وضوح الشمس إلا أن المسئولين كالعادة لم يحركوا ساكنا..
تم الإنتهاء من بناء (الفيلا) ذات الأربعة (طوابق) والبلكونات (الطائرة) والحديقة (الحدادى مدادى) و(البوابات) الخارجية الضخمة.. وجاءت (الكونتينرات) الضخمة تحمل فاخر الأثاث (المستورد طبعاً) والستائر والموكيت والسجاد والتحف وتراصت فى باحة (الفيلا) أعدادا من فاخر العربات الصالون واللاندكروزر موديل 2007 التى تحمل لوحات (إستثمار) البيضاء!!!
ثم جاء الساكن الجديد (صاحب الحظ السعيد) والذي لم يجد أي بادرة ترحيب من أى من سكان الحي اذ أنه شكل لهم رمزاً حياً من رموز (الفساد) وإستغلال النفوذ والإستيلاء على الأموال والممتلكات العامة دون وجه حق .
كان (طيفور) يجلس جلستة تلك على (كرسي البلاستيك) أمام منزله وفي مواجهة عمارة الساكن الجديد حينما تم فتح باب (الفيلا) وخرجت إحدى عربات (الساكن الجديد) السوداء المظللة الفارهة وعندما مرت من أمام (طيفور) لم يراع الساكن الجديد وجود (طيفور) ومر على (حفرة مياه) بسرعة مما جعل ملابس (طيفور) تتلطخ بالطين ومع ذلك لم يكلف نفسه التوقف للتأسف والإعتذار وواصل مسيره .
أصيب (طيفور) بالغضب والحنق جراء تلك (الفعلة) وقرران يجلس على (كرسيه) منتظراً عودة (الساكن الجديد) حتى يلقنه درساً فى (الأخلاق) وبمجرد أن عاد (الساكن الجديد) من مشواره ووقف لإدخال عربته للفيلا :
- شنو يعني شلت (الميدان) بتاعنا وسكتنا ليك كمان (ترشنا) بالمويه وتمشى حتى ما تعتذر؟؟
- الرشاك منو يا زول؟
- زول يا (حيوان) إتكلم بأدب...
- منو البتكلم بى أدب والله أنا مأدب أكتر منك
- أكترمني يا (حرامي)؟؟ الميدان دة قدمت ليهو في خطة اسكانية؟؟
تتدخل بعض الجيران لفض الاشتباك بين (طيفور) والساكن الجديد.. دخل طيفور الي منزله وفى محاولة منه لتهدئة نفسه والهروب من (جو) المشكلة قام بحمل (كيس الصيد) وإتجه نحو شاطئ النيل..... قام بتطعيم (الرماى) ثم قذف به داخل مياه النيل ... كان (طيفور) يغلي من الغيظ والغضب للعبارات التي قالها له (الساكن الجديد) لذلك لم يستطع الإستمرار في عملية (الصيد) فقرر العودة للمنزل و(إنتشال) الرماى الذي وجده خال ألا من (زجاجة) ذات شكل غريب عالقة بإحدى (السنارات).. قام (طيفور) بفتح الزجاجة التى ما لبث أن بدأ خيط من الدخان الأسود الكثيف يتصاعد منها إلي السماء ثم يتشكل ويتشكل حتى أصبح مارداً ضخماً ..
- شبيك لبيك عبدك بين إيديك أطلب أي حاجة وأنا البيها ليك
– (في خوف مبتعداً للوراء): إنت منو وعاوز شنو؟
- أنا سلطان الجان وكنت مسجون في (القزازة) دي من أيام (سيدنا سليمان).
- (فى هلع) : وهسع يا سلطان الجان طيب عاوز مني شنو؟
- أنا عاوز منك حاجة... إنت التطلب أي حاجة وأنا أحققها ليك لأنك فكيت (أسري) !!
- (بعد تفكير) : أي حاجة؟
- نعم أي حاجة إنت عاوزها أنا بعملها ليك..
- هنا تذكرغضبه وحنقه على الساكن الجديد: شوف يا (سلطان الجان) أنا عاوزك أي (زول) حرامي سرق أو أكل مال (المواطنين) تقيم ليا عليهو الحد .. يعني يصحى بكرة يلاقي إيدو مقطوعة ...
-(بعد شوية تفكير) والله المسألة دي ما ساهلة لأنو الناس ديل بقو (كتار) لكن ح أعملها ليك (ثم بعد أن صمت المارد برهة كمن كان يفكر) .. وإلا اقول ليك انا بعد الحبس الطويل دة ما ح أكون فاضي .. (هاك البرنامج ده) الفي الإسطوانة دي أمشي شغلو في (الكمبيوتر) وح يعمل ليك أي حاجة ..
ثم مد المارد يده كمن يتلقف شيئاً من السماء .. وأعادها ممسكة باسطوانة مدمجة CD أعطاها لطيفور ثم سرعان ما لف (المارد) على نفسه كالإعصار مصدراً صوتاً داوياً وهو يتلاشى طائراً كالصاروخ نحو الفضاء البعيد.
جلس (طيفور) في مكانه على الشاطئ قرابة الساعة مذهولاً مما حدث حتى إنه عندما قرر العودة لمنزله نسي ان يحمل معه (عدة الصيد) وتركها في مكانها على الشاطئ.
دخل (طيفور) الي منزله .. توضأ ثم صلى المغرب .. ثم نده على إبنه (عصام) الذي يدرس (الهندسة) باحدى الجامعات.
- يا عصام تعال أنا عاوزك.
- في شنو يا بوي ..
وقام (طيفور) بقص الحكاية لإبنه (عصام) وطلب منه على الفور أن يقوم بتشغيل جهاز الكمبيوتر خاصته..
ما أن قام (عصام) بتشيغل جهاز (الكمبيوتر) ووضع (الاسطوانة) على مشغل الاسطوانات Cd-Drive حتى ظهر وجه (المارد) على الشاشة إذ يبدو أن الاسطوانة كانت من النوع الذي يعمل بمجرد ادخاله Auto Run.
- شبيك لبيك عبدك بين ايديك..
ووسط حالة من الذهول والخوف الذي إنتاب (عصام) ووالده قام الاخير بسؤال المارد وهو يرتجف:
- ده هسع يا المارد تسجيل والا (بث مباشر)؟
- لا دة (بث مباشر) وأنا هسع شايفك وسامعك وشايف ولدك القاعد معاك ده !!
- طيب يا (المارد) ورينا هسع الاسطوانة دي فيها شنو؟ ونعمل بها شنو؟
- شوف الاسطوانة دي فيها إسم أي زول إختلس أو (سرق) أو شال أي حاجة ما بتاعتو من الشعب المسكين (بتاعكم) دا وأي زول قدام إسموا في القائمة (القروش) الشالها (على داير المليم) وفيها إسم أى زول (عذب) أو شارك في تعذيب أو (قتل) أي مواطن من دون حق ، وفيها إسم أي زول إنتهك عرض أي (مواطن) ، متين ووين وبالساعة والدقيقة... وإسم أي مسئول إستلم رشوة من أصغر (خفير) لأكبر (وزير) ح تلاقى فى (البرنامج ) ده نوع (الرشوة) وقيمتها ومكان وتاريخ إستلامها بالساعة والدقيقة وكمان إسم الزول القدمها ذاتو.
- يعني يا (المارد) الاسطوانة دي فيها أي شي؟
- أيوه فيها أي شي من رفع علم استقلال (بلدكم) دا وحتى اللحظة ، ما عليك الا انك تختار فترة الحكم الموجودة عندك في القائمة الرئيسية Main Menu وبعدين تختار نوع (الجريمة) العاوز تسأل عنها تجيك طوالي أسماء وبيانات (المسئولين) العملوها. هنا تذكر (طيفور) جاره (الساكن الجديد) فقام على الفور بسؤال المارد.
- يا (المارد) انت برنامجك دة لو عاوز اسال ليا عن (الجرائم) العملها (زول) بالاسم ممكن.
- نعم.. البرنامج دة فيهو خاصية بحث Search متكاملة.
- كيف يعني؟
- نعم أشرح ليك ... ممكن تدخل إسم (المسئول) تجيك كل الحاجات العملها أو تدخل نوع (الجريمة) تجيك أسماء (المسئولين) العملوها أو تدخل (الحقبة) أو الفترة الزمنية تجيك الحاجات العملوها المسئولين في (الفترة) المطلوبه – مواصلاً- وكمان في حاجة مهمة البرنامج ده بيعملها عاوزك تعرفها .
- الحاجة المهمة دى شنو يا مارد؟
- الحاجة المهمة دى إنو عندك خيار option إسمو (عقاب) تلقاهو في الشاشة الرئيسية.
ـ والخيار بتاع (عقاب) ده وظيفتو شنو؟؟؟
ـ وظيفتو إنو إنك بعدما تختار إسم المسؤول ممكن تستخدموعشان يوريك (العقاب) المنتظر(المسئول) ده في الآخرة يعني (العقاب) المستحقو... وكمان عشان ما أنسى عندها وظيفة تانية أنا عملتها ليك..
ـ وظيفة شنو؟
ـ الوظيفة هي أنك ممكن كمان تختار ( للزول) عقاب معين وأنا طوالي أنفذوا ليك فيهو في (الدنيا) هنا قبل (الآخرة) !!
ـ تاني في حاجة بعملها ( البرنامج) بتاعك ده ما وريتنى ليها يا مارد؟
ـ أيوه ... كمان أي احصائيات عاوز تعملها البرنامج دا بيعملها
ـ إحصائيات ذي شنو؟
ـ يعني ممكن تختار واحدة من (الجرائم) قول مثلاً ( الرشوة) وتشوف احصائيات مقارنه ( للرشوة) بتاعت المسؤولين في كافة العهود بالنسب المئوية والمخططات البيانية Graphs
ـ يا أخي يا المارد برنامجك ده معقد بالحيل هسع لو في حاجة غلبتنا نعمل شنو؟؟؟
ـ عندك ملف مساعدة Help File في القائمة الرئيسية انت اطبعوا على (الطابعة) وأقراهو كويس وخليهو معاك وكل ما حاجة تغلبك ح تلاقى فيهو الحل وهو ح يساعدك كتير..
قام (المارد) بالاختفاء من الشاشة .. بعدها طلب (طيفور) من إبنه (عصام) طباعة ( ملف المساعدة) الذى ذكره (المارد) حتى يضمن أنه سيقوم بالعمل على هذا البرنامج دون أخطاء.
ـ أجيب ليكم العشاء..
ـ كدي تعالي يا (زينب) أحكي ليك الحصل دا..
ـ حصل شنو..
وحكى (طيفور) لزوجته ماحدث منذ ان ظهر له المارد وحتى طباعه ( ملف المساعدة)..
ـ وهسع عاوزين تعملوا بالبرنامج ده شنو؟
ـ والله أعمل ليكي بيهو عمايل .. تشوفي براك .. والله ناس (هى لله .. هى لله) ديل وقعوا معاي جنس وقعة..
ـ (هنا لمعت فى ذهن عصام فكرة) : إنت يا بوى ما نجى نشوف جارنا الجديد (ابودقن) ده السجل بتاعو كيف ؟؟
- والله فكرة يا عصام يا إبنى ..
قام (عصام) بإلقاء نظرة إلى (ملف المساعدة) الذي قام بطباعته ثم نظر تحت العنوان الجانبى (معرفة سجل مسؤول) ثم على (الجهاز) قام بتتبع الخطوات حتى طلب منه البرنامج اسم (المسؤول كاملاً) وهنا نظر (عصام) لوالده قائلاً:
ـ أها يا بوى (البرنامج) عاوز إسمو بالكامل نجيبو من وين؟
ـ (في سهولة) : نجيبو من وين كيف ؟؟ ماتمشي تقرأ (اليافطة) بتاعتو الخاتيها في باب العمارة دي..
خرج ( عصام ) وعاد بعد دقيقة وهو يقول لوالده .. اسمو ( أبودقن عبدالله ابوضراع ابودقن).. وكتب (عصام) الإسم رباعياً هكذا.. وفي ثوان ظهر على الشاشة سجل (أبودقن)..
ـ أبودقن .. مواليد 1945م.. التعليم إبتدائي (إكمال)
ـ أموال بالحرام : خمسة وخمسين مليار وأربعمية وخمسين مليون وستمية إتنين وأربعين ألف وعشرين جنيهاً
- سرقات عينية : 1423 طن أسمنت – 246 طن سيخ 3 لينيه – 112 طن سيخ 2 لينيه .. 269 زاوية 2 بوصة – 1500 متر مربع سيراميك مشكل – وشنو وشنو وشنو
ـ عليك الله (يا عصام) يا ولدى شوف الراجل دا.. عامل لينا فيها أبوالشرف ... والدقن كيف؟؟ والعلامه فى الجبهه كيف؟ و(السبحة) ؟..
ـ (عصام متأهباً) : هسع اقوم (أقصوا ليك) يا بوى ؟؟؟
ـ قصو قصاهو البلا اليخمو هو بلا جنس الزيو ديل الودانا فى داهية منو؟؟
- (تتدخل زينب) : يا جماعة مافى داعى الراجل ده برضو جاركم .
ـ لكن يا (يمة) ده زول (حرامى وضلالى)
ـ (طيفور مخاطباً عصام ) كدى خليك من (ابو دقن) ده و شغل لينا (البرنامج) ده وتعال نشوف المسؤولين الكبار ديل سجلاتهم كيف؟
قام (عصام) بكتابة أسماء (إثنين) من الرؤساء .. وبعد ثوان ظهر النتيجة.
ـ شايف (يابوى) الجماعة ديل ذمتهم (المالية) كلهم نضيفة لكن شايف يا بوى عدد الناس (الإتعذبو) والناس (الماتوا) والناس (الأعدموا) .. الأرواح دى كلها فى في رقبتهم..
ـ كدى بالله يا(عصام) شوف حسابهم بعدين كيف ؟؟
ـ يعني يا(بوى) ح يكون شنو؟ خلينا نشوف حاجة تانية.
ـ نشوف شنو ومنو يعني؟
ـ والله يابوى انا عندي مسؤولية اثنين (حرامية) وعاملين فيها شرفاء ديل وقعوا معاي جنس وقعة.
ـ ديل منو طيب ماتكتب (أساميهم) للبرنامج .
وقام (عصام) بكتابة اسم المسؤول الاول كاملاً وبعد ثوان.. إمتلأت الشاشة بالمعلومات التي تخص افعاله (الشنيعة) والتي في معظمها رشاوي وإستغلال نفوذ والاستيلاء على المال العام وما أن شاهد (طيفور) هذه الفظائع حتى صاح :
ـ يا (أبن الايه) ده كلو عاملو وشابكنا ليك .. هي لله هي لله . على باليمين إلا اقصوا ليك الليلة..
وطلب (طيفور) من إبنه (عصام) أن يقوم بإختيار خيار (قص مسئول) دون شفقة أو رحمة لكن (عصام) فى تلك اللحظة كان يقوم بفتح القائمة الرئيسية واختيار القائمة الفرعية ( عقاب) :
ـ شوف يا أبوى الزول ده عقابو فى الآخرة (جهنم وبئس المصير) لكن انا هنا عندي خيار option إني اعاقبو ليك في الدنيا دي ... ذى ما المارد قال ..
ـ وعاوز تعمل ليهو شنو؟
ـ لو شيلتو حاجات الحرام دي (طوب ومونة واسمنت وسيخ) و.... ح يموت ساكت.. عشان دة انا بس اوصي (المارد) يقطع يدو (حداً)..
وقام (عصام) بتنغيذ طلب والده بكتابة (حد السرقة) في خانة العقاب ثم ضغط على مفتاح الادخال Enter
ـ اها والمسؤول الثاني منو..؟
ـ اهو هسع ح أكتب ليك إسمو .. (ثم كتب اسم المسؤول رباعياً) وقام بالضغط على زر الادخال..
ـ لاحولن ولاقوتن إلا بالله العلي العظيم.. إنت شايف يابوى الأنا شايفو ده .. ده عندو خمستاشر شركة بتاعاتو...ومشارك فى (سبعين) شركة تانى وعندو مزرعة في (بحري) ومزرعة في (بتري) وشقة في لندن وشقة في الاسكندرية وشقه فى سويسرا وأسهم فى بنك الـ......و..........
- لاحولتن ولاقوتن إلا بالله .. شوف كدى يا(عصام) عقابوالمنتظرو هناك شنو؟؟
- عقابو هناك يا بوى مكتوب ( جهنم وبئس المصير) !!
- (الآخرة) دى خليها هسع .. أطلب ليا من (المارد) دي يعاقبو لينا هنا فى الدنيا دى قبل الآخرة.
وقام (عصام) بناء على طلب والده بكتابة حد السرقة في خانة (العقاب الدنيوى) ثم ضغط على مفتاح الادخال Enter .
بينما كان (عصام) منشغلا مع والده فى هذا البرنامج (الخطير) (رن) هاتفه المحمول :
ـ إزيك ياعصام
ـ اهلاً يامرتضى..
ـ تعرف ياعصام بكرة محاضرات مافي ماتجي الجامعة
ـ ليه ؟ في شنو؟
ـ في مسيرة مليونية عاملنها (الجماعة) .. والخرطوم ح تكون المواصلات فيها صعبة من ( ام درمان).
ـ طيب يامرتضى شكراً ح أتصل بيك بعدين.
ما ان سمع (عصام) مسيرة مليونية حتى تفتح ذهنه على فكرة جهنمية.
ـ تعرف يا بوى انا ح أعمل ليك في الناس ديل عملية بت كلب.
ـ عملية شنو كمان ياعصام ياولدي
ـ انا ح أنفذ ليك (الحد) على أي واحد (حرامي) سرق (قروش) البلد دي...
ـ (هنا تدخلت زينب) ياولد لكن الناس ديل عندهم (أسر) وعيال قاعدين يربو فيهم...
ـ انتي نسيتي (يمه) انو ابوي ده مما شالوهو (الصالح العام) جاهو (سكرى) وضغط وماقدر على المسؤولية بتاعتنا لحدت ما أنا بقيت أقرأ بالصباح وإشتغل بالليل وأساعدو؟؟ -ثم مواصلاً- والله ما أخليهم !!
قام عصام بفتح القائمة الرئيسية .. ثم قام بإختيار (حقبة الحكم) .. ثم قام بالتأشير على خيار (كل الجرائم) ثم فتح قائمة (عقاب) ثم اختار خيار (عقاب دنيوي) ثم في الخانة المحددة قام بكتابة ( تنفيذ الحد حسب نوع وقدر الجريمة المرتكبة) ثم اختار خيار (الكل)ALL ثم ضغط على مفتاح الادخال
Enter كانت الساعة قد تجاوزت الثانية عشر منتصف الليل..
- إنتو ح تقعدو مساهرين كد يعنى للصباح ؟ الولد ده ياحاج ماتساهر بيهو عشان عندو بكرة جامعة
- خلاص يا (حاجه) أنا جبت ليك خبرهم وبكره ح تشوفى
في التاسعة من صباح اليوم التاني موعد المسيرة المليونية جلس (طيفور) وإبنه (عصام) أمام جهاز التلفزيون .. كانت المسيرة تتكون من (صبية) المدارس وبعض الموظفين والموظفات والعمال الذين دفع بهم (قسراً) للحضور .. بعد أن تجولت الكاميرات قليلاً فى (الحضور) تم قطع البث من موقع الحدث ثم أطل (مذيع الاستديو) مخاطباً المشاهدين :
- سيداتي انساتي سادتي هنالك عطل في (عربة التلفزة) الخارجية يجعلنا (نتوقف) عن نقل هذه المسيرة المليونية إليكم وسنعود لكم فور إصلاحه ..
- (طيفور وعصام فى صوت واحد) : عطل وإلا الجماعة (إيدينهم) رقدت سلطة !!
تعالت فى ذلك الصباح أصوات النواح والعويل تنطلق من فيلا(الساكن الجديد) والذي وجد في حجرته (مقطوعاً من خلاف) على الرغم من أن جميع (منافذ) غرفته قد كانت (مغلقة) تماماً الشئ الذى حير (تيم المباحث) الذى جاء لكشف ملابسات الجريمة كما حير (الجميع) ما عدا شخصين ثالثهما (المارد) هما (طيفور وإبنه)!!




إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-12
ودعتكم الله ،،، لمن نتلاقى في موضوع جديد
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-11


أحمد حيدوب
أحمد حيدوب
Admin

عدد المساهمات : 1635
تاريخ التسجيل : 06/04/2008
العمر : 55
الموقع : مكة المكرمة ـ السعودية

https://abudeleig.yoo7.com

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

إفتتاح ركن ساخر سبيل Empty رد: إفتتاح ركن ساخر سبيل

مُساهمة من طرف أحمد حيدوب الإثنين 20 مايو 2013 - 12:28

إفتتاح ركن ساخر سبيل 11113510
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-10



عنوان المقال : ( دمغة غريق )



دق مندوب شركة تحصيل فواتير ( التلفونات) باب منزل جارنا (حاج الطاهر)

- ده منزل الطاهر فضل الله
- نعم
نحنا فواتير التلفونات ( وناوله فاتورة التلفون).

أخرج (حاج الطاهر) نظارة القراءة من جيب جلابيته وبدأ يقرأ في تفاصيل الفاتورة .. محادثات عالمية محادثات محلية .. هاتف جوال ... ضريبة.. دمغة غريق
(حاج الطاهر) في استغراب وهو يضع أصبع سبابته أمام ( دمغة غريق) مخاطبا المتحصل :
- كدى اقرا ليا دى شنو ؟ دمعة شنو؟
- دى يا حاج ما دمعة ... دمغة ... بالغين مش بالعين.. دمغة غريق .. ألف جنية بس
- مش في ألف جنية بس.. هي ذاتا شنو؟
- والله يا أستاذ أنحنا بنحصل بس القروش لو عندك أي أسئلة أمشي (شركة التلفونات) هناك ح يشرحوا ليك الموضوع
في الشركة :
- عاوز أقابل الزول المسئول عن التحصيل
- شفت الممر داك.. أمشي عديل تأني لف شمال تأني لف يمين أول مكتب يقابلك دا مكتب مديرالتحصيل
وبالفعل بعد أن قام (حاج الطاهر) بمتابعة (الوصف) وجد نفسه وجها لوجه امام مكتب (مدير التحصيل)
- السلام عليكم
- وعليكم السلام.
- والله في الحقيقة أنا بس عندي استفسار..
(مبتسماً) إتفضل
- الحقيقة جاتني فاتورة التلفون وفيها ألف جنية مكتوب قداما دمغة غريق.. أول حاجة الشئ الأنحنا عارفنو إنو الدمغة دى (طابعة) بلصقوها لمن الزول يجى يقدم طلب ... والحاجة التانية غريق شنو ؟ وأنا مالي ومال المسألة دي .. محادثاتى وبدفعها ليكم .. تأني ما عندكم معاي حاجة – مواصلاً- إنتو يعنى لازم تاكلو اموال الناس (بالباطل)؟
(بعد ان إستعدل المدير فى جلسته) يا أستاذ ما ( تهيج) ساكت.. أول حاجة أنحنا ما قاعدين ناكل مال زول بالباطل لأنو المسألة دي أجيزت من المجلس التشريعي للولاية..والنواب الأجازوها ديل إنتو الإنتخبتوهم .. يعنى هم بمثلوكم .. يعنى هم موافقين نيابة عنكم .. يعنى بالعربى إنتو موكلنهم .. وهم أصدرو القرار دا ونحنا ما علينا إلا التنفيذ.. والحاجة التانية (الحكومة) ما شغالة بالتسميات شغالة بالجوهر.. بالمضمون ..الدمغة بلصقوها .. يدبسوها .. ما مهم المهم تندفع .. هسع لو المسائل تسميات كان تكون فى حاجة إسمها (المساهمة الإلزامية) هو فى (مساهمة) وكمان (إلزامية)!!!
- أها وهسع حكاية (دمغة الغريق) دى شنو ...؟
- والله أنا ما بقدر (أفتيك) فى المسألة دى لكن لو عاوز تعرف أكثر.. لحسن حظك ( منظمة الغريق) ذاتا المبنى بتاعا أهو داك.. العمارة الصفراء ديك ممكن تمشي تأخذ منهم معلومات وتعرف الحاصل شنو.
في المنظمة :
مبنى المنظمة عبارة عن ( فيلا) فخمة ذات سياج معدني أنيق معلقه عليه بعض اللوحات الإعلانية التي تحض المواطن على تقديم الدعم والمساعدة للمنظمة من أجل القيام بدورها الإجتماعي فتلك لوحه تقول :
( أيها المواطن الكريم تبرع بكفن غريق تكسب ثواب ) وأخرى تقول : ( من كفن غريقا فكأنما أطعم عشرين مسكيناً) وثالثة تقول : ( الغرقى أخوانكم فتبرعوا لهم) ورابعة تقول : (الغرقان فى ذمة العايش) !!
بعد أن قام (حاج الطاهر) بقراءة كل تلك اللوحات .. ومتع ناظريه بذلك (القطيع) من السيارات البيضاء الفارهه موديل العام (المرصوصة) فى المكان (المسقوف) المعد لها ... قام بدخول المبنى حيث طلب من موظف الإستقبال مقابلة المدير العام للمنظمة .
مع المدير :
دلف (حاج الطاهر) الى مكتب المدير العام .. المكتب فسيح .. التكييف مركزى .. تتدلى من حيطانة ستائر ايطالية بينما غطيت أرضيته بالسجاد الإيرانى .. به طقم جلوس (أمريكى) فاخر وقاعة إجتماعات أنيقة من الخشب (المصقول اللامع) .. أمامها مكتب نصف دائرى يجلس عليه السيد المدير بوجه لامع تبدو عليه أثار النعمة و(الراحات) و(التكييف طويل المدى)
- السلام عليكم
- وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته (إتفضل- مشيراً الى أحد كراسى الجلوس الوثيرة)
وجلس(حاج الطاهر) ثم قال مخاطبا السيد المدير :
- والله فى الحقيقة أنا جاتني في فاتورة التلفون دمغتكم دي وقلت أجي أقابلكم أعرف الحاصل شنو ؟ وما مدى (مشروعية) دفع الدمغة دي.
- والله يا أخي نحنا (بنثمن) فيك الروح الطيبة دي وتجشمكم مشاق الحضور لي دارنا المتواضعة عشان تتعرف على ما تقوم به هذه المنظمة من عمل خيري يهم المسلمين جميعا ... في الحقيقة المنظمة دي جات نتيجة لتزايد حالات الغرق..كل يوم والثاني يقولوا ليك ثلاثة أصحاب مشوا البحر غرقوا...ناس مشوا رحلة ما رجعوا .. وحافلة وقعت من الكبري الركاب ما إتلقو.. وجثه طافية في النيل.. الناس ديل كلهم ( الحكومة) تجيب ليهم ( غطاسين) من وين ؟؟؟ وتجيب ليهم ( بكاسي) تشيل جثثتهم من وين ؟؟؟ .. وتجيب ليهم ثلاجات تحفظ جثتهم لحدت ما أهلهم يتعرفوا عليهم من وين ؟؟؟... الإجراءات.. حمل الجثمان للمشرحة.. وضعة في الثلاجة.. تشريحه.. تصويره وعمل إعلان في الجرائد عشان أهلو يتعرفوا عليهو.. وفي حالات (عدم التعرف) عملية تكفينو ودفنو.. من وين ؟؟؟ وما تنسى مرات بيكون الزول الغرقان دا ذاتو ( مكتول) وفي الحالة دي نحنا في المنظمة بنتابع مع (الشرطة) – مواصلاً- الصرف دا كلو الحكومة تصرفوا من وين ؟؟ - ثم متسائلاً- في (ميزانية الدولة) في بند ذى دا ؟؟ ما لازم( منظمات المجتمع المدنى) والمواطن يساهم في المسألة دي.. أنت هسع ذاتك ما ممكن بكره تقع بيك عربية وإلا (حافلة) في النيل( يجيبو ليك غطاسين من وين ؟ بإختصار نحنا مسئولين من (الغريق) من لحظة (دخولو المويه) الى لحظة دخولو (القبر)
- دا كلو كلام جميل لكن أنا ذنبي شنو؟
- ذنبك شنو كيف يا أستاذ ؟؟.. مش أنت زول (مسلم) والبغرقوا ديل كلهم إخوانك فى (الإسلام) ؟
- (حاج الطاهر فى إستنكار) لا .. البغرقو ديل كلهم (مواطنين) وبس وممكن يكونو ما (مسلمين) وكلامك دا ضد (الدستور) وإتفاقية ...
- (المدير مقاطعاً) لا أنحنا الناس الما (مسلمين) ديل عندنا ليهم (إدارة) براها فى المنظمة إسمها (إدارة غير الناطقين بها) .. (بالشهادة) يعنى !!
- لكن هسع ( السودان) كلوا يدفع ( للغريق) دا؟ مسلم على غير مسلم ..يعنى لو التلفونات دى فيها مليون مشترك وانتو قاعدين تاخدو (الف جنيه) من كل واحد يبقى بتجمعو ليكم (مليار جنيه) فى الشهر .. دا غير العاوز يطلع او يجدد جواز او بطاقة او رخصة قيادة أو عاوز يطلع شهادة بحث دى كمان مليارات – ثم متسائلاً- إنتو بتودو القروش دى وين؟ أصلو القاعدين (يغرقو) ليكم فى الشهر كم؟
- يعني أنت بس دي ( بالذات) عاوز تعرف أنها ماشة وين انت هسع (الباقين) عارفم بمشوا وين ؟ عندك هسع دمغة (الطريح) ودمغة ( الشليق) ودمغة (الحابل) ودمغة ( النابل) زائد كنانه والرهد ... ديل كلهم عارفهم بمشوا وين؟
- (حاج الطاهر محتداً) هو نحنا (تطير عيشتنا) ما نعرف ولا حاجة .. يا أخى انا بس عاوز أعرف دى .. أيوه دمغة الغريق دى .. الباقى دا بيجى يوم نعرفو !!
- (المدير فى برود) : أكيد تكون يا استاذ افتكرت انو القروش دى كتيرة .. أول حاجة يا أستاذ لازم تعرف انو مسألة انتشال الجثث دى مسألة مكلفة .. لنشات وغطاسين وجازولين وخلافه .. عندك مثلاً الراجل الوقع من كبرى (الإنقاذ) وانتحر الاسبوع الفات عشان ما قدر يدفع مليون جنيه رسوم ولدو الدراسية .. دا نحنا بس عشان نلقى الجثمان بتاعو المسألة كلفتنا تلاتة مليون ..
- طيب لو كان أديتو التلاته مليون ما كان حل مشكلتو وما إنتحر !!
- يا أستاذ انا بكرر ليك دى ما مسئوليتنا .. دى مسئولية ديوان الزكاة .. صندوق التكافل .. الرعاية الاجتماعية .. طلاب دعم الصندوق ..نحنا مسئوليتنا (محدده) و تبدأ من لحظة موت الغريق داخل الموية وحتى ندفنو !!
- (فى استنكار) يعنى القروش دى كلها .. يعنى كم مليار جنيه فى الشهر كلها ماشه غطاسين ولنشات وجازولين .. معقول بس؟؟
- طبعا لا يا استاذ .. القروش البتفضل قاعدين نوظفها .. قاعدين نعاين للمستقبل .. هسع لما يجى يوم الناس دى كلها تغلبها المعايش تكابس البحر وتنتحر والله ما تلقى الا المنظمة دى تسترها .. نحنا – يا أستاذ- مستعدين للغرق (الجماعى) ال ح يحصل وعاملين حسابنا .. ومش كدا وبس نحنا عملنا مشروعات استثمارية نوظف فيها القروش دى عشان تنمو وتعمل رصيد كويس نقدر نجابه بيهو اى (غرق) .
- ذى شنو؟؟
- طيب تعال اتفرج على الصور (وفتح السيد المدير البوم كبير ملئ بالصور الملونة) شفت دى الشايفها دا .. المبانى أم اربعين طابق دى .. دى (أبراج الغريق التجارية) فى قلب الخرطوم وبتنفذ فيها شركة (صينية) و ح نبيعها شقق ومكاتب .. - يقلب الصفحة- والبصات السفرية السياحية الفاخرة دى شفتها ؟.. دى مية وخمسين بص أسسنا بيهم شركة (سفريات الغريق) الخرطوم/مدنى/بورتسودان/دنقلا ... -يقلب الصفحة - وكل صيدليات (الغريق) الفى العاصمة دى بتاعتنا .. ولسع عندنا مشروعات كتيرة .. دا كلو يا أستاذ (إستثمار) عشان (الغريق )....يعني السودان دا كلو لو (غرق) أنحنا ممكن بي امكاناتنا دي( نحصلو) ونشيلو ندفنو!! .. أها بعد دا فى زول يقول نحنا قاعدين نهمل الغريق؟؟ زول يقول إنو البلد ما فيها (آليات) لدرء الكوارث ؟؟!!
- طيب انتو وكت القروش دى كتيرة كدا وعملتوها (عمارات) وشركات و(إستثمارات) ما تفكرو تساعدو المواطنين (الغرقانين) فى (الديون) و الفقر والمرض ودا ذاتو يكون شئ وقائى عشان ما يمشوا و(يغرقو ليكم) ؟
- والله يا استاذ حسب (النظام الأساسى لمنظمة الغريق) نحنا بنعنى بمساعدة الغريق (البحرى والنيلى) وحتى البغرق فى (ترعة) .. لكن الغريق (البرى) دا ما معانا !! – مواصلاً- ده مسئولية (الرعاية الاجتماعبة) .. نحنا المواطن الغرقان دا همنا الاول والأخير ولازم يلقى عناية تليق بيهو مش هنا وبس حتى لو (بره السودان) .. نحنا الأسبوع الجاى ح نفتتح مكاتب (جهاز شئون الغرقانين بالخارج) عشان نكون مسئولين من البغرق برة السودان كمان !!
- ودى طبعا ح تكون دمغتها بالدولار والريال والاسترلينى؟؟؟؟
- أكيد .. نحنا عملنا المنظمة دى عشان نحفظ للمواطن السودانى (الغريق) حقو فى إنو يغرق غرقة (لائقة) .. يعنى مش معقول يعيش (ممرمط) و(مشلهت) ولما تتسدا الأبواب فى وشو ويقوم ينتحر ويغرق كمان تانى (يتبهدل)
تعليق لكاتب المقال : وانتو ما (بتغرقو) مالكم ؟؟ غواصات ؟؟ الله لا كسبكم ولا آجركم !!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عنوان المقال : ( رسوم هنايات )

