مجموعة جديدة 9

عنوان المقال : ( خبر وتعليق )
(الصحف الصادرة اليوم الأربعاء الموافق 21 نوفمبر 2012م)
قالت مصادر موثوقة إن سعر جوال السكر الجديد من مؤسسة السكر السودانية سيبلغ 269 جنيهاً للتاجر في اعقاب فرض وزارة المالية لرسوم جديدة على السلعة وصلت 44 جنيهاً فيما حددت شركة كنانة سعر الجوال زنة 50 كيلو بـ 271.4 جنيهاً تسليم التاجر .
تعليق :
طلعنا البترول زادت اسعار المحروقات .. زدنا مصانع السكر قام سعر السكر زاد .. باقي ليكم الفهامات ذااااتا بتقدر تفهم الكلام ده ؟؟
كسرة ثابتة :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(ووو ووووو ووو)؟ – قريباً الإحتفال الذكر

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عنوان المقال : ( البرنامج الأوتوماتيكي "من الأرشيف" )
دأبت الحكومة على إجراء بعض التعديلات الوزارية بين الحين والآخر والتي لا تعدو إلا أن تكون مجرد (تنقلات) – من هنا لى هنا- منفقة فى ذلك بعض الجهد والوقت و(المساحات الخبرية) والتهاني والتبريكات على صفحات الصحف والأثير ، ولان (العبدلله) مقتنع تماما إلى أن المسألة غير محتاجه و(مش بدها) كما يقول إخواننا (الشوام) فقد تفتق ذهن العبد لله عن إقتراح بسيط يعفي أولى الأمر عن مسألة الجهد دى ويقوم بحسم المسألة بدون أى (تعب) أو إهدار وقت يحتاج إليه (الوطن) من أجل بلوغ ذرى المجد !!
والإقتراح وما فيهو هو ان تضع (الحكومة) طالما انو شايفه نفسها قاعدة ومتوهطة (والزارعنا غير الله يجي يقلعنا) أن تضع جدولاً دائرياً (سنويا) على مدى (الثلاثين سنة القادمة) يتم بموجبه (تنقل) الوزراء فيه (أتوماتيكياً) يعنى وزير (الزراعه) السنة الجايه يمشى وزير (داخليه) والسنة اللى بعدها وزير (خارجية) واللى بعدها وزير ( ثقافة) وهكذا على أن يذهب وزير (الثقافة) إلى (الخارجية) والسنة اللى بعديها وزير (داخلية) واللى بعديها وزير (إعلام) وهكذا .. ولا غبار أن يرتاح الوزير بعد تنقله عبر كل (تلاته وزارات) وياخد ليهو (إستراحة محارب) إسبوعين تلاته يرتاح فيها من (وعثاء السفر) ، ولا شك أن وضع هذا (البرنامج الأتوماتيكى) له من الفوائد التى تجنيها الدولة والمواطن على حد سوا الكثير على الأقل فإن الوزير الفلانى ح يكون عارف روحو (فى السنة الفلانية) ح يكون وزير شنو!! وعلاوة على عدم إهدار الوقت فى التشاور و(التناصح) والتحنيس واللازم منو وإصدار المراسيم عند كل تعديل ففى هذا البرنامج يتم إصدار (مرسوم واحد) فى بداية البرنامج يحدد لكل وزير (جدول بإسم الوزارة التى سوف يعتليها فى بداية كل عام خلال الثلاثين سنة القادمة) .
ومن إيجابيات هذا البرنامج أنه سوف يتيح (للوزراء الأماجد) التنقل بين كل بقاع الدنيا والأخذ من تجاربها مما سوف يكون له بالغ الأثر فى إثراء تجربتهم فالمسئول عن وزارة (الصناعة) لابد أنه سوف يقوم بزيارة البلاد الصناعية كاليابان والصين وسينغافورة ولكن بعد توليه فى العام التالى لزمام وزارة الطاقه فسوف يشمل جدول زياراته أمريكا وكندا وفنزويلا وكافة الدول المصدرة للبترول أما عند تقلده (للحج والأوقاف) فهو بلا شك إلى (البيت الحرام) سائر وبإسرته معتمر !!
