العريس دقس

كالعادة وخلافا لكل دول العالم التي تتم فيها مراسم الزواج في يوم أو اثنين وبأقل التكاليف الممكنة نجد أن الزواج السوداني هو عبارة عن مسلسل مكسيكي يستمر لأيام وأيام يجتمع فيها الأهل والأحباب والجيران وجيران الجيران والأقارب من الدرجة الخمسمائة بعد الألف وينفق فيه أموال طائلة تكفى لبناء مستشفى حديث أو فندق 5 نجوم أو رواتب المعلمين في إحدى المحافظات .
تبدأ الحكاية بعد أن تحس بالقلق عندما تجد أن معظم أصدقاءك قد دخلوا القفص الذهبي طائعين مختارين_اؤمن تماما بمسألة القفص ولكن لدى تحفظات كثيرة على حكاية ( ذهبي) دي _المهم تحس وتأخذك غضبة حمقاء وتناجى نفسك وأنت في حفلة زواج احد الأصدقاء (والله الواحد بعد دا يشوف ليه مرا. معقول هناي الأهبل دا يعرس وأنا لسه قاعد براى زى تور الساقية) عندها يستعرض خيالك قائمة طويلة من معارفك البنات ابتداء من ناس نونة زميلتك في الروضة مرورا بصديقات مرحلة المراهقة الكتار وحتى زميلات الجامعة والشغل وبنات الحلة وبنات الأعمام والخيلان وباقي الأهل ثم وبسرعة تنسى كل أولئك النساء في حياتك عندما تسترعى انتباهك الحسناء الجالسة في ركن قصي في حفل ذات الصديق الأهبل , تحبها من أول نظرة وتراقب حركاتها وسكناتها , تلاحظك هي لكن تعمل ما شايفة وتتلاهى بمكالمة وهمية في موبايلها وهى ترمقك من طرف خفي كما يفعل الصياد المحترف المهم تتعارفوا بواحدة من الطرق الكثيرة وجلسة جلستين في الكافتيريا ثم (ياهناي والله أنا ما ممكن اطلع وانزل معاك كدا ساي , الناس تقول علينا شنو؟ سمعتي حتبوظ) ثم تمسح دمعة وهمية من عينيها فتأخذك الحماسة وتقول (والله يا سوسو ودا اسم دلع يقبل آلاف الأسماء منعا للمشاكل_أنا ناوي أصل بيتكم بس إنتي عارفة الظروف والعرس بيكلف كتير وووووو) فتقاطعك سوسو بحنية ثعلبية وبنعومة الأفاعي (أنا ما دايرة منك شيئ , انت بس تعال اخطب والعرس يتأجل لحد ما الظروف تتحسن) فتصدق الكلام من عوارتك وتحدد يوم الخطبة وتأخذ ثلة من اهلك وقليل من جيرانك وأصدقاءك وتقصد بيت الملاك المختار وتفاجأ انت واهلك بحشد كبير في بيت العروس وخيمة كبيره أمام البيت وصوت المايكرفون يردد (تست تست واحد اتنين تلاتة تست تست) تأخذك الدهشة قبل أن يأخذك أبو العروس جانبا , يعدل عمته التوتل ثم يقول (والله ياولدي انحنا خطوبة ومسخرة ودخلة ومرقة ما عندنا , عشان كدا قررنا نعقد ليكم طوالي والعرس بالراحة ) ثم بابتسامة محذرة (ولا رايك شنو؟) وقبل أن تدلي برأيك غير المعتد به أصلا يكون وكيلك ووكيلها قد أتموا عقد القران في الخيمة وتحولت انت بقدرة قادر من مشروع خطيب إلى زوج - مع وقف التنفيذ - بسرعة البرق ثم يغمرك المعازيم (مبروك يا عريس مبروك يا عريس بيت مال وعيال) وانت كاضم ما قادر ترد وتسمع إحدى عمات العروس وهى تقول ( شوفوا ياخواني من الفرحة لمن ما قادر يتكلم ) ثم تطلق زغرودة مدوية وهى تبتعد تجتاحك معها رغبة في لكمها في فمها لتخرس إلى الأبد .. فرغم أنها صارت شرعا حرمك المصون إلا انه يجب عليك أن تقوم بطقوس مهولة ومراسم عرس كامل لاستلامها !!! وعندما تثور على الوضع وتحلف بالطلاق أن تمشى تجرها من شعرها وتجيبا بيتك بدون حفلات أو كلام فارغ وتخلص .. تفاجأ بأن المعارضة تأتيك من الداخل أي أمك وأخواتك ( ليه ما دايرنا نفرح بيك؟ انحنا اقل من الناس البسوو الأعراس؟ والله لو ما عملت عرس ما عافيين منك ؟ عليك الله عاين دا , داير الجارات ياكلن وشنا ؟ ) فترضخ للأمر الواقع وتبيع قطعة ارض ورثتها عن جدك الرابع عشر وترهن بيت أبوك وتبيع الكمبيوتر والموبايل وتزوغ ببعض الصناديق ثم تستلف من 10 – 15 صديق ، وأخيرا جدا تجد نفسك حالق جديد ولابس بدلة سوداء لون الحداد !!! متأبط شرا هي عروسك المصونة والتي جاءتك في هيئة فيل صغير بعد أن نجحت وصفات التسمين التي قامت بها العمات والخالات وبعض الصديقات الخبيرات , تأتيك متدحرجة في فستان ابيض - لون الفرح !!! - فتجلسا تحت بقعة ضوء مزخرفة عليها كرسيان تعرف بالكوشة - والتي لأول مرة تدرك معناها .
الجميع في الحفل في رقص هستيري والفنان يصدح بسعادة غير مبررة (شن بتقولوا في الفرح البعذب سيده والريد البضيع زولوا !!) ، فتلمس الأغنية فيك أوتارا حساسة وتكاد تطفر الدموع من عيونك , وتجول عيناك على الحضور السعيد وتتوقف عيونك على آخر العزاب من أصدقاءك وهو يرنو إليك بحسد تارة وتجول عيناه بين الحسناوات تارة أخرى ، وتكاد تقرأ أفكاره وهو يفكر (هسي فلان الأهبل دا عرس وأنا قاعد براي زى تور الساقية ؟ ) ، فتكاد تصرخ فيه محذرا ولكن صوتا خبيثا في داخلك يهمس بمكر وحقد (وأنا مااااااالي , هو أنا في زول حذرني ؟ ) .
"عشان كدا لمن تمشي مناسبة حتلقى الجكس بعاين ليك وبيبتسم ليك أعمل حسابك لأنو بضحك عليك ودنقر راسك طوالي وأعمل فيها أهبل ولو حاولت تتكلم معاك وتشاغلك أبكي عشان تقول عندو نفسيات ولو أصرت وعملت فيها مصلح ودكتورة أصرخ وأقطع فيها كف وقوم جاري أخير ليك يقولوا مجنون من يحننوك بالجد"