كانت هنالك حركة غير عادية فى مكتب المسئول الولائى .. المكتب مزدحم بالموظفين الذين يحملون اوراقاً للتوقيع .. مدير مكتب سعادته يحمل فى يده جوازات وتذاكر سفر .. السايق يقف وأمامه بعض الحقائب ..بينما كان المسئول يقوم بكتابة مسودة خطاب ما أن إنتهى من كتابتها حتى نده على السكرتيرة :
- شوفى يا (ليلى) الخطاب ده تطبعيهو وترسليهو بالسرك لناس (إدارة المياه) النهار ده.
بعد ذلك مباشرة قام المسئول يتبعه هذا (الرهط) بالخروج متجهاً نحو المطار فى طريقه لعقد إحدى (الصفقات) الخارجية .
بعد أن فطرت السكرتيرة (ليلى) وشربت (البارد) قامت بتشغيل جهاز الكمبيوتر ثم أخرجت مسودة الخطاب من (الدرج) .. الخطاب موجه من المسئول الولائى إلى السيد مدير مرفق المياه يطلب منه أن يقوم بوضع رسوم (حسب الجدول المرفق) على كل فاتورة مياه ... ولكن السكرتيرة قد أصابتها الدهشة لعدم مقدرتها على قراءة (الكلمة) التى تلى كلمة (رسوم) .
- كدى عليكى الله يا (أمال) تعالى أقرى ليا دى رسوم شنو؟
- أجى يا (ليلى) ما مكتوب ليك عديل ... رسوم هنايات
- والله أنا ذاتى قلت كدة
وقامت (ليلى) بطباعة الخطاب وإرساله (بالسرك) مع عم (سيد) الساعى لإدارة هيئة المياه .
فرك مدير هيئة المياه عينيه .. وقام بمسح عدسات نظارته الطبيه المقعرة عدة مرات ... لكنها رسوم هنايات .. عرض الخطاب على بعض معاونيه ..... رسوم هنايات
- هنايات هنايات .. ونحنا مالنا .. (ثم نده على مدير المبيعات والتحصيل) شوف يا (عوض) تخت الرسوم بتاعت (الهنايات) دى مع الفاتورة الجاية طوالى وتعمل بما جاء فى الخطاب ده ...
أول الشهر :
بينما كان الأسطى ( مصطفى السباك) يحمل فى يده كيس ( عده الشغل) متأهبا للخروج من منزله متوجهاً في صباح ذلك اليوم إلى ( المحطة الوسطي) حيث الجلوس فىانتظار ( الرزق).. دق باب الشارع
- نعم يا أبني
- فاتورة المويه يا حاج
وأثناء ما كان (الأسطى مصطفى) يتناول (الفاتورة) بادرة المتحصل :
- ح تدفع هسع يا حاج
- والله يا أبني هسع ما معانا تعال لينا بعد بكره
اقتنع ( المتحصل) برد الأسطى مصطفى ولم يعلق عليه بل أعاد بقية الفواتير إلى الشنطة السوداء الصغيرة التي كانت ( يعلقها) على وذهب ليطرق باب المنزل الثاني.
فى طريقه إلى محطة (الحافلات) أدخل الأسطى مصطفى ( الفاتورة) في جيب قميصه وبالمرة تحسس الخمسميه جنيه ( الحديد) بتاعت الحافلة ليطمئن على وجودها.
بينما كان الأسطى مصطفى يجلس في الكرسي الذي خلف سائق الحافلة مباشرة أشار له ( الكمساري) بالدفع وهو يمد له يده ( مكشكشا) بالفكه التي في يده. أدخل الأسطى مصطفى يده في جيب قميصه وأخرج الخمسميه جنيه الحديد والتي (لضيق الجيب) خرجت ومعها ( فاتورة الماء).. ناول الأسطى مصطفى الكمساري وقد أعاد له الأخير الباقي.
أخرج الاسطى مصطفى نظارته الطبية ( المخربشه) العدسات وهو لا يزال ممسكا بالفاتورة وأخذ يتفحص في محتوياتها:

الاستهلاك الشهري 1500 دينار
المتأخرات 3000 دينار
رسوم هنايات 7000 دينار
المبلغ المستحق 5200 دينار

نظر الأسطى ( مصطفى) وأمعن النظر في تفاصيل الفاتورة.. أمسك بطرف قميصه وأخذ في تلميع عدسات النظارة ثم أعاد قراءة التفاصيل لعله قرأ بنود تلك التفاصيل خطأ.. ولكن.. ياها..ياها ... رسوم هنايات ... عند وصول الحافلة إلى المحطة الوسطي ترجل الأسطى مصطفى واتجه كعادته اليومية إلى قهوة( المعلم سليمان) والتي يجتمع فيها يوميا جميع العمال والأسطوات كهربيه – نقاشين – سباكين وخلافه وضع الأسطى مصطفى ( كيس العدة ) تحته مباشرة وجلس على كرسي الحديد وطلب من الجرسون وأحد شاي ساده.. ثم استعدل في جلسته وأخرج نظارته.. وأداها مسحه ثاني.. ثم أخرج الفاتورة من جديد :

الاستهلاك الشهري 1500 دينار
المتأخرات 3000 دينار
رسوم هنايات 7000 دينار
المبلغ المستحق 5200 دينار

بينما كان الأسطى مصطفى على ذلك الحال كان ( وليد) صاحب مغلق أدوات البناء الملاصق للقهوة يقوم بفتح المغلق فناداه الاسطى مصطفى :
- تعال يا وليد يا ابني
- أيوه يا عم مصطفى.. أي خدمة ؟
- عليك الله يا وليد يا أبني شوف ليا الفاتورة دي
- ( امسك وليد بالفاتورة) : والله يا عم مصطفى الفاتورة
بتقول:
الاستهلال الشهري 15 ألف والمتأخرات تلاتين ألف ورسوم هنايات سبعة ألف .. آآى رسوم ه ن ا ي ا ت ... أيوه يا عم مصطفى مكتوب رسوم هنايات
أعاد وليد الفاتورة للأسطى مصطفى الذى كان يخاطب نفسه بصوت مسموع:-
- والله حكاية قال أيه رسوم (هنايات) هو (الهنايه) الطلعت (هناينا) دي قادرين ندفعا
- انتصب الأسطى مصطفى واقفا.. أخذ رشفه من كبايه الشاي التي أمامه ثم قال مخاطبا زميله الذي يجلس بجانبه:
- بالله يا أسطى (عبد الله) أمسك ليا ( عدة الشغل) دي ماشي ليا مشوار قريب وراجع.
لأن الاسطى مصطفى قروشو قاعد يطلعا من عرق جبينو بتعب ومشقه وعناء كان لابد أن يقوم ( بسك) الموضوع وأن يقوم بمتابعة المسألة ليعرف ماهية هذه الرسوم وما هي هذه ( الهنايات) لذلك حينما غادر القهوة كان قد قرر أن يقوم بالذهاب إلى ( هيئة المياه) فالمسئولين هنالك لابد أنهم على معرفه بهذه بماهية هذه الرسوم.
- ممكن يا بتي أقابل المدير
- المدير في اجتماع
- ممكن طيب أقابل نايبو ؟
- نايبو ذاتو معاهو فى الإجتماع
- طيب الاجتماع دا بيخلص متين ؟
- والله ما معروف دخلو هسع
- أنت بالظبط عندك شنو يا حاج ؟ عشان أساعدك
- أنا الفاتورة جابوها ليا و...
- لقيت فيها رسوم (هنايات) مش كده ؟
- أيوه كده .. أها عاوز أعرف (هنايات) شنو دي كمان ؟... ما كفاية (الهناي) النحنا فيهو دا...المسئولين ديل ( هنايتم) دي ما حقو يخلوها... كل يوم طالعين لينا بي (هناية) جديدة لحدت ما ( هناينا ) طلع..
- يا هناي.. أقصد يا حاج.. أنحنا رسوم (الهنايات) دي ما ختيناها نحنا.. لأنو جاتنا من (الولاية) كدة
- والولاية دى بعيدة من هنا ؟
وبعد أن قامت ( سكرتيرة السيد المدير) بتوصيف موقع مبانى (الولاية) للأسطى مصطفى قام الأخير بإعادة الفاتورة إلى جيبه وعلى الرغم من عزمه على ( سك ) الموضوع والذهاب إلى مبانى الولاية إلا أنه تذكر أن ما لديه من ( قروش) لا يكفي لأن يذهب إلى مكان أخر سوى أن يعود إلى المحطة الوسطي من جديد وهو لا يفتأ يردد بين كل دقيقة والأخرى
- قال أيه رسوم هنايات .. والله يا هو دا الفضل
- قال أيه.. رسوم هنايات .. ياهو والله دا الفضل
عاد الأسطى مصطفى إلى منزله في ( العصرية) وهو خائر ومنهك القوى.
- اخت ليا يا حاج الغداء ؟
- قال ايه رسوم هنايات ...والله ياهو دا الفضل
- شنو ياحاج أخت ليك (الهناى) .. بسم الله اقصد الغداء ؟
- ختى ليا (الهنايات) .. قال أيه رسوم هنايات .. والله يا هو دا الفضل
تغدى (الاسطى مصطفى) وأخد ليهو نومة من أثر الجرى والإرهاق ولم يستيقظ إلا على صوت جارتهم ( عزيزة) وهي تخاطب زوجته:
- دفعتو يا نفيسه رسوم ( الهنايات) ؟ ... الحكومة دي ( تتجازي) كملت الرسوم كلها مالقت ليها حاجة غير تعمل للهنايات رسوم !!
- والله الحاج قال ما بدفع إلا يشوف أخرتا
- والله أنحنا دفعنا.. كمان بنقدر على الحراسات والسجون
ما أن سمع الأسطى مصطفى كلمة (الحراسات) و(السجون) حتى هب من سريره واقفاً :
- سجون؟ نحنا قاعدين نسرق؟ والا قاعدين ننهب؟ شعب جبان ..أي حاجة يقولوا ليكم أدفعوها تدفعوها حتى لو ما عارفنها شنو .. على بالطلاق ما أعرف ( هنايات) دي شنو ما أدفعا !!
هنا التفتت الجاره ( عزيزة) مذعورة وهى تخاطب (نفيسه) زوجة الأسطى مصطفى :
- هي سجمي يا نفيسة نسيت .. ما بلقى ليا عندك شويه ( هنايات) اقصد تومات
في صباح اليوم التالي تأهب (الأسطى مصطفى) للخروج ذاهبا كعادته إلى المحطة الوسطي والتي قرر منها أن يذهب إلى حيث مبانى الولاية للاستفسار عن رسوم الهنايات.
وما أن هم بالخروج فاتحاً باب الشارع حتى وجد (متحصل) المياه يقف امامه :
- أها يا حاج حضرت لينا القروش وألا نقطع؟؟
- تقطع شنو؟؟ نحنا موية بندفعا لكن (الهنايات) دى لو ما عرفناها ما بندفعا
- لكن يا حاج كده مويتك ح تنقطع وكمان ح تعرض نفسك للقانون
- قانون شنو كمان؟
- قانون (الهنايات) .. والله يا حاج ما تدفع يودوك (نيابة الهنايات) وبعد دال يحولوك (محكمة الهنايات) وبعدين تتورط ما يحلك الا الحل (هناى) .. أقصد (بله)
فى طريقه إلى محطة المواصلات وجد (الأسطى مصطفى) أن معظم سكان الحى قد تم قطع الإمداد المائى عنهم حيث أنهم جميعاً قد رفضوا دفع (رسوم الهنايات) .. واصل الأسطى مصطفى مشواره نحو (السوق) حيث وجد أن جميع المحلات التجارية مغلقة وأن وسائل المواصلات منعدمة وأن هنالك حالة من الشلل العام وذلك خوفاً من إحتمال إندلاع أى حالات تظاهر وشغب بعد أن تم قطع الإمداد المائى عن معظم سكان المدينة وسط حالة من الإستنكار . إشترى (الأسطى) مصطفى (جريده) من أحد الصبيان (السريحة) وعاد إلى منزله مشياً على الأقدام لتوقف المواصلات .
كانت عناوين (الجريددة الريئسة) :
بعض المأجورين والطـابور الخامس يقومون ببعض التظاهرات
غداً القوى الوطنية تنظم مسيرة مليونية تأييداً لرسوم (الهنايات)
مظاهرة مليونية تأييداً :
فى اليوم التالى لم يخرج (الأسطى مصطفى) من منزله وفضل أن يقوم بمتابعة الأحداث من خلال الراديو والتلفزيون ... بعد أن تناول الإفطار جلس (الأسطى) مصطفى أمام (الدش) وأدار المؤشر إلى قناة (الإخبارية) :
نواصل سيداتي نشرة الأخبار... شهدت العاصمة السودانية الخرطوم فى الأيام السابقة بعض التظاهرات إحتجاجاً على الرسوم التى فرضت مؤخراً والتلى أسمتها الحكومة رسوم هنايات .. وقد عزت الحكومة هذه التظاهرات إلى ما أسمتهم بالطابور الخامس والمأجورين مما حدا بها وبأحزابها (المتوالية) إلى تسيير هذه المسيرة المليونية المؤيدة للرسوم ... إلى التفاصيل ومراسلنا من الخرطوم .. الجوهر الفردى
- هل تسمعنى يا جوهر ؟؟
- نعم أسمعك ..
- هل لك أن تنقل لنا وصفاً لهذه المسيرة المليونية التى تنظم تأييداً لقرار فرض رسوم ما يعرف بالهنايات ؟
- نعم ... نعم ... أنا الآن وكما ترون أعزائي المشاهدين أتحدث إليكم من وسط التظاهرة المؤيدة للقرار كما ترون وتسمعون .. مكبرات الصوت .. أعداد مهوله من البصات ( الهندية) والحافلات ذات اللوحات البيضاء والخضراء و الصفراء واللاندكروزرات .. وأطفال وتلاميذ المدارس .. الموظفين .. كما ترون سيداتى سادتى فهذه بعض اللافتات (القماشية) التى كتب عليها :
- محلية أم ضلوع تؤيد رسوم الهنايات
- اللجنة الشعبية لحي الهناية شلعوها مع رسوم الهنايات
- مزيداً من الرسوم لحياة أفضل
- اطفال روضة الغد يؤيدون الرسوم من اجل غد أفضل
- الرسوم من أجل المشروع الحضاري
وها هى الهتافات كما تتناهى إلى أسماعكم :
- الرافضين أعداء الدين
- لا خدمات بدون رسوم
- عاوزين رسوم .. عاوزين رسوم
سيداتى سادتى ..المسيرة الآن تتجه نحو المسرح المعد للمسئول الذى قام بإعداد قرار فرض الرسوم والذى قام بقطع سفريته وعاد إلى أرض الوطن خصيصاً لمخاطبة المسيرة :
يمسك بالميكرفون ( شخص) ذو حلقوم متين
أيها الأخوة أيها المواطنين الأطهار الشرفاء الانقياء الأبرار إن هذه المسيرة المليونية لهي رسالة واضحة نوجهها لكل العملاء والخونة والمارقين الذين جعلوا من ( رسوم الهنايات) وسيلة للرفض التظاهر وتاليب القوى العالمية علينا.. فليعلم هؤلاء الخونة والمأجورين ان هذه الرسوم باقية وكل من أراد أن (تثكله أمه) فليرفضها : (أصوات هتاف)
- الرافضين أعداء الدين .. الرافضين أعداء الدين
- تهليل ... تكبير
- تهليل ... تكبير
وهنا صعد إلى المسرح فنان المناسبات ( ود العدني) حاملاً طنبوره .. مفصلاً قصيدة (للمناسبة) :
يا مواااطن شنو يعني لو قالو ليك أدفــع رسوم
دى الحكومة ما قصرت وخيرا كلو جاييك بالكـوم
شيء بترول... شيء دهب.. وشيء حلاوة لكوم
تعليم مجاني ..... آآآى مجااااني
علاج مجاني ..... آآآي مجااااني
دواء مجاني ..... آآآي مجااااني
ده كلومن خيرا وما عـاوز يقولوا ليك جيب رسوم
أمانه ما اتلومت .. أأأي أتلومت وعبت عيب الشؤم
ترم ترم ترارم ترارم ... ترا ترا ترا ....... رم ترم
- سيداتى سادتى من المسيرة المليونية المؤيدة لرسوم الهنايات وقبل أن يقوم الأخ مسئول الولاية والذى قام بوضع الرسوم بإلقاء خطبته يسرنا أعزائى المشاهدين أن نلتقى بأحد المتظاهرين المؤيدين :
- يسرنا أن نلتقي بالأخ .. منو؟
- المكاشفي القاعد ديمه
- ما هو رائك يا أخ مكاشفي في هذه الرسوم والرافضين لها :
- بسم الله الرحمن الرحيم والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله الأمين ومن تبعه ووالاه أجمعين وبعد : أن طاعة (ولي الأمر) واجبه وان أي مواطن يخرج عنها ولا يستجيب بدفع الرسوم ويعلن رفضه ويتظاهر فهو بغير شك محاربا للدولة وخارجاً عن طاعة ولى الأمر وحكمه أن ( يقطع من خلاف ويصلب ) وهذا هو رأى جمهور العلماء.
وعبر مكبرات الصوت يصيح الشخص (أبوحلقوم) .. الآن يخاطبكم صانع القرار وواضعه .. مسئول الولاية :
هرج) و(مرج) ...(هتافات) .. (هتافات) ... (صمت) :
بسم الله الرحمن الرحيم والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله الأمين ومن تبعه ووالاه أجمعين وبعد:
أخوانى المواطنين .. شكراً لكم لتأييدكم لهذه الرسوم ولكن هنالك بعض الخطأ وبعض الإلتباس .. الحقيقة لمن أنا كتبت الخطاب كنت مسافر ومستعجل شوية فكتبتو بسرعة وأديتو للسكرتيرة عشان تطبعو وترسلو لناس (الموية) وقامت السكرتيرة قرت الكلمة غلط ...وطبعتها غلط .. الكلمة يا جماعة نفايات ... أيوة نفاياااات .. النقطة بتاعت (الفاء) بس زحت شمال شوية فقرتا (هنايات) ... يعنى الرسوم الح تندفع والزول الما ح يدفعا ح نقطع (مويتو) هى رسوم (نفايات) وما رسوم هنايات .. رسوم نفاياااااااااااات .. ما هناياااااااااااااااااااات
- سيداتى آنساتى سادتى
لقد أزال المسئول الآن اللبس وأصبحت الرسوم هى رسوم (نفايات) فهل كان غضب وتظاهر المواطنين من أجل أن الرسوم كانت رسوم (هنايات) أم لأن الرسوم قد تم ربط دفعها بقطع (الماء) الذى هو ضرورة من ضرورات الحياة .. بمعنى آخر هل سيوافق المواطن على دفع (رسوم النفايات) أو أى رسوم أخرى مهما كانت تسميتها مع فاتورة المياه أم ستشهد العاصمة مزيداً من أعمال الرفض والتظاهرات ...(الجوهر الفردى) .. قناة الإخبارية !!!
من أمام المسيرة المؤيدة لرسوم الهنايات (أقصد النفايات) ..بالساحة الخضراء بالخرطوم ...