ولعل من أبرز فوائد هذا التنقل الأوتوماتيكى هو قلة الأخطاء التى يرتكبها الوزير وهو يضطلع بمهام الوزارة المعنية (فى سنة واحدة) إذ انها بلا شك سوف تكون أقل كثيرا ما إذا كان وزيراً لتلك الوزارة لأعوام طويلة ..
يعنى كل وزير ممكن (يجلط) جلطه جلطتين تلاته فى السنة ومفيش حد يحس بيهم لحدت ما يروح يمسك الوزارة التانية !!
ومن أبرز فوائد ومميزات هذا البرنامج الأتوماتيكى لتنقل السادة الوزراء هو إتاحة الفرصة كاملة لمعرفة فى أى وزارة يجد السيد الوزير نفسو … فالوزير بلا شك (بشر) .. والبشر لديهم ميول ومواهب ومقدرات لا يمكن التعرف عليها إلا عن طريق (الممارسة) الشئ الذى يقوم به هذا البرنامج (الأتوماتيكى) فبعد أن يقوم (السيد الوزير) باللف على جميع الوزارات (التلاتين) يمكن أن يحدد (لقى نفسو فى ياتو وزارة) ويقول :
- بس خلاص … انا لقيت نفسى فى (المالية) دى !!
ولأن إنتقال الوزير (لدينا) يواكبة إنتقال لكل (الطاقم المساعد) لديه إبتداء من (السائقين) مروراً (بالسكرتارية) وإنتهاء بمدراء المكاتب فإن هذا البرنامج الأتوماتيكى من شأنه إنعاش سوق (الأثاث) فسكرتارية وزير (الخارجية) ستعمل فوراً على تغيير ألوان مكتب (سكرتارية وزير النقل) فور إنتقالها إليه لأن (أثاث النقل) ياعينى إندونيسى بينما هى تموت فى (الإيطالى) !!
كما أن مدير مكتب (وزير الغابات) الذى غادر ليتولى وزارة (السياحه) سوف يقوم فور إنتقاله للوزارة الجديده بتغيير العربة (الكامرى الزرقاء) موديل السنة التى كانت مخصصة لمدير مكتب وزير السياحه بأخرى (بيضاء) لأن سعادتو ما بحبش (اللون الأزرق) لأنو ما لون سياحى وكدا !!
بعد أن تكتمل دورة البرنامج بعد (تلاتين سنة) هى عدد الوزارات التى قام الوزراء باللف عليها يتم إصدار قرار بجعل ذلك اليوم (عطلة رسمية) تسمى عطلة إنتهاء (البرنامج الأتـوماتيكى لتنقلات الوزراء) ويقام على شرف ذلك إحتفال ضخم يتم فيها تكريم الوزراء على أنجازاتهم إبان توليهم لتلك الوزارات ومنح كل وزير (تلاتين) نجمة ( إنجاز) هى عدد الوزارات التى تولاها إبان برنامج التنقلات الأتوماتيكى
كسرة :
…. ثم يعلن فى نهاية الحفل بداية (البرنامج) من أول وجديد !!!
كسرة ثابتة :
أخبار مبف خط هيثرو العند النائب العام شنو(ووو ووووو ووو)؟ – قريباً الإحتفال بالذكرى السنوية -

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عنوان المقال : ( الكهرماء )
إستخدام سلعة ضرورية في حياة المواطن وربط الحصول عليها بسلعة أخري فكرة ليست وليدة اليوم بل هي فكرة قديمة كان يستخدمها أصحاب (الدكاكين) في الأحياء قبل زمان بعيد .. وكانت سلعة السكر هي السلعة (الضرورية) التي يستخدمها صاحب (الدكان) للتخلص من السلع الراكده لديه .