elfatih.gabra@gmail.com




إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-12
ودعتكم الله ،،، لمن نتلاقى في موضوع جديد
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-11

أحمد حيدوب
أحمد حيدوب
Admin

عدد المساهمات : 1635
تاريخ التسجيل : 06/04/2008
العمر : 55
الموقع : مكة المكرمة ـ السعودية

https://abudeleig.yoo7.com

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

إفتتاح ركن ساخر سبيل Empty رد: إفتتاح ركن ساخر سبيل

مُساهمة من طرف أحمد حيدوب الإثنين 20 مايو 2013 - 12:57

إفتتاح ركن ساخر سبيل 11113510
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-10



عنوان المقال : ( الطريفي بتاع الركشة )


يعمل (الطريفي) نائبا لمدير قسم التحصيل بـ(ديوان الضرائب) ومسؤولاً عن التحصيل بالمنطقة الجغرافية التى تشمل منطقة (السوق الكبير) ، وكأى مسئول أو (موظف) تقتضى طبيعة عمله التعامل المباشر مع الجمهور فقد حباه الله تعالى بصفات عديدة تساعده على أداء عمله بالصورة المطلوبه مثل (فظاظة القلب) و(عدم الرأفة) و(التكشيرة) الدائمة !!
يبدأ يوم عمل (الطريفى) بحضوره مبكراً .. وبعد أن يقوم بشرب (فنجان) قهوته يقوم بجمع (السائقين) فى طابور للتأكد من جاهزية (البكاسى) التى سوف تستخدم فى حملات (إسم الدلع لكشات) اليوم .. ثم يقوم بعد ذلك بتوزيع المهام على الموظفين (الجباه) بعد أن يتأكد من وجود القوة الكافية (المدججة بالسلاح) التى ترافق كل (تيم) من (أتيام) الحملة لزوم القهر و(العين الحمراء) .
ثم تنطلق (البكاسى) إلى داخل (السوق الكبير) وما أن يراها أول شخص حتى يصيح :
- الطريفى جاااااااااكم !
ما أن تسمع هذه الصيحة (التحذيرية) حتى يقوم كل من عليه (ضريبه) أو (جباية) من أصحاب (المحلات) أو (الطبالى) أو (ستات الشاى) بالزوغان إما بقفل (المحل) أو بحمل (البضائع) أو (عدة الشاى) والهرب والإختفاء ومن لم يفعل ذلك ووجد نفسه وجها لوجه أمام حملة (الطريفى) (فوقعتو سودا) لأن للطريفى قولة مشهورة يحفظها كل الباعة وأصحاب المحلات فى السوق عن ظهر قلب وهى تقول : الليلة يا تدفع ... يا تدفع .. ولا يتوانى (الطريفى) لحظة عند العجز عن الدفع أن يقوم بأخذ (الميزان) أو (الثلاجة) أو (عدة الشاى) كرهائن إلى حين السداد !!
الطريفى مبسوط جداً وهو يؤدى عملة هذا ومقتنع به تماماً لكنه فى حياته الأسرية يعيش مأساة حقيقية وتعاسة ما بعدها تعاسة بعد أن أصيبت إبنته الوحيدة ذات السبعة عشر ربيعاً بمرض عضال وهى تستعد للدخول للمرحلة الجامعية ... إحتار الأطباء فى ذلك المرض .. فهى تصاب بنوبات غريبة من تشنجات تفقدها الوعى تماماً وتجعلها بين الحياة والموت ثم تفقد بعدها الذاكرة لعدة أيام وتصبح كما الجثة الهامدة ... قام (الطريفى) بعرضها على جميع الأطباء إلا أن حالتها لم تتحسن أبداً .
- والله يا (الطريفى) البت دى يكونوا (ستات الشاى) القاعد تصادر فى (عدتهم) ديل عملوا ليها (عمل)
- عمل شنو يا وليه خلينا من (الدجل) ده
- قالوا ليك الناس القاعدين تقطعوا فى رزقهم ديل بخلوكم
- نحن ما قاعدين (نضر) لينا زول دا (قانون) وقاعدين ننفذ فيهو
- وحات عيونى ديل ... مرض البت دى كلام فقراء و(كتابات) ساكت
- خليكى من (الدجل والخزعبلات) دى .. أنا وصفوا ليا دكتور (أمراض نفسيه) شاطر قومى إتجهزى نمشى نودى ليهو البت
... بعد أن قام (الطبيب النفسى) بمعاينة إبنة (الطريفى) المريضة قام بكتابة بعض الأدوية فى الروشته التى أعطاها للطريفى قائلاً:
- أمشوا أصرفوا ليها الأدوية المهدئة دى عشان حالتها تتحسن شويه وبعد أسبوع جيبوها ليا تانى عشان أكشف عليها
إستلم (الطريفى) الروشته وذهب بها إلى أول صيدلية حيث قام الصيدلى بصرف جميع الادوية الموجودة بالروشته ما عدا (الدواء) المكتوب فى أول الروشته إذ أخبر (الطريفى) بأنه غير موجود لديهم. ذهب (الطريفى) لصيدلية أخرى وعندما لم يجده قام بسؤال الصيدلى :
- بالله لو سمحت ألقى الدواء المكتوب أول واحد دا وين؟؟
- (بعد أن نظر إلى الروشته) : الدواء ده شوفو فى (صيدلية الوزير) القدام (طلمبة البنزين) ديك أكيد ح تلاقيهو عندهم
- لا خلاص عرفتها
وكيف لا يعرفها (الطريفى) فعندما تمت ترقيته ليكون نائباً لمدير قسم التحصيل قام مدير التحصيل بإستدعائه فى مكتبه :
- شوف يا (الطريفى) أنحنا قمنا بترقيتك وبقيت نائب مدير التحصيل يعنى الزول الح يتابع الشغل الميدانى (ثم مواصلاً) أنا عاوزك الناس المسئولين العندهم (بيزنس) ما تقرب ناحية الأعمال بتاعتهم وتخلى مسألة تحصيل (الضرائب) المختلفة بتاعتا علينا نحنا .
- ممكن طيب أعرف حاجات (المسئولين) دى عشان ما نقرب عليها
- عندك مثلاً صيدليات (الوزير) ومعاهد(الوالى) ومصانع (المعتمد) ومخابز (المستشار)
- وتانى فى حاجه؟؟
- هم كتار .. أنا ح أرسل ليك قائمة بيهم
تذكر (الطريفي) إستدعاء مدير التحصيل ذال له وهو يهم بدخول (صيدلية الوزير) ذات الأربع واجهات زجاجية التى تفتح على (ناصية الشارع) ، الأرضية مغطاة بالسيراميك الأبيض، الجدران مطلية بدهان أبيض، الرفوف المصنوعة من مواسير النيكل البراق عليها الأدوية مرصوصة في نظام وتناسق، هناك مكان يمتلء بالمعدات الطبية الصغيرة كأجهزة قياس الضغط والسكر، كما أن هناك أيضاً مكان مخصص للأدوية ومعلبات مرضى السكري، الكان يفوح برائحة (معطر الهواء) اللطيف، بيما كان هناك ثلاثة صيادلة (نضاف) يرتدون (اللابكوت) الأبيض ينصتون في استمتاع إلى الموسيقى الهادئة التي تنساب من سماعات الاستريو المخفض.
قام (الطريفى) بإعطاء الروشته إلى (الصيدلى) وشرح الأمر له وسرعان ما قام الأخير بإحضار (الدواء) من (الرف) القريب منه وإعطائه للطريفى الذى غادر الصيدليه متوجهاً لمنزله الذى عاد له منهك القوى من فرط المشاوير (الكتيره) حيث تهاوى إلى أقرب سرير
- أجيب ليك العشاء
- لا..لا خليهو شوية أنا تعبان شوية وعاوز آخد ليا نومه (خفيفه)
ما أن وضع (الطريفى) رأسه على (المخده) حتى رأى فيما يرى النائم أنه داخل قفص حديدى ضخم تحيط به (الأفاعى) و(الثعابين) و(العقارب) من كل ناحية وصوت جهورى (خشن) يناديه:
- يا الطريفييـيـيـيـيـي
- (فى خوف شديد وهو يرتعد) : أيوه فى شنو؟؟ أنا مالى؟؟ إنتو منو؟؟
- يا الطريفييـيـيـيـيـي
- (فى فزع ورعب وهو ينظر للثعابين) أيوا يا جماعة فى شنو؟؟ أنا الطريفى فى شنو؟؟ (ثم وهو يصرخ) يا جماعة شيلو منى (الثعابين) دى ونتفاهم
- ح نشيلا منك لكن بعد ما تلتزم لينا
- ألتزم ليكم بشنو؟؟
- إنت ما عاوز (بنتك) تتعالج وتبقى كويسه؟؟
- أيوه عاوزا تتعالج
- طيب إلتزم لينا إنك من الليله دى الناس (الغلابه) ديل ما تسألهم تانى وما تقطع رزقهم .. ما تشيل تانى عده بتاعت (ست شاى) ولا (ميزان) بتاع (سيد دكان) ولا طبليه (فارش) فيها زول ... وكمان فى حاجه تانى
- حاجة شنو يا جماعه؟
- إنك تكون (عادل) والناس (المسئولين) الكبار العندهم (بيزنس) ديل وما قاعدين تسألوهم وتشيلوا منهم (الضرائب والرسوم) المفروضة عليهم ديل تحاسبوهم على (داير المليم) ذيهم ذى باقى (الشعب) الفضل !!
- (فى إستعباط) ذى منو؟؟؟
- إنت عارف .. ونحن عارفين ..(ثم الصوت مواصلاً) هسع الصيدلية الأشتريت منها دواء (بنتك) دى قاعد تمشى تشيل منهم (ضرائب وإلا رسوم) ؟؟
- لكن ما بقدر أصلو
ومع كلمة (ما بقدر) كشرت جميع (الأفاعى) و(الثعابين) عن (أنيابها) وإتجهت نحوه مما جعله يصرخ صرخة داوية جاءت على إثرها (زوجته) مذعورة :
- سجم أمى مالك يا (الطريفى) بتصرخ؟؟ فى شنو مالك ؟؟
- لا لا مافى حاجة (ثم فى سره) اللهم أجعلو خير ... اللهم أجعلو خير ، لم يغمض (للطريفى) جفن تلك الليلة وهو يسترجع ذلك (الحلم) المرعب وتلك (الأفاعى) و(الثعابين) وهى تكشرعن (أنيابها) وتتجه نحوه

في صباح اليوم التالي إتجه (الطريفي) نحو مكتبه وهو يستصحب معه صور ومشاهد ذلك (الحلم) المرعب المزعج وحديث ذلك (الصوت) الذى خاطبه .
تناول (الطريفي) افطاره بالمكتب ثم قام بالبحث فى أدراجه عن تلك (القائمة) التى تحتوى على (بيزنس) وشركات ومحلات (المسئولين) والتى سلمها له (رئيسه المباشر) يوم أن تمت ترقيته كنائب مدير للتحصيل .
قام الطريفى بوضع (القائمة) داخل (ملف) ، قام بإختيار فريق التحصيل الذي سوف يرافقه (فى هذه المهمة غير العادية) من موظفين وقوة مدججة بالسلاح وقام بركوب البوكس (الهايلوكس) .
دخل الطريفي إلى (صيدلية الوزير) ثم اتجه وهو يحمل بعض الدفاتر في يده صوب أحد الصيادلة قائلاً:
- بالله لو سمحت أنتو مما عملتو الصيدلية دي ما دفعتو (ضرائب) وما عندكم ملف عندنا فى (الديوان) ، عليكم مية وخمسين مليون وستمائة وخمسين ألف جنيه، ممكن تدفعوها لينا هسي؟!.
-(الصيدلي في هدوء): معليش يا أخي بس صاحب الصيدلية ما موجود.
- ما عندو موبايل.. ما تتصل به؟!
- ايوه عندو ... بس
- بس شنو لو ما دفعتوا هسع أنا ح أضطر أشيل (صف) الأدوية القدامي دا كلو وكمان معاهو كل الأجهزة الطبية دي
- )في اضطراب) لا .. لا اقيف دقيقة اتصل ليك بيهو(ثم مواصلاً) لكن انت عارفو منو؟!.
- يعني ح يكون منو؟! ما يكون زي ما يكون !!
- انت عارف طبعاً اسم الصيدلية دي شنو.
- ايوه عارف اسمها (صيدلية الوزير) .. يعني شنو؟!.
- تفتكر سيدا يكون شغال شنو؟!
- إن شاء الله يكون (سكرتير الأمم المتحدة).. دا شغل.
تحت عدم انصياع (الطريفي) وتمسكه بـ(الدفع) أو أخذ كميات من (الأدوية) و(المعدات) الطبية (رهينة) قام الصيدلي بالاتصال بالوزير شارحاً له الأمر، فطلب الوزير من الصيدلي أن يعطي (الموبايل) لموظف (الجبايات) ليتحث معه.
- ألو أنا الوزير
- (فى تحد) وأنا الطريفي
يا (الطريفي) موضوع (الضرائب) دا أنا اتكلمت فيهو مع الأخ المدير العام بتاعكم وكمان حا اكلموا دلوقت و...
- (الطريفي مقاطعاً): مع احترامي الشديد ليك يا سعادتو لكن دا شغل وأنحنا قاعدين كنا نشيل (الكبابي) و(الكفتيرات) من ستات الشاي، القدام الصيدلية، دي وكمان (الميزان) بتاع سيد الدكان المقابل للصيدلية دي و...
- (في حدة) بقول ليك خلاص أنا حا أشوف الموضوع دا مع المدير العام بتاعك.
- والشلنا منهم الكبابي والمناقد والكفتيرات ديل يشوفوا الموضوع بتاعم مع منو؟!.
عندما أحس (الوزير) بأن (الطريفي) ما براهو، قام بقفل (السكة) وقام بالاتصال على الفور بمدير عام (ديوان الضرائب) الذي بعد أن فهم الموضوع اتصل على (الطريفي) في هاتفه الجوال وما هي إلا دقيقتين حتى رن جوال (الطريفي) وهو لا يزال في الصيدلية، أخرج الطريفي موبايله من جيبه ونظر إلى الرقم فوجده رقم المدير العام.
- نعم سعادتك..
- يا (الطريفي) أنا اتصل بي السيد (الوزير) هسع وقال إنك هسع في (الصيدلية) بتاعتو وقلت ليهم يا يدفعوا يا حا تشيل حاجات رهائن.
- يا سعادتك حسب تعليماتك أنو أي زول عليهو أى (جبايات) ما دفعا نشيلا منو ولو رفض أو ما دفع (ناخد) منو حاجات (رهائن) وهسع أنحنا ستات الشاي ما قاعدين نخليهم، بتاعين الطبالي ما قاعدين نخليهم ، وبرضو بتاعين الدكاكين
- يا (الطريفي) موضوع (الصيدلية) دا خليهو لي.
- )في حسم) ما بخليهو.
- (في غضب وقد تفاجأ) قلت شنو؟!
- قلت ليك ما بخليهو.. وزي ما القانون مشى على الناس الغلابة ديل يمشي على أي زول.
- (فى لهجه آمرة) يا موظف سيب الموقع دا هسع وتعال المكتب.
- والله لو ما (قفلتها) ما بجي
هنا وجد (المدير العام) نفسه في ورطة كبيرة، فهو قد طمأن (سيادة الوزير) بأن الأمر منتهي وأنه سوف يقوم بأمر (الموظف) الطريفي بغض النظر عن المسألة، فماذا سيقول لسيادته لو أن (الطريفي) ركب راسو وقام بقفل الصيدلية، ووضع (الطبل والأقفال) على أبوابها (الأربعة) وأخذ الأدوية والأجهزة والمعدات كرهائن.
رفع (المدير العام) سماعة التلفون واتصل بمدير التحصيل (الرئيس المباشر للطريفى)
- شوف يا (عبدالرحمن) أنا عاوزك تمشي هسع (صيدلية الوزير) القدام (طلمبة البنزين) دى وتجيب لي الموظف بتاعك الاسمو الطريفي دا هسع.
- مالو سعادتك؟؟
- دا عاوز يقفل الصيدلية ويشيل (حاجات) رهائن عشان الصيدلية مما عملوها ما دفعت (الجبايات) العليها.
- لا والله يا سعادتك ما عندو (حق) أنا هسع ح أكلم (عبدالباقي) يمشي يجيبو.
ما تكلم لا (عبدالباقي) لا (عبدالسميع) تمشي انت هسع بي نفسك تجيبو وتجي (ثم مواصلاً) أنا اودي وشي وين من الوزير؟!.
- قام (عبدالرحمن) مدير التحصيل ومعه مساعده (عبدالباقي) بركوب البوكس والذهاب إلى الصيدلية وعندما توقف البوكس أمام الصيدلية، كان الطريفي ومعه القوة التي معه يقومون برفع كميات من الأدوية والأجهزة الطبية على (البوكس).
- دا شنو يا الطريفي البتعمل فيهو دا؟
- شنو ما قاعد اشتغل..
- (مخاطبا العمال) اقيفوا يا جماعة خلاص وقفوا ما تشيلوا حاجة تاني.
- (الطريفي يأمر العمال ) ما تقيفوا شيلو الحاجات القلتها ليكم كلها ارفعوها في البوكس.
- انت يا (الطريفي) جنيت؟!
- ما جنيت لكن قاعد انفذ في تعليماتك وأنت رئيسي.
- طيب هسع تعليمات جديدة خلي (الصيدلية) دي وارجع المكتب.
- أنا شغال بالقانون وما قاعد أعمل حاجه من عندى
تجمهر (الباعة) و(المارة) وأصحاب المحلات ... توقف بعض أفراد القوة عن نقل الأدوية والمعدات تنفيذاً لأوامر (سيد عبدالرحمن) بعضهم كان لا يزال يقوم بنقل الأشياء ... (الصيادلة) وقفوا خارج الصيدلية وهم غير مصدقين لما يحدث ..
- أها يا (عبدالرحمن) خلاص انتهيتو من الموضوع؟!
- والله يا سعادة المدير العام (الطريفي) دا راكب راسو ورفض يسمع كلامي وهسع (مشيل) ليهو (دفارين) أدوية وقاعد يملا في بوكس تاني معدات وأجهزة طبية.
- (في غضب) جيبو لي هسع، ووقف المهزلة دي، أنا (الوزير) اتصل علي هسع وقلت ليهو الموضوع انتهى.
- يا سعادتك والله أنا ما قدرت عليهو هو موظف وعندو سلطات قاعد يمارس فيها.
- (فى غضب شديد) اديني ليهو
- شوف يا الطريفي أنت مفصول.. مفصووووووووووووول
- عرفناكم قاعدين تشيلو الناس (الصالح العام) كما تشيلوهم وهم في (الشارع العام) - ثم في حدة - لمن أجي (المكتب) هناك أفصلني.
- الطريفي أنت مفصول ورجع حاجات (الصيدلية) دي.
- وأنحنا كنا (المساكين) ديل قاعدين نرجع ليهم حاجاتهم.
- (في وعيد وتهديد) طيب أنا ح اوريك.
ما أن وضع (المدير العام) سماعة التلفون حتى اتصل به سعادة (الوزير)
- أها الموضوع خلاص انتهى؟!
- نعم سعادتك الموضوع خلاص انتهى والحمد لله
- لكن هسع دكتور (معاوية) اتصل علي من (الصيدلية) وقال لي الموظف بتاعكم راكب راسو.
- لا.. الطريفي دا أنا هسع (فصلتوا) بالتلفون.. وكلفت مدير التحصيل (عبدالرحمن) ومساعدو (عبدالباقى) انو ينهوا المسألة.
- لا عال.. شكراً.
فى محاولة للخروج من هذه (الورطة) قام (المدير العام) من كرسيه (الدوار) ..ارتدى (بدلته) في سرعة وطلب من سائقه التوجه به إلى (صيدلية الوزير).. توقفت العربة الكامري (المظللة) أمام الصيدلية والتي تجمهر أمامها خلق كثير، قام المدير العام بفج الحشود حتى وصل إلى حيث توجد (الدفارات) التى إستأجرها (الطريفى) خصيصاً وقد قاربت على الإمتلاء بينما كانت هناك مشادة بين (الطريفي) من جهه و(عبدالرحمن وعبدالباقى) من جهه أخرى لكنهما ما أن قاما برؤية (المدير العام) حتى هرولا نحوه :
- والله يا سعادتك (الطريفي) دا لا عاوز يسمع كلامنا لا عاوز يسمع كلامك ويخلي الموضوع دا.
- قام (المدير العام) باصطحاب (الطريفي) بعيداً عن الجمهور بعد أن قرأ على وجهه علامات التمادي في تصرفه.
- يا (الطريفي) يا أخي ما تحرجني موضوع (الصيدلية) دا خليهو، والسيد الوزير اتصل علي هسع وقال ح يدفع العليهو كلو.
- انت مش قلت لي هسع في التلفون اني مفصول؟!
- يا الطريفي أنا (بهظر) معاك ساكت .. معقول موظف يفصلوهو بالتلفون؟!
- والله انتو تفصلوا الزول (بالانترنت)
- يا الطريفي استهدى بالله وما تخليني اتصرف معاك تصرف ما كويس
- تصرف ما كويس ؟؟ أنا موظف دولة وقاعد أؤدي في عملي، بعدين لمن ارجع المكتب افصلوني
قال الطريفي حديثه ذلك واتجه نحو (الدفار) الأخير الذي كان قد تم (تستيفه) بالأدوية والمعدات الطبية ثم أدخل يده فى (طابلون) البوكس وأخرج عدداً من (الطبل والأقفال) التى أخذ يلوح بها للجماهير المحتشدة والتي علمت بما يجري فأخذت في الهتاف :
شيلو (الحـقن) شيلو (الشاش)
دا القـــانون والا بـــلاش
شالت الهاشمية الطريفي فطلع على ظهر البوكس وأخذ يلوح بـ(الطبل) للجماهير، ثم في نشوته تلك ارتجل كلمة مخاطباً بها الجماهير :
- يا جماهير الشعب السوداني (الفضل) ويا تجار السوق الجديد، ويا أصحاب المهن الهامشية، هذه الصيدلية التي ترونها امامكم لم يقم صاحبها بدفع (الضرائب) منذ أن افتتحت قبل عشر سنوات، اتدرون كم هي (الضرائب) التي قدرت عليها؟!، خمسمائة مليون جنيه، اتدرون لماذا لم يسألها أحد طيلة هذه السنوات؟! لأن مالكها مسؤول كبير.. وزير.. نعم إن محال وشركات ومصانع المسؤولين لا تسأل عن أى نوع من الرسوم أو الجبايات أو التراخيص لكنكم تسألون، انتم أيها الضعفاء الفقراء المساكين.. يا أصحاب المهن التي لا تدر لكم إلا قوت يومكم بالكاد ...الآن سوف نقوم بقفل هذه الصيدلية حتى تمشى (الثعابين) أقصد القوانين على الكبير والصغير، ثم قام بوضع الطبل على كل الأبواب بينما كان (عبدالرحمن) و(عبدالباقي) يناشدانه في ضعف :
- يا الطريفي عليك الله خلي الموضوع دا.. ياخي المدير العام دا الوزير ح يشيلو..
ركب الطريفي في البوكس وأشار إلى بقية (الدفارات) بالانطلاق نحو مبنى ديوان (الضرائب) تحت هتاف الجماهير المحتشدة .
بعد أشهر قلائل كانت (التومة) ست الشاي تقوم باحضار كباية شاي لدكتور (معاوية) في الصيدلية وفي طريقها اشتمت رائحة (طعمية كاربة)، فذهبت لتشتري لها (ساندوتشا) ... كان وجه البائع وهو يقوم بوضع (الطعمية) على (الصاج) مألوفاً لديها، حاولت أن تتذكر أين رأت وجه ذلك الشخص..... ما لبثت أن تذكرت
- هى ده ما (الطريفي) بتاع (الكشة) .

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عنوان المقال : ( لقوها ماشه )


فى وقت واحد فوجئ المواطنون بوجود أعمال حفر فى مساحات تتراوح بين 100 -150 متر مربع بكافة (أسواق العاصمة) ومواقف المواصلات و(أماكن الإزدحام) .. لوارى الطوب والرمل والخرسانة .. قلابات السيخ والحديد .. العمال آسيويي السحنة يعملون فى كل المواقع ليل نهار :
- يا ربى المرة دى عاوزين يعملو فينا شنو؟؟
- إنت ما بتعرف عربى ؟؟ قول يعملو (لينا شنو) مش (فينا شنو؟؟)
- هو متين قاعدين يعملو (لينا) ما (فينا) طوالى .. هسع المبانى دى يكونو عاوزين يعملوها شنو؟؟
- والله ما عارف لكن أكيد تكون حاجة لى صالح المواطن
- طيب نحيا ونشوف
كان ذلك الحوار يدور tفى (السوق الكبير) بين (صالح) صاحب كشك الجرائد القريب من مكان (المبانى التى يتم تشييدها) وبين (برعى) صاحب البقالة المجاورة له ..
بعد حوالى الشهر من العمل المتواصل بكل همة ونشاط (ليل-نهار) كانت جميع الإنشاءآت بالعاصمة المثلثة قد إكتملت فى يوم واحد وأخيرا علم المواطنون أن تلك المبانى ذات الشكل (الدائرى) المميز والطلاء (الأزرق) ما هى ألا (دورات مياه) وذلك بعد أن تم وضع لافته تقول (شركة الخرطوم لدورات المياه العامة)
- ما قلت ليك يا (صالح) الناس ديل حاسين بالمواطن .. أها هسع شوف عليك أمان الله دى (أدبخانات) خمسة نجوم .. بالله شوف (السراميك) والحنفيات (النيكل) و(الوضاية) الهناك دى فيها كم حنفية ؟
- يعنى يا برعى عاوز تقنعنى إنو (الجماعة) ديل عاملين المسألة دى عشان خاطرنا ؟
- مال شنو؟؟
- طيب نشوف
فى هذه الأثناء كان هنالك (بوكس) قديم عليه (مايكرفون) يتجول فى السوق :
- عزيزى المواطننننن ... عزيزتى المواطننننا .. اليوم .. شركة الخرطوم للمراحيض العامة .. تدعوكم للإفتتاح الكبير لجميع منشآتها بالعاصمة المثلثة .. أيها المواطن وداعا (للزنقات) وداعا (للتبول على الحيطان) وداعا .... وداعا
على فسحة صغيرة جوار (المبنى الجديد) تم نصب (الصيوان) ورص (الكراسى) وتثبيت (الساوند سيستمات)
ووضع (منصة) عليها مايكرفون ولم ينس من قام بتنظيم هذه الإحتفال (كالعادة) أن يقوم بوضع (كراسى جلوس وثيرة ) على الصف الاول ليجلس عليها كبار (الضيوف) ..

الإخوة والأخوات السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته :
بعد أن إستمعنا لكلمة (شيخ السوق) والتى أوضح فيها معاناة العاملين فى الأسواق من جراء عدم وجود (دورات مياه) عامة وتثمينه للدور (الحكومى) فى إنشاء هذه المراحيض العامة وكذلك بعد أن إستمعنا للأخ رئيس (اللجنة الشعبية) لحى السوق لابد أن نستمع للذين قاموا بهذا الإنجاز العظيم ..للرجل الذى نذر نفسه لراحة (المواطن) للمسؤول الذى لا يعرف النوم إلى عينيه سبيلا ..
سيداتى آنساتى سادتى :
إذا ذكر (الإنجاز) فلابد أن يذكر إسم هذا الرجل
وإذا ذكرت (راحة المواطن) فلابد أن يذكر إسم هذا الرجل
هذا الرجل لا هم له إلا (راحتكم)
ها هو الآن يقوم بتنفيذ ما عجز عنه كل المسؤلين فى كل العهود الماضية
ها هو يقوم بتنفيذ مشروع (دورة مياه لكل 100 مواطن)
لا أطيل عليكم (فالكلام الآن) لرجل الإنجاز والإعجاز : (تصفيق حاد) :
شكرا ... شكرا ... بسم الله الرحمن الرحيم .. الإخوة والأخوات ... الضيوف الكرام .. السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته يطيب لى فى هذا المقام أن أزف لكم البشرى بإكتمال آخر إنجازاتنا فى مشروع (العاصمة الحضارية) فبعد أن قمنا (بسفلتة) جميع (الشوارع) الرئيسية والجانبية وتثبيت وتوفير (الإمداد الكهربائى) والتخلص من جميع (النفايات) بصورة يومية وتنظيم (الأسواق) وتوفير (العلاج والدواء المجانى) وإجلاس الطلبة والتلاميذ وتوفير (المدارس) المؤهلة لهم دون (رسوم) وتوفير (فرص العمل) لجميع (الخريجين) بعد كل هذا وإنجازات أخرى كثيرة كان لابد من أن نقوم بإنجاز هذا المشروع الحضارى الكبير والذى يقضى بتوفير (دورة مياه عامة) لكل 100 مواطن لنضع بذلك حدا لمعاناة المواطنين ولنكون كما الشعوب المتحضرة ... لقد كان من إهتمامات (الحكومة) وإهتماماتى (الشخصية) كمسؤول أن يقوم (المواطن) بقضاء حاجته فى سهولة ويسر (يالمناسبة أصلو ده الفضل للحكومة) وهذه كما تعلمون أقصى غايات (الترفق) بالمواطن !!

وبعد أن نقلت (كاميرا) البث (الحى) كلمة المسؤول التى قوطعت بالهتاف والتصفيق والتهليل واصل (المذيع) الذى يقوم بنقل مراسم الإفتتاح :
الآن يقوم (المسؤول) بقص الشريط إيذانا بإفتتاح (المبنى) وسط تصفيق وهتافات (البائعين) وأصحاب (المحلات)
- مواصلا النقل- كما ترون أعزائى المشاهدين قإن المبنى قد تم إنشاءه على أحدث طراز وبأحدث (التقنيات) وبأرقى المواد (الفاخرة) ..وكما تشاهدون أعزائى المشاهدين فى كل مكان أن المبنى قد تم تقسيمة فهنالك قسم (للرجال) وآخر (للنساء) كما لم ينس المسئولون كدأبهم دائما كل فئات المجتمع فقد تم تخصيص قسم (لذوى الحاجات الخاصة) - مواصلا- غنى عن القول سيداتى آنساتى سادتى أن (العاصمة) قد شهدت فى هذه الحقبه من الزمان تطورات هائلة فى البنى (التحتية) والمرافق (الخدمية) وها هى هذه (الدورات النموذجية) تقف شاهدا ودليلا على ذلك ... الآن سيداتى سادتى وبعد أن قمنا بنقل (مراسم) إفتتاح هذا المرفق الهام نعود بكم إلى إستوديوهاتنا الرئيسية وكل (إفتتاح) وأنتم بخير !!
صباح اليوم التالى :

كالعادة ما أن جاءت الساعة التاسعه حتى أجتمع (منصور الحلاق) و(سليمان الصائغ) وصالح بتاع كشك الجرايد فى دكان (برعى) فقد تعودوا أن يقوموا بتناول (الفطور) هنالك ويتناقشون فيما تجود به (الصحف) من أخبار :
- أها يا جماعة الليلة الفطور شنو؟
- والله أنا نفسى فى (فسيخ) كارب و(شطة خدرا) وبصل والا رائك شنو يا (برعى) ؟
- والله يا جماعة أنا الليلة الفطور ده خلونى منو أمس إتعشيت بى (كمونية) لخبطت ليا بطنى وعامله ليا (لوايه) هسع وبطنى (مكركبه) كدى عن إذنكم أمشى (دورات المياه) الجديده دى
هب (برعى) واقفا متجها صوب مبنى (دورات المياه) الجديد :
- شنو يا حاج داخل (تووش) كده
- يا ولدى ما (مذنوق وكده) !!
- آآى يا حاج (مزنوق ما قلنا حاجة) لكن ما لازم أول تدفع
- أدفع شنو ؟؟ هسع دى حاجة يشيلو فيها قروش لو ما ساى !!
- يعنى بس يا حاج عاوز (ترتاح) مجانا؟؟ يعنى (مواهينا) دى البدفعا لينا منو؟؟ -مواصلا- طيب يا حاج خلاص وكت إنت (مذنوق) أمشى وبعدين تعال أدفع !!
- أها أدخل وين؟
- شوف يا حاج لو عاوز (تبول) بس أدخل هناك .. ولو حاجه (تانيه) أمشى الباب داك وما تنسى إنت داخل تسحب ليك ورقة من (الساعة) بتاعت الوكت ديك القدام الباب وكمان إنت طالع تسحب ليك ورقة منها وتجيب ليا معاك الورقتين أحاسبك بيهم !!
دخل (برعى) للمكان (الثانى) بعد أن قام بسحب ورقة من (مكنة التوقيت) المثبته أمام الباب وبعد أكثر من عشرة دقائق بقليل خرج ولم ينس أن يقوم بسحب ورقة أخرى من ذات المكنة
- حمدالله على السلامة يا حاج
- (وهو يضع الورقتين على التربيزة) الله يسلمك
- (يمسك بالورقتين وينقر على آله حاسبة أمامه ثم يرفع رأسه مخاطبا (برعى ) : ألفين وسبعمية يا حاج
- (فى إندهاش) قلت كم ؟؟
- ألفين وسبعميت جنيه يا حاج
- (مستنكراً ) لييه يعنى أصلو هو (قطع جمار) وإلا (قطع جيوب)؟
- يا حاج الدقيقة هنا بى خمستاشر دينار !!
- لييه أصلها دقيقة (موبايل) ولا قالو ليك (محادثة عالمية) ؟؟
- يا حاج نحنا عشان (حركاتكم) دى ختينا ليكم (الأسعار) فى اللافته ديك (قدام الباب) أمشى شوفا وإتأكد من كلامى ده وتعال ... قام (برعى) بالذهاب والوقوف أمام لافتة الاسعار التى كتبت بخط جميل وواضح وعليها بعض الإرشادات :

إرشادات : على المواطن إتباع الخطوات التالية :
- وضع أمنية خمسة ألآف قبل الدخول
- تحديد مكان الخدمة التى يريدها (مويه - غير ذلك)
- قبل دخوله :سحب ورقة تحديد (زمن الدخول) من (ساعة الوقت) المثبتة أمام الباب
- بعد خروجه : سحب ورقة سحب ورقة تحديد (زمن الخروج) من (ساعة الوقت) المثبتة أمام الباب
- تقديم الورقتين المذكورتين أعلاه للموظف لخصم قيمة (الخدمة) من (التأمين) المدفوع
قيمة الخدمات (بالدقيقة) :
- تبول (خمسة دينار)
- أشياء أخرى (خمستاشر دينار)
مع خصم 1% لذوى (الحاجات الخاصة)

بعد أن قام (برعى) بقراءة اللافتة عاد مسرعا إلى (الموظف) حيث قام بدفع (المبلغ) قائلاً :
- والله حاجة عجيبة هسع يعنى ذى بطنى (اللاويانى) دى معنى كده (عشرين ألف) الليلة ما تحلنى منكم !!
- ما مشكلة يا حاج نحنا هنا عندنا إمكانية نفتح ليك حساب شهرى(جرورة) يعنى !!
- يعنى كمان عاوزننا نزيد (الديانات) العلينا أول الشهر ؟ ما ندفع الإيجارات و(الجمرات) و(المفايات) !!
عاد (برعى) لدكانه حيث وجد (أصدقائه) ينتظرونه بالفطور بعد أن قامو (بتظبيط) الفسيخ والشطة الخدراء وسلطة الدكوة :
- يا زول إتأخرت مالك ؟
- لا حولتن ولا قوتن إلا بالله
- مالك يا زول (بتتحوقل) ؟
- والله أكان قلت ليكم ما بتصدقو
- شنو الما ح نصدقو
- عليكم أمان الله مشية بطنى (اللاويانى) دى مكلفانى قريب التلاته تالاف !!
- ليه مشيت إشتريت ليك (حبوب) من الصيدلية ؟؟
وقص عليهم (برعى) الحكاية :
- بالشكل ده (الجماعة) ديل يكونو عاوزين يطلعو (خسارتهم) بتاعت (المبانى) دى فى (أسبوع)
- هو المسؤول أمبارح فى الإفتتاح مش قال (الدورات) دى لى (راحة) المواطن ؟
- والله أكان ما أخاف الكضب (الدورات) دى تكون لى راحة (المسؤول) !!
- هسع يا جماعة أنا عندى (سكرى) وببول فى الساعة (خمسة مرات) كدى ضربو ليا دى تعمل ليها كم دقيقة؟؟
- والله حكاية .. الحكومة دى تشيل من المواطن وتشيل وتشيل وتشيل أصلها ما بتقول ليهو (هاك الحاجة دى) مجانا ؟
- تعرف دى ذى الراجل قال لى مرتو يا ولية إنتى طوالى بس جيب جيب جيب مرة واحده هاك مافى؟؟ قامت قالت ليهو طيب (هاك) الانبوبة دى أمشى أملاها ليا !!!