- بالله أديني رطل سكر؟
- لازم تشتري معاهو وقية شاي النجمتين
وبما إنك ما عاوز شاي النجمتين ولا النجمة الواحدة فإما تجازف وتشتريهو وتختصر الموضوع أو لو عندك وكت تمشي دكان تاني
- بالله أديني رطل سكر لو سمحتا
- لازم تشتري معاهو لوح صابون الهدهد
وهكذا .. مرات شاي .. مرات بن .. مرات كبريت .. مرات أمواس !!
الآن .. في ظل صعوبة وعلو تكلفة تحصيل (رسوم) وقيمة الخدمات بدأت الشركات والهيئات تفكر في حلول حيث قامت شركة الكهرباء بتركيب عدادات الدفع المقدم أو ما يعرف بالجمرة الخبيثة وبذلك إرتاحت شركة الكهرباء من مشكلة التحصيل وتكلفته كما تخلصت تماماً من الطاقة المهدرة في عمليات سرقة (التيار) والتي كانت تتم بتعطيل أو إبطاء العدادات (القديمة) عبر طرق كثيرة أشهرها ما يعرف بطريقة (الكبري) !
لم تقف شركة المياه مكتوفة الأيدي وهي ترى (زميلتها) قد (إرتاحت) من رهق التحصيل فقامت هي الأخري بتركيب عدادات دفع مقدم (جمرة مويه) وعممتها على الشركات والمصانع والمؤسسات وكادت أن تعممها على منازل المواطنين لولا إرتفاع الأصوات أن (إتقوا الله يا هؤلاء) !
طيب ماذا عسى هيئة المياه أن تفعل من أجل تحصيل (فلوسها) ومديونياتها التي لدي المواطنين ؟ إهتدت الهيئة إلى طريقة سهلة ومضمونة وهي أن تربط فاتورة الماء إلى فاتورة الكهرباء .. يعني عاوز تشتري (رطل سكر) لازم تشتري (صابون الهدهد) !
بغض النظر عن بعض الإيجابيات في عمومية الفكرة من حيث توفير الأموال بالنسبة لهيئة المياه مما يساعد على تقديم خدمات أفضل إلا أن العبد لله يري ان الضيق والفقر والمسغبة التي يعيشها معظم المواطنين الذين (ما فضلت ليهم حاجة غير الموية) تجعل من تنفيذ هذه الفكرة في هذا الوقت بالذات نوعاً من الإنتحار (إنتحار المواطن طبعن) الذي سوف تضاف (الموية) إلى قائمة المشقات التي يواجهها في حياته التي تزدادً بؤساً يوماً بعد يوم .
لقد كان على (ولاة أمرنا) قبل تنفيذ هذا (الربط) بين الفاتورتين أن يقوموا بعمل (دراسات اجتماعية) من أجل تصنف الاسر التي تستطيع دفع (المتأخرات المتراكمة عليها) ولديها المقدرة على دفع الفاتورتين معاً والأسر التي لا تستطيع وذلك حتي لايحرم (مواطن) من شربة ماء بسبب عجزه عن الدفع بينما يقول الحبيب المصطفي صلي الله عليه وسلم : الناس شركاء في الماء والكلأ و النار) ونحنا دولة رسالية وكده !
كسرة :
لو الأمور مشت بالطريقة دي ح تمشي تشتري كهرباء ح يقولو ليك أدفع (العوائد) بالاول !! ده لو ما قالو ليك إشتري (صابون الهدهد) !!
كسرة ثابتة :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(ووو ووووو ووو)؟ – قريباً الإحتفال بالذكرى السنوية – !!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عنوان المقال : ( خروف الوزير )
في البلاد (المتقدمة) المسئول بيمسكوهو من لسانو بمعنى أن تصريح المسئول أو وعوده التي يقولها للمواطنين شئ (مقدس) يعني المسئول قال ح يعمل الحاجة الفلانية معناتو ح يعملا .. طيب إذا (ما عملاااا؟؟ (وده بالمناسبة ما بحصل عندهم كتير) .. الإجابة هي إنو إذا ما عملا طبعن ح يتقدم بإستقالتو ..