الأولى (علينا والتانية عليك) :

نسبة لمحدودية دخل (المواطن) والقيمة (الباهظة) التى وضعتها (شركة الخرطوم لدورات المياه) فقد أحجم كثير من المواطنين عن التعامل مع (مبانى الشركة) إلا فى حالات نادرة مما جعل (الشركة) تتكبد كثيرا من (الخسائر) المتمثلة فى (مرتبات العاملين) و(أدوات النظافة ) الشئ الذى جعلها تقوم ببعض الإعلانات فى بعض الوسائط الإعلامية حتى تضمن عدم إحجام المواطنين فعلى الصفحة الأخيرة لجميع الصحف اليومية كان هنالك إعلان ضخم يصور مبنى دورات مياه الشركة ذات اللون الأزرق المميز وشخص (وجيه) يشير إليها بينما الإعلان يقول : (الأولى علينا) و(التانية عليك) ثم توضيح يقول : أيها المواطن يسر ( شركة الخرطوم لدورات المياه) أن تعلن للمواطنين الكرام بأنها قد قررت أن تكون الزيارة الأولى (مجانية) ... ملحوظة : على المواطنين إبراز إثبات (الشخصية) !!
بينما واكبت هذه الحملة الإعلانية فى الصحف حملة إعلانية تلفزيونية :
(شخصان يسيران) فى زحمة أحد الأسواق .. أحدهم يقف فجأة ويمسك ببطنه قائلاً :
- (وهو يتألم) والله بطنى دى الليلة أصلها ما طبيعية
- مالك ؟
- لا مافى حاجة .. بس داير أمشى الحمام .. نشوف لينا (ركشة) نرجع البيت
- (وهو يبتسم والكاميرا Close-up على وجهه) : نرجع البيت لييه .. والحل موجود
- (وهو لا يزال ممسكا ببطنه يتألم) : الحل وينو؟؟
- الحل أهو ده قدامك (الكاميرا Close-up على لافته شركة الخرطوم لدورات المياه )
- (بعد دقائق يخرج مبتسما) : يالله والله الواحد كان (مذنوق) جنس (ذنقه) لكن هسه (إرتاح)
(صوت جهورى) : نعم نحن نعمل من أجل راحتكم (شركة الخرطوم لدورات مياه) .. زيارة واحده تكفى !!

لقوها ماشة :

بعد أشهر قليلة وفى وقت واحد فوجئ المواطنون بوجود أعمال حفر فى مساحات تتراوح بين 100 -150 متر مربع بكافة أسواق العاصمة ومواقف المواصلات وفى مواقع لا تبتعد كثيرا عن (دورات المياه) التى شيدتها شركة (الخرطوم) .. لوارى الطوب والرمل والخرسانة .. قلابات السيخ والحديد .. العمال آسيويي السحنة يعملون فى كل المواقع ليل نهار :
- أها يا (برعى) .. المرة الفاتت طلعت (دورات مياه) يا ربى المرة دى عاوزين يعملو فينا شنو؟؟
- والله ي (صالح) الجماعة ديل عملو لينا (دوشه) فى (النخاع العصبى) والواحد بقى ما عارف معاهم أى حاجة !! كدى خلى (المبانى) بتاعتهم دى تنتهى وبعدين نشوف
بعد حوالى شهر وبينما كان الجميع فى دكان (برعى) إنتظارا لتناول (الفطور) تعالى صوت أحد (المايكرفونات) :
يا تجار السوق ... ويا رواد السوق .. أيها البائعون ... أيتها البائعات .. أيها المواطن طن طن طن .. أيتها المواطنة نا نا ااا ... اليوم الإفتتاح الكبير ..( لدورات المياه الحديثة) .. مقاعد (مريحة) .. مياه (ساخن بارد) ... و ...

- الجماعه ديل لقوها ماشة وإلا شنو؟؟
- كيف يعنى ما ماشه هسع شوفو (الخمسه) فول و(إتنين) كباب و(واحد) طرشى وستة (عائلى) الطلبناهم ديل ح يعملوا ليهم كم ؟
- هو (الأرض) البعملو فيها المشروعات دى قاعدين (يشتروها) وإلا (ملح) ساكت ؟ دى غالية وواطات (سوق) ؟
- هو هسه المشروعات (الإستثمارية) دى قاعدين يطلعوها فى (عطاءآت)؟
- بئس الإستثمار ياخى .. عليكم الله ما لقو يستثمرو إلا فى (الحاجات) دى ؟؟
- والله (ديل) يستثمرو فى (أى حاجة) بتجيب (قروش)
- لكن هسع (شركة دورات المياه الحديثه) دى ح تنافس (شركة الخرطوم لدورات المياه) كيف ؟؟

هنا كان جهاز التلفزيون الموضوع على أحد رفوف دكان (برعى) يعرض (إعلانا لشركة دورات المياه الحديثة) :
شخص يخرج من أحد دورات المياه العامة غاضبا وهو يقول : معقول الواحد (يقطع الجمار) ويتوضأ حسابو يطلع (تلتمية دينار) !! يعنى الدقيقه بى (خمستاشر دينار) ؟؟ بينما (شخص آخر) يمسك به ويتقدم به مشيراً إلى لوحة (شركة دورات المياه الحديثه) قائلا :
- إنت ما عارف ؟
- عارف شنو؟؟
- إنو فى (دورات المياه الحديثه) الدقيقه بى (عشرة دينار)؟
- وكمان
- (الكاميرا تركز على قسمات وجهه المندهش) : وكمان شنو ؟؟
- (وهو يبتسم) : كمان (الوضؤ) مجانى !!!


elfatih.gabra@gmail.com



إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-12
ودعتكم الله ،،، لمن نتلاقى في موضوع جديد
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-11

أحمد حيدوب
أحمد حيدوب
Admin

عدد المساهمات : 1635
تاريخ التسجيل : 06/04/2008
العمر : 55
الموقع : مكة المكرمة ـ السعودية

https://abudeleig.yoo7.com

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

إفتتاح ركن ساخر سبيل Empty رد: إفتتاح ركن ساخر سبيل

مُساهمة من طرف أحمد حيدوب الأربعاء 22 مايو 2013 - 10:02

إفتتاح ركن ساخر سبيل 11113510
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-10



عنوان المقال : ( خروف سمع وشوف )



صحيفة السودانى - عدد الجمعة الأسبوعى
29 ديسمبر 2006م

مع إقتراب موعد (عيد الأضحية) قام السيد مدير عام الهيئة القومية للجبايات بدعوة (طاقم) مستشارى الهيئة لشئون (الإبتكار) لإجتماع عاجل وكانت أجنده الإجتماع هى (كيفية الإستفادة من هذه السانحة بإبتكار جباية تناسب هذه المناسبة العظيمة ) :
- أنا دعوتكم يا جماعة للإجتماع ده لأنو طبعا إنتو عارفين إنو (عيد الضحية) قرب والمواطنين ح يملو (جيوبهم) قروش ويمشو يفتشو على الخرفان (المدغلبه) عشان يضحو بيها – مواصلا - أها معقوله هسع المواطن (المفترى) ده يشيل ليهو ميتين تلتمية ألف جنيه عشان يشترى ليهو خروف ونحنا الإسمنا (حكومة) نطلع منها كده (كييت) بالبساطة دى وما يكون (القروش) دى عندنا فيها أى حاجة؟؟
- والله يا ريس ما معقول هسع شوف فى كم زول قاعد يضحى ؟ ديل ملايين يعنى كان شلنا من كل زول (ألف جنيه) بس دى ح تعمل ليها (مليارات) !!
- أنا الكلام ده عارفو لكن الحاجة العاوزين نتفاكر فيها هى المسألة دى تكون كيف؟؟ هى أكيد ما ح تغلبنا لأنو مافيش (جباية) غلبتنا قبل كده لكن بس نختها ليهم كيف ؟؟ ده السؤال - ثم مواصلاً- كدى النشوف مقترحاتكم !!

إقتراح (1) :
إبتسم مستشار (شئون إبتكار الدمغات) فى خبث وهو يقول :
- والله يا ريس أنا بقترح نعمل ليهم (دمغة ذبيح)
- كيف يعنى؟؟
- نخت لينا (ناس) فى كل محلات بيع (الخرفان) .. الزرائب .. الفسحات ... الشوارع ... فى كل حته فيها (خرفان) معروضه وأى زول يجى يشترى خروف ما (يرفعو) لو ما دفع (دمغة ذبيح) خمسة تالاف
- لكن خمسة دى ما كتيره ؟؟
- كتيرة شنو ؟؟ هو الواحد فيهم عاوز يضحى ساكت ؟؟ هم ما يشوفو (الحكومة) دى بتضحى من أجلهم كيف؟
- لا ..لا .. لا حكاية الدمغات دى بقت قديمة وبعدين كترناها شديد خلاص –مواصلا- المرة دى أنا عاوز ليا حاجة تانية ... ما دمغات .. لازم تبتكرو ليكم حاجة جديدة !!

إقتراح (2) :
تنحنح مستشار إبتكار (جبايات المساهمات الإلزامية) ومسح على (ذقنه) المستديرة ثم قال :
- والله أنا بشوف إنو نحنا نطلع قانون يخلى المواطنين كلهم (يساهموا) مساهمة (إلزامية) ؟
- كيف يعنى أصلو هم ح (يضحو) وإلا (يغتربو)؟؟
- لا .. لا.. دى ما ذى مساهمة المغتربين (الإلزامية) دى ح تكون مساهمة (المضحين) الإلزامية
- برضو ما فاهمين حاجة .. فسر لينا الحته دى؟؟
- أيوااا أفسر ليكم ... نحنا نعمل ليهم (مساهمة أضحية إلزامية) يعنى أى زول يساهم إلزاميا (بالجلد والراس) بتاع الضحية بتاعتو – مواصلا - يعنى شوفو ح يكون عندنا كم (راس) وكم (جلد) ؟
ـ (الجلود) دى عرفناها ح (نصدرها) بره .. (الروسين) دى نوديها وين؟؟
- بسيطه يا ريس نبيعا (نيفه) يعنى (باسم) للمطاعم والمطابخ الكتيرة ومسيخه دى !!

إقتراح (3) :
- شوف يا ريس إنت قلت عاوز ليك (جبايه) مبتكرة فى حكاية الضحية دى وأنا قريت ليا قبل أسبوعين تلاته (سيناريوهات) فى جريده السودانى كتبها واحد إسمو (جبرا) عن مسألة الخرفان دى وإقترح إنو نعمل ليها (فحص آلى) يعنى الخروف قبلما الزول الإشتراهو (يرفعو) من الزريبه لازم يفحص ليهو الدم والبول والفسحة وكافة الأمراض المعديه وياخد بعد داك شهادة (فحص ضحيه آلى) – مواصلا- وأها شوفو كل فحص من الفحوص دى بى كم و(الشهاده) ذاتا رسوم إستخراجا ح يكون بى كم ؟؟
- لا... لا الكلام ده ما بنفع لأنو كده (الخروف) ح يكون تمنو غالى جداً ويمكن يحصل ليهو (مليون جنيه) والناس ما ح تشتريهو !! .. أنا عاوز ليا (حاجة كده) نختها للمواطن ده فى (الضحيه) بتاعتو تكون كده فى حدود عشرين تلاتين ألف !!
- ومالو يا ريس نخلى الرسوم بتاعت (الفحص والشهادة) دى فى الحدود القلتها دى !!
- لا برضو ما ينفع
- ليه بس يا ريس ؟؟
- دى عايزه ليها سؤال ؟؟ إنت ناسى إنو الإجراءآت بتاعت (الفحص) دى عاوزة ليها (أجهزة) و(فنيين) ومبانى وح تخسرنا قروش كتيره ؟؟ إنتو ما عارفين إنو نحنا جننا وجن (الدفع) والخسارة ... نحن (نشيل) آآى لكن ندفع ده اللى مش ممكن !!

إقتراح (4) :
يبدو أن الإقتراحات السابقة لم تنل إعجاب ( مستشار الهيئة لشئون الإحتكار) الذى يبدو أن له فى مثل هذه (المعضلات) وصفة (سحريه) جاهزة فأخذ الفرصة فى الحديث :
- يا ريس الموضوع أبسط وأسهل من كده بى كتير
- كيف يعنى ؟
- أنا بفتكر يا ريس أنحنا لو عاوزين نستفيد من (الضحيه) دى نقوم نشترى كل (الخرفان) الموجوده وبعدين لمن تكون كلها عندنا نقوم نبيعا بالتمن النحنا عاوزنو ونتحكم فى السوق!!
- (ينتفض فى غضب) : يعنى عايزنا ياخى (نحتكر) الخرفان؟؟ إنت ما عارف إنو (الإحتكار) ده (حرام) ؟؟ -مواصلاً- إنت عاوز تودينا (النار) ؟؟ الإحتكار ده (منهى) عنو لكن (الرسوم) و(الجبايات) دى النها عنها منو؟؟ - ثم فى صرامة- نحنا بنعمل الحاجات (المباحة) وبس .. عاوزين رسوم أو جبايه !!
- لكن يا ريس ما ..
- ما شنو؟ إنت نسيت إنو أنحنا ناس عندنا (مشروع حضارى) ولازم نلتزم بالنواهى ؟ ثم ياخى (الخرفان) الكتيره دى نوديها وين؟؟ ونأكلا شنو؟؟ دى مش خسارة؟؟ أنا ميت مرة أقول ما عاوزين ندفع حاجة من (جيبنا) وما عايزين نخسر ؟؟

الدكتور لقاها :
بعد حديث رئيس الهيئة سكت جميع من كانو يشاركون فى الإجتماع من (مستشارين جباية) ومتخصصين (أتاوات) وأخذوا يفكرون فى صمت وهم يحاولون الوصول إلى كيفية الإستفادة من ذلك الكم الهائل من (المواطنين الضحية) الذين سوف يقومون بشراء خروف العيد وفجأة تنحنح (كبير مستشارى هيئة شئون الجبايات) موجهاً حديثه لرئيس الهيئة والمجتمعين وقال :
أنحنا هسع يا جماعة قدامنا أربعه مقترحات اللى هى :
- دمغة الذبيح
- فحص الضحية الآلى
- المساهمة الإلزامية بالجلد والراس
- الإحتكار
- (وهو يضع المسبحة على الطاوله ثم يصلح من وضع نظارته الطبية المقعرة ) : أنا بفتكر إنو الإقتراحات دى كلها إقتراحات (مهببه) وما صاحبتها أى دراسات (لوجستيه) أو اى (إستبيانات) أو (بيانات معلوماتية) تبين (عدد الخراف) الموجوده بالسوق أو (المقدرة الشرائية) للمواطن – مواصلا - إنتو بتفتكرو إنو (المواطن) ده خليتو ليهو قروش يقدر يشترى بيها (خروف)؟؟
- يمسك بملف وينظر فى محتوياته- الدراسات الأنا عندى دى بتؤكد إنو (المواطن) السنه دى مفلس و(أباطو والنجم) وإنو بس (أخوانا) المسؤولين هم الح يقدرو يضحو !!
- أها يعنى نخلى ليهو باقى (القريشات) دى؟
- نخلى ليهو شنو ؟؟ إنتو ناسين إنو الرساله بتاعت (الدكتوراة) بتاعتى دى عنوانا كان (الفتح المبين فى نفيض جيوب المواطنين) ؟؟
- والله صحيح يا دكتور (المواطن) ده مما يكون عندو قرشين تلاته يقوم يقل فى أدبو ويطلع ليك فى (مظاهرات) ويقول ليك (زدتو) ده ليه ؟؟؟ وقروش (الحاجه دى) بتمشى وين ؟؟(والصحفى ده) قبضتوهو ساكت ليه ؟؟ والحاجه دى ضد الستور والحاجة دى ضد (حقوق الإنسان) وشنو ما بعرف داك !!
- ما عشان كده أنا بقول أحسن حاجه (المواطن) ده يكون (معلم الله) وما عندو (التكتح) عشان ينشغل بى نفسو !! – موجها حديثه لرئيس الهيئة - وإلا شنو يا ريس ؟؟؟
علت الإبتسامة وجه رئيس هيئة شئون الجبايات :
- والله يا دكتور ده (العلم) وإلا بلاش – ثم مستدركا- أها وكت (المواطنين ديل) حق ضحيه ما عندهم والقروش العندهم ما بتضحى ليهم وحتى (القريشات) دى إنت ما عاوز تخليها ليهم ممكن تشرح لينا (الجباية) الح تشيل بيها (قريشاتم) الفضلت دى ح تكون كيف ؟
- طيب جماعة أنا ح أشرح ليكم الفكرة بس إنتو ركزو معاى لأنو المشروع ده فيهو تلاته (حزم) مترابطه مع بعضها .
إستعد الجميع وجلسوا فى حالة إنتباه بينما بدأ (الدكتور) يشرح فى مشروعه (الجهنمى ) :
1- أول حاجه نمشى لى كل الناس القاعده تبيع فى الخرفان فى أماكنهم كان زريبه كان (ميدان) كان (فسحة) كان شارع ونشترى منهم الخرفان بتاعتهم ونديهم شيكات تنصرف بعد العيد مباشرة وأفتكر إنو ما ح يرفضو شيكات الحكومة (المضمونه) !!
2- تانى حاجة نقوم بإصدار (شريط كاسيت) مليان كلو (نغمات) أقصد (أصوات) خروف الضحية
- (الجميع بصوت واحد) : ما فاهمين؟
- با جماعة أصبروا أنا ح أشرح ليكم .. – مواصلاً- لأنو (المواطن) ما عندو (حق الخروف) فأنحنا بنديهو (خيارين) الخيار الاول إنو (نأجر) ليهو (الخروف) يوديهو البيت والأولاد يشوفوهو ويلعبو معاهو وبعدين (يرجعو) لينا بعد ما يكون خت لينا تأمين (شيك) (غويشه) إن شاء الله (تلفزيون) !!
- وطيب يوم العيد كان قالو ليهو الأولاد (الخروف) وين؟؟
- ما يقول راح .. لقى باب الشارع فاتح وشرد ... الناس بتروح !! إنتو ما قاعدين تسمعو (خرج ولم يعد دى؟)
- أها و(الشريط) لى شنو؟
- أها الزول الما قادر يدفع حق (الإيجار) وقروشو ما بتأجر ليهو أو ما عندو حق (التأمين) ده ذاتو لازم نطلع منو بى حاجة نقوم نبيع ليهو (الشريط) عشان يمشى يفتحو فى (المسجل) ويسمع الجيران صوت (الخروف)
- أها وبعدين؟
- وبعدين بعد العيد ما ينتهى نشيل القروش اللميناها من (تأجير الخرفان) وبيع (الشرايط) نديهم لى أصحاب (الخرفان) ونشيل (شيكاتنا) و(الخرفان) بتاعتنا !! ودى (الحزمة) التالته الما قلتها ليكم !
- الله لا كسبك يا دكتوروالله دى ( الدكتوراة) وإلا بلاش مش ذى دكتوراة (الجماعه) الهسع قاعدين (يجيبوها) ساكت دى !!

قبل أسبوع من العيد :
تواعد (عابدين) وجاره (التجانى) على أن يلتقيا بعد صلاة العصر مباشرة للذهاب كعادتهما فى كل عيد لشراء (الخروف) سويا وقد إختار (عابدين) هذا الوقت بالذات لخلو الشوارع من (كمائن) شرطة المرور حتى يتفادى الغرامة الباهظة إذ أن (البوكس) خاصته (موديل 76) لم يكن (مرخصا) وكان بحاله لا تسمح له بالمشاركة فى الطريق .
- قالو الخرفان أسعارا فى السماء
- هو يا عابدين يا خوى (الحاجة) الما فى السماء شنو ؟؟ والله إلا نحنا بس الفى (ا) .. خليها على الله ساكت بس
- والله أنا هسع شايل ليا (ميه وخمسين ألف) وما عارف تجيب لينا (حميل) ولا ما تجيب
- أخير إنت والله أنا شايل ليا (ميه وعشرين ألف) بس
وهما يقتربان من (الزريبة) وأمام (صينية) حديقة أم درمان الكبرى وجد (عابدين) نفسه وجها لوجه أمام (شرطى المرور) الذى نظر إلى زجاج (البوكس) الخالى من (الرخصة) وسرعان ما قام بإيقاف (عابدين) الذى شغلته (الونسة) من تفادى (الكمين)
- رخصتك وين يا حاج
أخرج عابدين (رخصته العامة) المجدده وسلمها للشرطى الذى نظر إليها ثم أعادها له وهو يشير إلى زجاج العربه علامة عدم وجود (ترخيص) سارى المفعول
- والله يا ولدى إنت عارف الظروف الصعبه والترخيص بقى غالى وما فى ليهو قروش و..
لم يكن (الشرطى) عندها يستمع إلى ما كان يقوله (عابدين) من (عرضحال) بل كان مستندا إلى (كبوت) البوكس وهو يحرر فى الإيصال الذى بعد الفراغ من كتابته سلمه إلى (عابدين) قائلا :
- ميه ألف يا حاج
- ميت شنو؟
- ميت ألف جنيه
- يعنى ما تلاتين ألف ؟
-(وهو يبتسم) إنت يا حاج من زمن الغرامه تلاتين ألف؟؟ إنت يا حاج ما متابع ولا شنو؟؟ يا حاج أى حاجه (زادت) !!
- لكن يا جنابو أكان أديتك ( الميه ألف) دى وقطعت ليا (إيصال) أشترى (خروف الضحية) للأولاد من وين؟
- وتشترى ليه يا حاج ما (تأجر) ليك واحد
- (فى إندهاش) أأجر واحد كيف يعنى ؟؟ أصلو هو خروف وإلا (عجله) ؟؟ - ثم متسائلاً – إنت هسع أجرت ليك خروف يعنى ؟
- يا حاج نحنا كمان بنأجر؟؟ إنت ما شايف (الإيصالات) القاعدين نقطع فيها ذى (المطر) دى ؟؟

(عابدين) رجل مسالم ولا يميل إلى (معارضة القانون) وهو دائم الإعتراف بأن (عدم الترخيص) هو مخالفة تستوجب (العقوبه) لكنه دائم القول أيضاً بأن قيمة (الترخيص) باهظة وفوق طاقة (المواطن) ولا مبرر لها سوى (جشع) الحكومة لذلك فقد تسلم (الإيصال) فى هدوء وقام بوضعه فى جيب (الجلابية) بعد أن قام بدفع قيمة المخالفة (المئوية) ثم أدار محرك (البوكس) .
- هسع يا (التجانى) القريشات الفضلت دى الواحد يسوى بيها شنو؟؟
- والله يا (عابدين) الخمسين ألف الفضلت ليك دى ما بتشترى ليها (عتوت) لكن واصل المشوار يلاك نمشى الزريبه نشوف الأسعار بس ونرجع
وصل عابدين والتجانى إلى (زريبه الخرفان) وقد تفاجأا بأن (الزريبه) قد تغير شكلها تماما وأضحى شكلها (كالبوتيكات) إضاءة ..واجهات زجاجية .. ديكور .. توقفا أمام إحدى محلات (عرض) الخراف فقام (عابدين) بمخاطبة البياع :
- والله عاوزين نسأل نشوف أسعار الخرفان السنه دى كيف؟؟
- (مشيراً إلى أحد الخراف المدغلبه ) والله شوف يا حاج الخروف (النوبيرا) ده تمنو خمسمية وخمسين ألف والصغير الأبيض (الفيزتو) داك بى أربعمية ألف و..
- لا أنحنا بنسأل لينا عن حاجة تكون صغيره كده .. يعنى ذى ما تقول (تيكو) وكده !!
- لا.. لا .. ما عندنا حاجات ذى دى .. نحنا خرفانا دى كلها (مكنه كبيره) يعنى أقل خروف يطلع ليهو (عشرين تلاتين كيلو) !!
- وبعدين؟
- بعدين كدى يا حاج شوف المحل التانى ده

خروف (سمع) وخروف (شوف) :
توقف عابدين والتجانى أما محل آخر أمامه (فترينه زجاجية) وبداخله عددا من الخراف :
- والله نحنا عاوزين لينا خروف؟
- عاوزينو (أوديو) وإلا (فديو)؟
- شنو يعنى ما فاهمين؟
- يعنى عاوزين الخروف (سمع) يا حاج وإلا (شوف)؟
- برضو ما فاهم يعنى شنو؟
- أيواا أفهمك يا حاج –ثم مواصلاً- هنا نحنا ياحاج (ما) بنبيع (خرفان) لكن ..
- (فى إندهاش) : لكن وكت (ما بتبيعوها) نان بتسووا بيها شنو؟
- أيواا أقول ليك بنسوى بيها شنو ... الزول القروشو ما بتجيب ليهو خروف ممكن نأجر ليهو واحد وده (خروف شوف) يعنى يشيلو معاهو والناس كلهم يشوفوهو وكمان كان الزول مفلس (شديد) و(مقحط) ممكن نبيع ليهو شريط كاسيت فيهو صوت (الخروف) يمشى يشغلو والناس كلها تسمع وده إسمو (خروف سمع) !!
- والله حكاية عجيبة يعنى كلام (جنابو) صاح
- قلت شنو؟؟
- لا بس فى واحد (جنابو) صاحبنا قال لينا الكلام ده وما صدقناهو – ثم مواصلاً- أها هسع قول لينا (الشوف) بى كم و(السمع) كيف ؟؟
- أيواا .. لو عاوزين خروف (شوف) ممكن نأجر ليكم الخروف وتشيلوهو تودوهو البيت والناس كلهم يشوفوهو وبعد ما تنتهى مده (الإيجار) ترجعوهو وتشيلو (الأمنية) بتاعتكم
- لكن يا ولدى هو أنحنا لو عندنا قروش (أمنيه) كان أجرنا ؟
- لا يا حاج الأمنيه ما (كاش) ممكن (شيك) ... ممكن تسلمنا (تلفزيون) ... (تلاجه) ... أى حاجه قيمة !!
- والخروف عندكم إيجارو بى كم؟
- والله حسب نوع الخروف .. فى خرفان (أربعه شنكل) وخرفان (خمسه شنكل) خرفان (شاسى طويل) وخرفان (شاسى قصير) لكن ممكن تقول كده إنو المتوسط (عشرين ألف) فى اليوم
- والله حكايه عجيبه يا (التجانى) يعنى هسع (خمسين ألفينى) الفضلت ليا دى تأجر ليها خروف (يومين ونص) بس ؟؟
هنا تدخل (التجانى) وهو يخطو نحو (الفترينه) التى تحتوى على (شرائط) الكاسيت موجهاً حديثه للبياع :
- أها و(السمع) كيف ؟؟ بتبيعو (الشريط) بى كم ؟
- والله حسب نوع (الشريط) والفنان أقصد (الخروف)
- كيف يعنى؟
- (وهو يفتح الفترينه ويستخرج عدداً من الأشرطة) : شوف الشريط ده مثلاً فيهو (صولو) بتاع (خروف) يعنى كلو (عزف منفرد) أقصد (صوت خروف منفرد) ما معاهو حاجة تانية
- أها وده بى كم؟
- ده بى سبعه ألف
- (فى إستنكار) : ليه فيهو (Mixing) ومؤثرات صوتيه ولا عاملين ليهو (مونتاج) ؟
- يا حاج إنت مستهون الحكاية دى ؟ الشرايط دى أنحنا طابعنها فى (أثينا) !!
- أها والشريط الفيهو صورة (الخروفين) داك ؟؟؟
- ديل يا حاج (ثنائى) .. يعنى إنت تفتح الشريط (الحله) كلها تفتكرك إشتريت ليك (خروفين) !!
- طيب والشريط الفيهو (الخروف) الواقف ووراهو الخرفان الكتار ديك ؟؟
- ده يا حاج (حقيبه) يعنى (خروف) ومعاهو (كورس) خرفان شيالين .. يعنى لمن تشغلو الحله كلها تفتكرك إشتريت ليكا (مراح) !!

فكرة جهنمية :
قام (التجانى) بجذب (عابدين) والذهاب به بعيدا عن المحل :
- شوف يا (عابدين) يا خوى وكت قروشنا دى ما بتجيب ليها (خروف) أنا عندى ليك فكرة؟
- شنو؟
- نقوم نشترى لينا خروف واحد (سمع) وخروف واحد (شوف) يعنى نشترى لينا (شريط) ونأجر لينا ( خروف) أصلو العيد فضل ليهو أسبوع بس !!
- ونسوى بيهم شنو ؟؟
- أنا أوريك .. يوم إنت تشيل (الشريط) عشان الناس (تسمع) وأنا أشيل (الخروف) عشان الناس (تشوف) واليوم التانى نعكس (المسألة) أنا أخلى الناس (تشوف) وإنت تخلى الناس (تسمع) لحدت ما العيد يمر !!
- والله فكرة تمام !!
لحسن حظ (عابدين) فقد كان يحتفظ بدفتر شيكات حسابه (المصفر) فى (طابلون) البوكس فقام على الفور يإحضاره وتحرير (شيك) تأمين للبائع ثم قاما بعد ذلك سويا بدفع (إيجار خروف) لمده إسبوع مقدما إضافة لقيمة شريط كاسيت (صولو) !!
بعد صلاة العشاء مباشرة كان البوكس يقف أمام منزلى (عابدين والتجانى) المتجاورين وعلى خلفيته يقبع خروف (كارب) بينما هرع أطفال (عابدين) الذين كانوا يجلسون على دكة المنزل نحو (البوكس) وهم يهللون فرحين بحضور (خروف العيد)
- شوف يا عابدين ذى ما عارف أنا والوليه قاعدين (راس) بعد ما الأولاد كلهم (عرسو) عشان كده إنت شيل الخروف نزلو عندك الليله وأنا بشيل (الشريط) أفتحو بى ليلى ده وبكرة نتبادل
- ما بطال ما تقول (الشفع) أهو جونا فرحانين (إتحاوطو) البوكس
إنطلت (الحيله) على الجميع .. قبل آذان (الفجر) بقليل كانت عملية تبادل (الخروف والشريط) تتم بين (عابدين والتجانى) عن طريق (الحائط) القصير الذى يفصل بينهما ولم يشك أحد فى أن كليهما قد قام بشراء (خروف الضحية) خاصة بعد أن تبادلا إحضار (القش والبرسيم) يوميا عن طريق بوكس (عابدين) إلى أن جاء يوم (الوقفه) موعد إعادة (الخروف المؤجر) فقاما بوضعه بليل على ظهر (البوكس) دونما يراهما أحد وقاما بإعادته وإستلام شيك (التأمين)
بعد أن عادا من مشوار (إعادة الخروف المؤجر) وبعد أن قام (عابدين) بإيقاف (البوكس) أمام المنزل وإيقاف (المحرك) :
- شفت يا عابدين فكرتى كانت (جهنمية) كيف ؟؟
- (جهنمية) شنو والله فكرتك دى (لبلاب) ما تنفع .. هسع (الخروف) ورجعناهو .. أها بكرة العيد نعمل شنو؟ نضبح (الشريط) !!


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عنوان المقال : ( عم سيد أحمد "صول" )

عدد الجمعة الأسبوعى
صحيفة السودانى
5 يناير 2007

فى بداية الثمانينات قام عم (سيد أحمد) والذى كان يعمل (فنى كهرباء) بالإدارة المركزية حينها بشراء (عربة كورلا 80) من عربات (الإدارة) التى تم (تلجينها) وذلك بمبلغ (ألف ومائة جنيه) حيث قام بإصلاحها واصبحت هذه العربة فيما بعد هى (عربة الأسرة) التى يقضون بها (الحوائج) ويقومون بواسطتها بالذهاب الى المناسبات ويستخدمها هو (للفاتحات) و(العقودات) ولزيارة المرضى من أهلة واقاربه وأصدقائه فى المستشفيات .
بعد أن خرج (عم سيد أحمد) على المعاش قل إهتمامه بالعربة (نسبة لضيق ذات اليد) فتدهورت حالتها العامة ... أصبحت تحتاج إلى (صيانة متواصلة) بسبب (خف الماكينة) كما أن (الفرش) قد تآكل معظمة واصبح يحتاج إلى (تنجيد) غير (الصدمات) العديده (بالجنبات) التى تتعرض له بصفة يومية إثناء الخروج بها من باب (القراش) .. ولكن مع كل ذلك فهى لم تخذله أثناء هذه الخدمة الطويلة .
فى صباح أحد الأيام تفاجأ (عم سيد أحمد) بعد خروجه من أحد ( المستوصفات الخاصة ) بعد زيارته لأحد أقاربه بعدم وجود العربة فى مكانها الذى تركه فيها .... إعتقد بأن أحدهم قد قام (بدفرها) لفتح (الطريق) أو شئ من هذا القبيل لكنه لم يجد لها أثرا فكان لابد من التبليغ !!
فى القسم :
- عاوز أفتح بلاغ سرقة ... عربيتى إتسرقت !!
- تمشى (النيابة) يا حاج وبعدين تجينا نتحرى معاك

فى النيابة :
- عاوز أفتح بلاغ سرقة ... عربيتى إتسرقت !!
- شفت الزول (العرضحالجى) القاعد فى (التربيزة) داك ! أمشى شيل منو (فورم) بتاع (عريضة) أملاهو
- بالله لو سمحت أدينا (فورم) بتاع (عريضة)
- خمسة ألف
- بتاعت شنو؟؟
- بتاعت (فورم العريضة) الشلتو ده
- وخمسة ألف ليه؟ ما ورقة (مصورة ساكت)
- (ياخد الفورم من يد عم سيد أحمد) : طيب جيبو هنا !! وأمشى صور واحد ذيو!!
ترك عم (سيد أحمد) العرضحالجى وتلفت داخل (مبنى النيابة) عله يجد (عرضحالجى) غيره لكن هيهات إذ يبدو أن (رفع سعر الفورم) كان نتيجة (للإحتكار) !! لذلك كان لابد له من العودة مجددا :
- جيب الفورم القبيلك ده
- (وهو يتشاغل بترتيب ورق امامه) : بى (عشرة ألف)
- إنت يعنى بتأدب فينى ... قبيل ما قلت (خمسة ألف)
- ده قبيل ... هسع يا حاج (الفورم) بقى بى (عشرة)
- يعنى (الدولار) إرتفع ؟ ما تجيب يا إبنى (الفورم) بى (خمستك) القلتها دى وتخلينا نمشى
بعد أن لاحظ علامات الغضب على وجه عم سيد أحمد يناوله الفورم ولسان حاله يقول (ما عامل فيها ما بتدفع!!!)