أما في البلاد (المتعسمة) زى حلاتنا فالمسئول ما عندو حاجة يمسكوهو منها .. فيمكن للمسئول أن يقول الحاجة وما يعملا .. وبرضو ممكن أنو يعمل الحاجة وما يقولا .. وكمان برضو ممكن لا يعمل الحاجة ولا يقولا .. الحاجة الوحيده الما ممكنة هي إنو المسئول عندنا يقول الحاجة ويعملا !!
لو عاوزين أمثلة .. على قفا من يشيل .. هنالك بعض الأمثلة (تودي في داهية) لكني أعطيكم مثالاً (خفيفاً) واحداً لذلك الوزير المبتسم الذي صرح قبل سنين عددا عندما كان والياً بأن الفراخ سوف يصبح في عهد ولايتة وجبة شعبية فإذا بالفول اليوم يخرج من كونه وجبة شعبية ليصبح سعر أقل طلب فول بخمسة ألف !! ويذهب التصريح أدراج الفراخ أقصد الرياح !!
أيه لزوم الرمية الفوق دي كما يقول (أستاذنا البوني) .. لزوم هذه الرمية أعزائي القراء هو التصريح الذي أدلى به السيد وزير التجارة الأستاذ عثمان عمر الشريف والذي يفيد فيه بأن خروف العيد لن يتجاوز سعره الـ 450 جنيه أي والله 450 جنيه بس ! على الرغم من أن الجميع يعلم بأن أسعار (الخرفان) طايرة في السماء وفاقت (المليون) وكل ما العيد يقرب المسألة بتمشي في زيادة .
طيب .. هل الكلام القالو الوزير ده ح يعملو؟ العبدلله يعتقد إعتقاداً جازما بإنو الكلام ده مش ح يحصل إلا في حالة واحدة وهي أن يختف السيد الوزير رجلو للصين ويطلب من الصينيين صنع خراف صينية 110 فولت تنتهي صلاحيتها عند (الباع) العاشرة !!
طيب .. إذا المواطن المسكين (زي حلاتنا) صدق كلام السيد الوزير وضبط ميزانيتو على إنو الخروف بي 450 جنيه .. والعيد جا .. والمواطن ما لقى ليهو خروف بالمبلغ ده وقام جاتو (جلطة) من نقة (المرا) وسؤال (الشفع) ووقع (كاضم) في الحالة دي مش السيد الوزير مسئول من (روح) المواطن دي؟ يعني المسئولين ديل يصرحو سااااي وناسين الأرواح دي؟
المسئولين عندنا للأسف الاسيف ممكن يقولوا أي حاجة وممكن يصرحوا أي تصريح .. يتحقق ما يتحقق مش مهم .. شفتوا ليكم مسئول إستقال عشان تصريح؟ كل يوم طيارة بتقع ومفيش حد بيستقيل تقولوا ليا تصريح .. صرح يا عم ولا يهمك !
من ناحيتي فالعبد لله ح (يحول) للسيد الوزير رصيد بي 450 جنية ومعاهو وصف البيت ومطلوب من السيد الوزير أن يختو في أي بوكس وأنا بحاسب السواق !
كسرة :
السنة الفاتت قالوا الاضحية تجوز بالتقسيط .. أها المرة دي بالتقسيط ذاااتو مافي طريقة .. تطير عيشتنا نحنا .. ندفع أقساط المدارس وللا أقساط العربية وللا ندفع أقساط الخروف ؟
كسرة ثابتة :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(ووو وووو ووو)؟

elfatih.gabra@gmail.com

ودعتكم الله ،،، لمن نتلاقى في موضوع جديد