عاد عم سيد أحمد مرة أخرى لمكتب (الموظفين) وقام بمخاطبة (الموظفة) التى سبق وطالبته بإحضار (الفورم) :
- بالله يا أستاذه عاوز أفتح بلاغ سرقة .. وأهو ده الفورم القلتو جيبوهو
- مليتو؟
- لا
- طيب أملاهو
- (بعد أن سلمها له) : سته ألف
- بتاعت شنو؟؟
- ( الدمغة) بتاعت الفورم ده
قام عم سيد أحمد بدفع رسوم (الدمغة) التى على (الفورم) الذى أعطته (الموظفة) رقما وقامت (بتدبيس) إيصال الرسوم معه وطلبت منه مقابلة (وكيل النيابة) :

- بعد (الحليفة) : الحاصل شنو؟؟

- والله يا مولانا أنا بس دخلت (المستوصف) أزور قريبن ليا .. ما أخدت ليا معاهو خمسة دقايق ولمن رجعت لقيت العربية مافيشا !! وبعد إعطاء بيانات العربة ... الموديل ... اللون ... رقم اللوحة ... طالبه
(وكيل النيابة) بالرجوع مرة أخرى لتسجيل (العريضة) ...

فى القسم :
- عاوز أفتح بلاغ سرقة ... عربيتى إتسرقت !! وأهو ده (البلاغ) بتاع (النيابة)
- مش كويس يا حاج الما سرقو (صندوق البنسون) الكبير الفى جيبك ده ...
من منطلق أن اللبيب بالإشارة يفهم قام عم (سيد أحمد) بإخراج (صندوق البنسون) وإعطاء (المتحرى) سجارة ثم مد لزميله الذى يجلس معه على نفس (الكاونتر) سجارة أخرى :
- والله يا حاج السجائر ده قبل (الفطور) قالو ما (كويس)
من منطلق أن اللبيب بالإشارة يفهم (تانى) علم (عم سيد أحمد) بأن (المسألة) جابت ليها (فطور) غير أنه (عمل نايم) وقام بمد (ورق النيابة) للمتحرى قائلا :
- يا أولادى بالله أفتحو ليا البلاغ ده طوالى عشان أنا زول (سكرى) والوقفة الطويله دى ملا بقدر عليها
- طيب يا حاج شفت الزول القاعد فى (التربيزة) داك ! أمشى جيب منو (فلسكاب) عشان نعمل ليكا (التحرى) فيهو
ما أن وصل عم (سيد أحمد) للرجل الذى يجلس على التربيزة وشاهده حتى :
- بسم الله الرحمن الرحيم ... يا زول إنت هسع ما كنت فى (النيابة) وإشتريت منك الفورم بتاع العريضة (المصور) بى خمسة ألف؟؟
- ومالو ؟؟ فى شنو ؟؟
- لا يعنى إنت عندك (تربيزه) هنا وتربيزه هناك وإلا الحاصل شنو؟؟
- (فى برود) يا حاج ما تأخرنا عاوز شنو ؟؟
- عاوز فلسكاب بتاع (تحرى)
- (وهو يمد له بخمسة ألواح (فلسكاب) : خمسة ألف !!
- (يعدهم ثم فى أستغراب) : يعنى (الفرخ) بتاع (الفلسكاب) بى ألف جنيه !! أصلو فرخ (حمام)
- يا حاج (حمام) (جداد) سعرو كده !! ولو مشيت وجيت بعد شوية ح تلاقيهو بى تلاته ألف !!
- عليك الله هو لو ما (ساكت) الزول (يتعالج) بى قروشو (ويعلم) أولادو بى (قروشو)ويشيل (نفاياتو) بى قروشو وكمان يفتح (بلاغو) بى قروشو ؟؟
- يا حاج والله دى ما مشكلتى كان (عجبك) شياهم بى خمسة ألف !!
لم يكن فى وسع (عم سيد أحمد) إلا أن يشترى(ويخارج نفسو) فتجربته مع نفس الرجل فى مسألة (فورم العريضة) لم تمض عليها سوى دقائق !!

وإكتمل التحرى :
- خلاص يا حاج كده انتهينا من التحرى
- طيب أها وعربيتى دى أفتشا وين
- شوف يا حاج أنحنا هنا فى القسم ده عندنا شعبة مباحث كامله متخصصة فى سرقة العربات
- أها وبعدين إنتو بتحولو ليهم البلاغ
- نحولو ليهم ده شنو .. أهم ديك فى المكتب داك إنت بس أمشى ليهم وهم ح (يجيهوك)
للوهلة الأولى إعتقد (عم سيد أحمد) بأنه سوف يقوم بمقابلة (رئيس شعبة مكافحة سرقة السيارات بالقسم) والذى هو بلا شك فى رتبة (عميد) او (عقيد) وأنه سوف يحيلة إلى (مقدم) أو (رائد) يتولى ميدانيا مهمة (البحث) عن عربته المسروقة مستعينا بفريق من (أفراد المباحث) لكن إعتقاد عم (سيد أحمد) يبدو أنه لم يكن فى محله بعد أن وجد أن المكتب المعنى هو مكتب (صغير) تتوسطه (تربيزة) حديدية صغيرة متسخة .. إمتلأ حائط المكتب بصور بحجم (الباسبورت) لأشخاص لم يجتهد (عم سيد أحمد) كثيرا ليتوصل إلى أنها صور لعتاة المجرمين .. على الرغم من ضيق مساحة المكتب فقد إمتلا برجال المباحث الذين (يتشابهون) فى كل شئ تقريبا .. فقد كانو جميعهم من (الشباب) ... يرتدون (تى شيرتات ملونه) ... يحملون (موبايلات) فى أيديهم ...
- يا حاج عندك شنو؟؟
- ح يكون يعنى عندى شنو؟؟ ملاريا ؟؟؟ ما عندى سرقة؟؟
- سرقو منك شنو؟
- عربيتى ... وأهو البلاغ رقم البلاغ
- (عندك يا حاج) عربية؟؟
- ما قلت ليك كانت عندى وإتسرقت
- لا يا حاج أنا بقصد عندك عربية عشان (نفتش) بيها (عربيتك) ؟؟
- ما عندى طبعا .. هى السرقوها دى قادرين نعمل ليها (عمرة) كمان يكون عندنا واحده تانية؟؟
- طيب يا حاج لو ما وفرت لينا (عربية) نفتش بيها (عربيتك) دى ما ح نقدر نتحرك عشان (عربات) ما عندنا
- عربات ما عندكم كيف ؟؟ واليوم كلو (طووط ...طوووط ) وكل ما تتلفت تلاقى ليك عربية (شرطة)؟؟
- دى يا حاج عربات (إرتكاز) و(دوريات) عشان تحفظ أمن وممتلكات المواطن
- وعربيتى دى ما (ممتلكات) !!!
- شوف يا حاج ما تكتر كلامك كان دايرنا نلقى ليك (عربيتك) دى وفر لينا (عربيه) نفتش بيها وإلا وفر لينا (بنزين) والا (أدينا) نحنا بنتصرف برانا !!

كانت الساعة قد تجاوزت الثانية بعد الظهر بقليل وقد تمت سرقة العربة حوالى التاسعة صباحا .. الزمن بالنسبة لعم (سيد أحمد) يمضى وهو لا يريد لسارقى العربة أن يبتعدو بها كثيرا لذا لم يكن هنالك بد من الإذعان لما قاله (رجل المباحث)
- أها هسه المطلوب شنو يعنى ؟
- (أحد الأفراد متداخلا) : هو إنت يا حاج قلت إتسرقت وين؟؟
- هنا فى الخرطوم ... قدام (مستوصف تتعالجون)
- طيب الحته دى يا حاج مسؤول منها زميلنا (ود الصينى) بعرف (حرامية العربات) البسرقو هناك كلهم .. خليهو يجى وح يورينا عربيتك دى بكونو ودوها وين !!!

بعد دقائق من الإنتظار حضر (ودالصينى) الذى بعد أن تم شرح الأمر له قال مخاطبا عم (سيد أحمد) :
- شوف يا حاج عربيتك دى يا فى (السلمة) يا فى (أبو آدم) يا فى (السامراب) !!!
- ويعنى ح تفتشو المناطق دى كلها ؟؟
- طبعا يا حاج لازم نفتشها كان ما فتشناها ح نلاقيها كيف؟؟
- ودى ح تفتشوها بى Google Earth ?
- قلت شنو؟؟
- لا قلت المسأله عاوزه ليها (فتيش)
- طبعا يا حاج عاوزة ليها فتيش
- قبل (الفتيش) ما ح تعملو بيها (نشرة) توزعوها ؟؟
- أيوه ح نوزع بيها نشرة لكن لازم ندور عليها !! عشان ما (يشلعوها ليك )!!
- أها و(التدوير) ده بيآخد زمن ؟؟
- والله يا حاج حسب (سرعة) التدوير
- و(سرعة ) التدوير دى بتتناسا )طرد يا( مع شنو؟؟
- قلت شنو يا حاج؟
- لا ما قلت حاجة .. بقول المطلوب منى شنو؟؟
- (أحد الأفراد) : خلاص وكت إنت يا حاج ما عندك (عربية) نفتش بيها .. أدينا نأجر لينا عربية !!
- يعنى ذى كم ؟؟
- حاجة معقولة وكده!!
- (وهو يقوم بفتح محفظته والجميع ينظر فى ترقب) : أنا ما جاى مستعد وكده ... غايتو شيلو باقى قروش المصروف دى – ثم مواصلا- دى نمرت (الموبايل) بتاعى كان وصلتو لى حاجة إتصلو فينى وأنا ح أجيكم بكرة !!!

بكرة :
لما لم يتصل أحد بعم (سيد أحمد) فقد قام مبكرا بالذهاب للقسم لإستطلاع الأمر ومعرفة ماذا تم فى مسألة البحث عن (عربته) المسروقة
- يا جماعة (ودالصينى) بتاع المباحث وين ؟؟؟
- والله الزول ده كان (بايت) هنا وما ح يجى إلا بكرة !!
- طيب فى زول فيكم عارف الحصل فى موضوع (عربيتى) شنو؟؟
- مش يا حاج عربيتك (كورلا 80 بيضاء) ؟؟
- (فى ترقب) : أيوه لقيتوها ؟؟
- لا لكن فى واحد زميلنا قال لقو ليهم عربية مسروقه بالمواصفات دى واقفه فى اللفه بتاعت (شارع مدنى)
- ما قال (نمرتا) كم ؟؟
- قال ما فيها نمرة !!
- وزميلك ده نلقاهو وين ؟؟
- والله يا حاج أنا كنت عاوز أضرب ليهو هسع بالموبايل بتاعى ده عشان أقول ليهو جيب ليا معاك (فطور) لكن لقيت ما عندى (رصيد) !!
- طيب خد أضرب ليهو من موبايلى ده
- (يتصل برقم ) : شنو وين يا فرده !!
- ..........................................
- شنو أمبارح تنومو (بالكنجالات) كلها وتدقسونا
- .........................................
- (تمساح) ده عارفو غتيت لكن ما بخليهو
- ...............................................................................
- بالله ما تنسى تجيب ليا معاك (شريط) الحفلة …. بنتظرك الليلة فى البيت
-................................................................................
- لا أنا الليلة ما بايت فى (القسم)
- ...............................................................................
- (عم سيدأحمد متضايقا) : يا إبنى خلينا من كلامكم ده و أسالو من رقم العربية اللقوها

- قلت ليا يا (فرده) العربية (الكورلا)ا اللقيتوها فى (لفة مدنى) لقيتو سيدا ؟؟
- ........................................................................
- قلت شنو؟؟ كرونا ؟ ما كوريلا ؟؟
-..........................................................................
أصيب عم سيد أحمد بإحباط شديد بعد أن علم أن (العربية) ماركة (كرونا) ولو أنه فى قرارة نفسه أن المحادثة لم تكن لذات الغرض !!!

اليوم البعدو :

لما لم يتصل أحد بعم (سيد أحمد) فى اليوم السابق أيضا فقد قام مبكرا بالذهاب للقسم لإستطلاع الأمر ومعرفة ماذا تم فى مسألة البحث عن (عربته) المسروقة خاصة وانه سوف يجد (ود الصينى) الذى أوكلت له مهمة البحث عن العربة إذ أنه اليوم لابد وأن يكون مداوماً :

- يا جماعة (ودالصينى) الليلة جا
- أيوة (مداوم) ... كان هسع هنا لكن الظاهر مشى (الفطور)
فى هذه الأثنا يدخل (ودالصينى) :
- إنت وين يا حاج أنا قاعد أتصل فيك من أول أمبارح وموبايلك ما قاعد يرد
- أها لقيتوها؟
- لا ما لقيناها ... فتشنا (السلمة) كلها حته حتة ... فضل لينا بس (ود آدم) و(السمراب)
- وما فتشتوهم ليه؟
- نفتشهم بى شنو؟؟ القروش الأديتنا ليها يا دوبك أجرنا بيها عربية فتشنا بيها (السلمة) وكمان تمينا عليها (عشرين ألف) !!!
تمتم عم (سيد أحمد) فى سره (يعنى هسع الزول لو خلى موضوع العربية ده مفروض يدفع عشرين ألف) ثم مخاطبا (ودالصينى) :
- وهسع ح تفتشو فى (ودآدم) و(السامراب) مع بعض وإلا (ودآدم) بس؟
- والله يا حاج شوف التأخير ما من المصلحة عشان عربيتك دى والله (يشلعوها) يخلوها ليك على (الحديدة) !
- والله الظاهر أنا ال ح أكون على الحديده !!
- قلت شنو يا حاج؟
- لا مافى حاجة (ثم بعد تفكير يقوم بفتح محفظته بينما يتظاهر ودالصينى بعدم النظر تجاهه ) : طيب دى (ميت ألف) ... شيلو (العشرين ألف) التميتوها أمبارح من (جيبكم) والتمانين أجرو ليكم بيها عربية فتشو بيها (ودأدم والسامراب) وكان لقيتو حاجة (أضربو) ليا !!

وتوالت الأيام :
أصبح عم (سيد أحمد) يتردد يوميا وبإستمرار على (القسم) وتحديدا على (شعبة المباحث) ولأن (مكتب المباحث) الصغير لم يكن به إلا كرسى واحد فقد كان (عم سيد أحمد) عندما يأتى مبكرا يجلس على ذلك الكرسى
يقرأ فى (الصحف) التى يحضرها معه وذلك فى إنتظار (ودالصينى) لمعرفة آخر أخبار البحث عن عربته .. توثقت الصلة بين (عم سيد أحمد) والعاملين فى (القسم) وصاروا يوكلون له بعض المهام كمساعدتهم فى تسطير دفتر (اليومية) وترتيب ملفات (القضايا) و(البلاغات) كما وإزدادو حبا له بسبب أريحينه (وتوزيعه) للبنسون كما كان كثيرا ما يقوم بطلب (الفطور) وكذلك القهوة والشاى .من (البوفيه) الذى فتح به حسابا (جرورة).
فى خضم (التنقلات) التى تشهدها (أقسام) الشرطة من وقت لآخر فقد تم خلال وقت وجيز نقل جميع أفراد القسم – بما فيهم ودالصينى- وإحلال آخرين مكانهم ولم يتبق بالقسم (بالطبع) إلا (عم سيد أحمد) والذى أصبح (حجة) فى بلاغات (سرقة العربات) من أثر تردده على القسم .
- شوفو (العربية) دى كان (إتسرقت) من (شارع الجمهورية) ح تلقوها فى (لفة الكلاكلة)
- شوفو (العربية) دى كان (إتسرقت) من قدام (عفراء) ح تلقوها وراء (السوق المركزى)
- العربات (اللانكروزر) دى لو ما إتقبضت طوالى بمشو بيها (كسلا) ومن هناك (الحبشة)
تناهت شهرة (الصول سيد أحمد) كما أصبح ينادونه فى مجال سرقة العربات فأصبح مستشارا لمن تسرق عرباتهم
- شوف عربيتك الإتسرقت دى بس إنت كلم بيها (صول سيد أحمد) الفى القسم داك والله يوريك بتلقاها وين!!!

بعد سنه :
بعد عام ونيف وبينما (عم سيد أحمد) يقوم بقراءة الصحف الصباحية فى ذلك المكتب الصغير وأمامه فنجان القهوة الذى طلبه من (البوفيه) إذ دخل عليه شخص لم يتعب كثيرا فى معرفته إنه (ود الصينى) :
- إذيك يا حاج .. إنت لسه ما لقيت العربية!!
- والعربيه يلقوها كيف ؟؟ - ثم فى صرامة- أنا ما كلفتك تفتشها ؟
- لكن يا حاج ...
- لكن شنو ؟ إنت مش شايل ليك ميتين ألف عشان تأجربيهم عربية تدور بيها
- لكن يا حاج
- (فى صرامة): حاج شنو يا عسكرى خليك منضبط ... – ثم ينده – يا شاويش .. يا شاويش تعال سوق (ودالصينى) ده دخلو (كركون)!!



elfatih.gabra@gmail.com



إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-12
ودعتكم الله ،،، لمن نتلاقى في موضوع جديد
إفتتاح ركن ساخر سبيل Wada3-11


أحمد حيدوب
أحمد حيدوب
Admin

عدد المساهمات : 1635
تاريخ التسجيل : 06/04/2008
العمر : 55
الموقع : مكة المكرمة ـ السعودية

https://abudeleig.yoo7.com

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل

الرجوع الى أعلى الصفحة

- مواضيع مماثلة

 
صلاحيات هذا المنتدى:
لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى